Животных

Категории про

Опытный продавец наставляет молодого
Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал kelte
2000-04-09

Перед выборами появился сайт vvp
Перед выборами появился сайт vvp.ru, с которого рассылали exit polls.
Но там не расшифровывали название сайта...

Что такое ВВП?

Время Великого Поста (реклама еды в метро)

Ненужное зачеркнуть:
В Время/Выбор/Варварство
В Великих/Всероссийских/Выдающихся/Вопиющих
П Преобразований/Погромов/Подвигов/Переломов/Перегибов

Выбирали? Выбрали? Получайте!
Животных, Метро, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2000-04-09

Вот уже которую неделю не может спокойно спать
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир
американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому,
что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно
разглядывает его корабль...
Армию, Животных
Прислал Sash
2000-04-09

Вопрос "Чайника "по телефону
Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?
Животных, Мобильный
Прислал Smith
2000-04-09

Из экономической программы Путина
Из экономической программы Путина:
Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком--
были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин.
Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда
первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...
Деньги, Животных, Путина
Прислал УЗ
2000-04-09

А знаете как у нас молодые симпатичные девушки
А знаете как у нас молодые симпатичные девушки называют службу
технической поддержки (ту самую, которая компьютеры ремонтирует)?

Так и называют: "Служба ПИСИ-ПОДДЕРЖКИ"...
Девушек, Животных, Интернет, Программистов
Прислал izverg
2000-04-09

Никакой опасности
Никакой опасности.

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
-Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто
ничего не случилось.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал DNK
2000-04-09

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ?
Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью
и в конце концов не умирает.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ?
Потому, что они уродливые и дурно пахнут.

ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего
лишь несколько минут на вашем члене.

КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА?
В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную
раковину.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ?
Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.

ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?
Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут,
то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с
собой половину вашего дома.

ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК?
Чтобы феминистки не могли размножаться.

ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ?
Замужеством.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Секс
Прислал ak
2000-04-09

По поводу "скажи это цветами"
По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2000-04-09

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
Алкоголь, Животных
Прислал alex_24
2000-04-09

Говорят, что название романа Горького "Мать"
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора
состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже,
нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда,
которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того
как цензура удалила первое слово.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Untitled
2000-04-07

Сидит врач в кабинете
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Врачей, Животных
Прислал alla
2000-04-07

Загадка
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Авто, Животных
Прислал kanito
2000-04-06

Училка русского языка и литературы купила говорящего
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!
Деньги, Животных
Прислал Доходяга
2000-04-05

Военная кафедpа
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...
Армию, Животных, Кино
Прислал pricolist
2000-04-03

Капля никотина yбивает лошадь
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
Животных
Прислал Сергейичто
2000-04-03

Как матерятся культурные программеры
Как матерятся культурные программеры:
-Доллар,собака,доллар, ($@$)
-Тильда,апостроф,звездочка (`~*)
Деньги, Животных
Прислал alla
2000-04-02

Выборы собаки точка энтвэ точка ру.
Выборы собаки точка энтвэ точка ру.
Демократию, Животных
Прислал zloy
2000-04-02

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой
Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!
Детей, Животных, Наркотики
Прислал zloy
2000-04-02

Вопрос
Вопрос: Когда котлета превращается в "Педигри" ?
Ответ: Когда заканчивается вторая бутылка.
Алкоголь, Животных
Прислал Storsday
2000-04-02

В день выборов в стране
В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио
и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ!
Иностанец
-А чоето означает?
-Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между
Кошмаром и Ужасом.
...
немного подумав
-и одновременно это народный Восторг!
Животных, Рекламу
Прислал Машинист
2000-04-02

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ.
(инструкция).
Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей:
- держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи;
- хлебала - для забора в ложку пищи;
- соединительной планки, посредством которой держало и хлебало
превращаются в единое целое.
После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи
во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так
называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее
лицевой стороны.
Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка
приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь
попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица.
Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения
в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры
не менее 0,7 см.
Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь
процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше
или пластилина.
Животных
Прислал Серб12
2000-04-02

Очередной "Наполеон" на приеме у врача
Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на
русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Врачей, Животных
Прислал kokos
2000-04-02

Девушка я не мог видеть Вас возле иподрома?
--Девушка я не мог видеть Вас возле иподрома?
--НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ(как лошадь)
Девушек, Животных
Прислал vittorio
2000-04-02

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...
Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как
водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того,
кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона
с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
-Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон
с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
- Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,
Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон
с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,
Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами
разгружать нельзя!
Детей, Думу, Животных, Поезда, Призидентов, Путина
Прислал dame
2000-04-02

Учитильница задала детям написать сказку
Учитильница задала детям написать сказку.
На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку.
-Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму.
-Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети!
-Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала?
-Можно, только без матов!
-Идет медведь полесу.
-Дети, закроите уши!
-Обошел яму.
-Дети, откроите уши.
-ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Врачей, Детей, Животных
Прислал ДМВ-85
2000-04-02

Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах.
Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление
пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как
"палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый
палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".

Текст:
Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева
под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый
день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок".
Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день
в течении 30 лет.

Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца
и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх),
но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец
ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
Животных
Прислал Иван321
2000-04-02

Официантка - посетителю
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Деньги, Животных
Прислал adrian
2000-04-02

Жил да был всемогущий султан
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Животных, Почту
Прислал DNK
2000-04-02

А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...
Буратино, Девушек, Животных
Прислал snoomy
2000-04-01
Категории про