Животных

Категории про

Пpиходит женщина к сексопатологy
Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
Девушек, Животных
Прислал Arturbek
2000-05-04

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его
в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу
и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты
чрезвычайно дешевы.
Геев, Животных, Windows
Прислал Арес
2000-04-30

Рекомендации разработчиков программы
Рекомендации разработчиков программы.
Если у Вас что-то не получается, то:

1. При регистрации используйте самые маленькие латинские буквы.
2. В случае необнаружения самых маленьких, используйте любые.
3. В случае необнаружения букв, ищите клавиатуру.Если на ней только
две или три кнопки, то это мышь. Использовать для научного клика
левой клавишей. Клик для правой скачать отсюда.
4. В случае, если ничего не получается с 7 попытки -замените драйвер
"krivye_ruki.com". Скачать можно отсюда.
5. Логин Вы придумываете сами. (К Логинову не имеет отношение, точно
так же как и к Толкиену). Если не можете придумать, одолжите у товарища
вместе с Паролем. Товарища накачать этим.
6. В случае невозможности вставки кода в страничку прямо в окне
броузера, откройте Page Editor и попробуйте повторить снова.
7. Если при нажатии на ссылку она не открывается, то это не ссылка.
(проверьте на всякий случай соединение с интернетом, монитора
с компьютером и питание последнего. Кормить не реже двух раз в день).
8. Если Вы смогли это прочитать, то Вы читаете по-русски, а возможно
и пишите. Если не смогли, используйте товарища переводчика (50$ в день.
Качать не надо - может стошнить.)
9. Если Вы считаете, что причина в другом, то у Вас не работает жена
(муж) или извилины. Проверьте наличие и того и другого. Скачать можно
отсюда.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал aauu
2000-04-30

Песнь "Слово о Партии"
Песнь "Слово о Партии"
- Ненавижу!!!
Животных
Прислал Олег, Одесса
2000-04-30

Знаете как круто плавать в луже
Знаете как круто плавать в луже,которая втекает в мировой Океан.плявете
через Енисей,через Васюткино озеро,через Тихий Океан,а потом всплываете
Животных
Прислал Shalfey
2000-04-30

Моя учеба в CШA
Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)
Авто, Девушек, Детей, Животных, Студентов
Прислал Глинтмейстер
2000-04-30

Песня Долиной
Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."
Животных
Прислал dame
2000-04-30

Что будет если применить супервовременные технологии
Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!
Животных
Прислал ИгорьС
2000-04-30

Загадка
Загадка: Тихо сам с собою левою рукою?
Ответ: Работа в Windows!

KAS (C) 2000
Животных, Windows
Прислал Серб12
2000-04-30

Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав
Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит
продавщице (П):
Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля?
П: - Да, конечно.
Подает флакон с сиропом.
Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит
в упор. %(
Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)
Аптеку, Животных, Наркотики
Прислал Рыбка
2000-04-30

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Животных, Мужчин
Прислал Помидор
2000-04-30

Чем больше выпьет комсомолец
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
Алкоголь, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-04-30

В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего.
Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП)
приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят,
ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые
да и забыл все давно -эвон когда буквари брал!
ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу -
хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз!
И ведь взяли зверька менеджером!
с - михуясь
Винни-Пуха, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2000-04-30

ВНИМАНИЕ
ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Деньги, Детей, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2000-04-30

Бежит мышка-наркоманка вдоль обрыва
Бежит мышка-наркоманка вдоль обрыва. Бежит, бежит, и вдруг сорвалась.
Падает и удивленно говорит:
- Ба-а-а-а.Чо к чему???

Прислала Таня Ж.
Животных, Наркотики
Прислал шутник
2000-04-30

Сел медведь на пенек
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,
да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Врачей, Животных, Метро
Прислал Кошка на дорожке
2000-04-30

Один мужик другому
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-04-30

Охотились как-то вместе три работника статистического
Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Девушек, Животных
Прислал mmm
2000-04-29

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Мурат
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Joker
2000-04-27

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-
Армию, Войну, Животных, Одессу, Рыбалку
Прислал Авва
2000-04-26

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!..
Армию, Животных, Мужчин
Прислал defini
2000-04-25

Мужик возвращается из командировки
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2000-04-25

Старый еврей жалуется доктору
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Врачей, Животных
Прислал Paladain
2000-04-24

Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?
Животных
Прислал бублик
2000-04-23

Пошел Вовочка с классом в зоопарк
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2000-04-23

Знаете ли Вы, почему глухонемые занимаются ананизмом
Знаете ли Вы, почему глухонемые занимаются ананизмом левой рукой?
- Правой они кричат!
Животных
Прислал Рыбка
2000-04-23

Лидером фракции медведей в Государственной Думе
Лидером фракции медведей в Государственной Думе стал Борис Гризли.
Врачей, Думу, Животных
Прислал лена
2000-04-23

После отставки Ельцина у него спрашивают
После отставки Ельцина у него спрашивают:
- Скажите, трудно было управлять такой большой страной?
Ельцин поднимает левую руку:
- А как два пальца обосс..ть!
Животных
Прислал izverg
2000-04-23

Совещание с правительстве, это собрание людей
Совещание с правительстве, это собрание людей,
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!
Думу, Животных
Прислал ИгорьС
2000-04-23

Почему пиво лучше чем Бог
Почему пиво лучше чем Бог
- Вы можете доказать, что употребляли пиво
- Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас
- Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива
- Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали
за употребление пива
- Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая
людей последовать за Вами
- Пиво никогда не было причиной войны
- Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью
- Никого не убивали за то, что он не пил пиво
- Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые
помогут Вам остановиться

Перевел с английского Shahter
Алкоголь, Войну, Думу, Животных, Любовь
Прислал Sibsin
2000-04-23
Категории про