Животных

Категории про

ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано
правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид
секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие
твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь
квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет
с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя
половая жизнь правильнее, чем соседская.
Адама И Еву, Деньги, Животных, Секс, Соседей
Прислал Angela
2000-05-14

П О К У Ш Е H И Е
П О К У Ш Е H И Е

ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс-
тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден-
та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб-
ности неизвестны.

ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что
агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню
6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по-
стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным
кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.

ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям
агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом
пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей
имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил
кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.

ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента
Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово-
го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав-
шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил
соболезнование.

РЕЙТЕР

ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа-
зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась
бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и
всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка
между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент,
госсекpетаpь и дpугие официальные лица.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе-
стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из
Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию
вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять
минут.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется
бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо-
тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.

РЕЙТЕР

РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом.
По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз-
валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.

ЮПИ

РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол
выступил с подpобной pечью в Гватемале.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро-
нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы.
Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.

РЕЙТЕР

СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента
Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе-
зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.
Врачей, Демократию, Думу, Животных
Прислал Zvukach
2000-05-14

Очередь в кассу в продуктовом
Очередь в кассу в продуктовом.
Мужчина: Верблюда, пожалуйста.
Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя?
Мужчина: С двумя, пожалуйста.
Продаввица достает из-под прилавка двустволку и -
"Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца.
Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные
яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек
масла.
Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что...
На прошлой неделе один осьминога попросил...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2000-05-14

Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку
Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку,
которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее
сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит:
- Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина!
- Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-05-14

К Левым пойдешь - серпом по голове пожьмешь.
К Левым пойдешь - серпом по голове пожьмешь.
К Правым пойдешь - кулаком в морду схватишь.
Прямо пойдешь - все равно pizdy получишь.
Животных
Прислал Leon
2000-05-14

Идут два саблезубрых тигра по торговому центру
Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

(перевод с голландского)
Животных
Прислал zenjam
2000-05-14

Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ".
В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства,
сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет:
- Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи.
Кизяков:
- А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала
крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций –
первая красавица района!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2000-05-14

Что такое здоровая конкуренция?
Что такое здоровая конкуренция?
Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем,
а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат
одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно
не имеют ни какого значения. :():
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2000-05-14

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян:
Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше
сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано,
не всем по вкусу
Думу, Животных, Путина, Спорт
Прислал Beery
2000-05-14

Песня укушенного помидора-"НЕ
Песня укушенного помидора-"НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАНУ!!!!!!!!"
Животных
Прислал Sash
2000-05-14

Военные законы Мэрфи
Военные законы Мэрфи

-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.
-Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.
-Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.
-Нет такой штуки на поле боя, как атеист.
-Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант
с картой и компассом.
-Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,
лекгая дорога всегда минирована.
-Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -
ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.
-Не существует такой феньки как блестящий план операции.
-Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.
-Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.
-Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,
2 когда вы к ним не готовы.
-Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.
-Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него
деффицит боеприпасов.
-Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если
вы ничего не делаете.
-Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является
направлением главного наступление.
-Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.
-Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.
-Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это
пуля от своих.
-Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему
краю противника с приличным недолетом.
-Если это глупо, но это работает - то это не глупо.
-Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом
артиллеристов противника.
-Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.
-Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.
-Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда
сделаны неразборчиво.
-Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.
-Трассирующие пули работают в обе стороны.
-Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.
-Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на
которое вы можете отпрыгнуть.
-Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для
его ремонта.
-Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.
-Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не
будут присланы вместе.
-Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым
производителем!!!!

pzrk ( c )
Авиацию, Войну, Думу, Животных
Прислал zloy
2000-05-14

Звонок в дверь
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.
Девушек, Животных, Мужчин, Telegram
Прислал R00T
2000-05-14

В милицию обратилась девушка
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.
Девушек, Животных, Полицию
Прислал Антимент
2000-05-11

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.
Животных
Прислал Tweek
2000-05-10

Встречаются два муравья (из одного муравейника)
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись -
были одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине,
по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался,
думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх,
вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно
вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он,
гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
Думу, Животных
Прислал Devokeb
2000-05-09

Бежит мышка
Бежит мышка:
- Пи, пи, пи ......
Мужик подходит с топором:
-ЗДЕЦ !!!!!!!!!!!!!!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-05-07

Инструкция действия при пожаре
Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем
пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные
подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным,
друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру,
если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам
потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес,
не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают
с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных,
придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут
проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить
в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже
успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят
в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните
в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации
и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации.
Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной
сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе
есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы
способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы
захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь
получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете
им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения
прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные
и любую другую полезную информацию о пожаре.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал defini
2000-05-07

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован
26 апреля. С тех пор он пополнился :

Разбор Полетов
Вуглах Нассаев
Собак Кусаев
Невам Вставляев
Напалм Взрываев
Гандон Порваев
Украл Деньжаев
Увел Девчаев
Засол Консервов
Могун Хочуев

Работы по установлению личности остальных ведутся...
Армию, Войну, Животных
Прислал Теня
2000-05-07

Сели два мужика (М) под деревом
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили,
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?

Абакан
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-05-07

Оптимист
Оптимист:
-Ой, какая чудная погода!
Пессимист:
-Даа, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
Животных, Погоду
Прислал Сборная СССР
2000-05-07

Сидит волк рыбачит
Сидит волк рыбачит. к нему подходит заяц и спрашивает: "волк, а волк
ты что делешь?"
-Рыбачу
-Ха, у меня такие же сапоги.
Животных, Рыбалку
Прислал Терентий
2000-05-07

Иван, по прозвищу Сосок
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он
ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная
эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший.
Отвези бочку воды на полевой стан."
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2000-05-07

Пропала кошка
Пропала кошка. День нет, второй, третий.
На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная,
голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: Где же ты была моя киска?
Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал boris
2000-05-07

Девушки, которым не удалось стать фoтомоделями
Девушки, которым не удалось стать фoтомоделями,
стали фотоблядями.
Девушки, которым не удалось стать фотоблядями,
стали просто блядями.
Девушки, которым не удалось стать блядями,
так и остались, просто девушками.
Девушек, Животных
Прислал Юрий Яц
2000-05-07

Если унитаз - белый конь

Если унитаз - белый конь ...

Лошадь моя белая, что-же ты наделала,
Что это за всадник на твоей спине.
Животных, Сантехников
Прислал necto
2000-05-07

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
-О,я так люблю кошечек!А вам они нравяться?
-Да,конечно.А у некоторых пород шерсть такая хорошая.
-А вы их прям с шерстью едите?
Девушек, Животных
Прислал Armanda
2000-05-07

Встретились два барана
Встретились два барана. Уперлись рогами друг в друга.
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????
Животных
Прислал Shura
2000-05-07

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2000-05-06

Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
Животных
Прислал Tweek
2000-05-04

Встречаются два волка, один второму и говорит
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Животных, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-05-04
Категории про