Животных

Категории про

Новое изобретение контрразведчиков
Новое изобретение контрразведчиков:
Мышка-"наружка"
Животных
Прислал Sled
1999-02-21

Селекционеры Беларуси скрестили медведя со слоном
Селекционеры Беларуси скрестили медведя со слоном. Правда, теперь
медведь зимой не может сосать лапу. Ему мешает хобот.
Врачей, Животных
Прислал Armanda
1999-02-21

Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование
окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел
из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой
шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто,
с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял
у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал
ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так
и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще
один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка,
а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и,
обернувшись, крикнул:
- В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
Животных, Поезда, Студентов, Такси
Прислал Tweek
1999-02-21

Кошка зовет кота на свиданиие
Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и
голову ему мыть.
Животных, Мужчин
Прислал defini
1999-02-21

Волков бояться - в лесу не
Волков бояться - в лесу не ебаться.
Животных
Прислал ДиСтанцы
1999-02-21

Мыколо
- Мыколо! А як твою корову зовуть?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.
Животных
Прислал Владимир 64
1999-02-21

Подходит ежик к норке и кричит в нее
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Животных
Прислал Влад45
1999-02-21

В жизни есть только три вещи
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть,
налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Животных, Налоги
Прислал Антимент
1999-02-19

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли
берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги
будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Алкоголь, Врачей, Животных, Охоту
Прислал ookkttdd
1999-02-19

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня
не вышел на работу.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1999-02-18

Собрались два кренделя охотиться на медведя
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Dodger
1999-02-18

В суде
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
Демократию, Животных
Прислал Мнимый
1999-02-17

Знаешь, что бывает с девочками
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
1999-02-17

К старому еврею, Мойше
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке...
воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала
пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный,
самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
1999-02-17

Один фермер решил продать свою ферму
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
Бесплатное, Врачей, Дачу, Животных
Прислал Руля М
1999-02-16

Вы так очаровательны
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
Животных, Объявления, Школу
Прислал шутник
1999-02-16

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал гуру
1999-02-16

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал Marffa
1999-02-15

Показатели действия Виагры
Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясется.
2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас.
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками.
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.
5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю.
6. Вы начинаетте с симпатией смотреть на тещу.
7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.
Животных, Тёщу
Прислал alex_24
1999-02-14

Мой любимый про Вовочку
Мой любимый про Вовочку.
Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты
проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.
Все вскакивают
-Зиг хаиль!
Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит
к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:
-Ифаноф!
-Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.
Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке
выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,
передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.
Монета улетает к чертям собачим.
-Зер гуд, Ифаноф.
-Сидороф.
-Ист, господин группенфюрер!
Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,
вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает
ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.
-Зер гуд, Сидороф
Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно
лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь
со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,
выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...
Офицер не добегая до двери падает:
-Бл-ь, проклятый двоечник!!!
Вовочку, Войну, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал Журналист
1999-02-14

Урок зоологии
Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал NiKi
1999-02-14

В жизни большой ловелас
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?
Девушек, Животных, Спорт
Прислал Пил и Грим
1999-02-14

Летят на самолете грузин
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Daniil
1999-02-14

Старый цыган купил на базаре слепую лошадь
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь...
Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган.
Молодой цыган спрашивает старого:
- Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая,
ничего не видит, вон идет и спотыкается?
А старый цыган отвечает:
- Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-02-14

К хирургу заходит женщина в бинтах
К хирургу заходит женщина в бинтах.
Хирург:
-Вы кто?
Та отвечает с улыбкой на плохом русском:
-Я? Моника Левински!
Врач удивляется:
-А почему в бинтах?
Та улыбается еще шире:
-А это Клинтон. Бил.
Врач обалдевает:
-Ну а чего довольная такая?
Моника (покидая кабинет):
-Бьет - значит любит!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Bandit
1999-02-14

Сержант, неужели обязательно
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в
вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Животных
Прислал Дэй
1999-02-14

Рустам спас девушку
- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
1999-02-14

В
В: есть ли песня про интернет, и кто ее исполняет?
О: есть. в исполнении Винни-Пуха:
"...и не расскажем мы о нем, и-нет, и-нет, и-нет!..."
Винни-Пуха, Животных, Интернет
Прислал вабков
1999-02-14

Полицейский останавливает машину
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!!
Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает:
- Пили сегодня?
- Да нет что вы!
Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте
сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа.
Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует
на асфальте длинную полосу:
- Знаете что делать?
- А то!
Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой
слева направо.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
1999-02-14

Югославский анекдот
Югославский анекдот.
В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии
всегда состоял из них)
"Какое любимое животное в Черногории?
- Змея
- Почему?
- Она и идет и лежит"
Армию, Животных
Прислал Sashok
1999-02-14
Категории про