Животных

Категории про

Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах.
- Что слyчилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
- Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Животных
Прислал Сигизмунд
1999-03-13

Собралась стая гусей на зимовку
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
Животных
Прислал izverg
1999-03-13

Посадил дед репку
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку -
тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина
такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали
Жучку на хуй!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
1999-03-12

К директору института общественного мнения приходит
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Untitled
1999-03-12

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону"
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-03-11

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Игогоо
1999-03-10

Репортеры берут интервью у 19 летней модели
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Животных
Прислал necto
1999-03-08

Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку
Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку:
(Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку,
у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....
Девушек, Детей, Животных
Прислал Владимир
1999-03-07

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA
Животных
Прислал In vino veritas
1999-03-07

Шоколадная фабрика "Россия" в связи с кризисом освоила
Шоколадная фабрика "Россия" в связи с кризисом освоила производство
конфет из вторсырья, которые получили название
"Родные просроты".
Животных
Прислал Иван321
1999-03-07

Что будет
Что будет, если переименовать институт в университет?
Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая
за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.
Деньги, Животных, Студентов
Прислал Балерина
1999-03-07

У пацана лет шести сдох кот
У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая:
- Пап, а пап, а почему Васька сдох?
Отец, сочувствуя:
- Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается,
а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра
можешь проснуться мертвым.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-07

Тост (произносится голосом Левитана)
Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал zenjam
1999-03-07

Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием
Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием:
Десять Раз Которые Потрясли Мир.
Животных
Прислал Ulika
1999-03-07

Объявление на заборе
Объявление на заборе:
Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.
Животных, Объявления
Прислал IVA
1999-03-07

Кабан, Кабан, я Белка
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.
Животных
Прислал mrpop
1999-03-07

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.
Животных
Прислал Дед Митяй
1999-03-07

Как называется женщина
- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж?
- Вдова!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
1999-03-07

Жена, проснувшись утром, говорит мужу
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал jhrome
1999-03-07

Простая туалетная бумага - для нас всех
Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.
Животных
Прислал Ф.Б.К
1999-03-07

Про что песня "Пара гнедых
- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."
Животных, Пожарных
Прислал Папасик
1999-03-07

пестня
пестня: синенькая юбочка
ленточка в косе
кто не знает Тайсона
дам по голове.....
Животных
Прислал dark
1999-03-07

На бюро сельского райкома партии слушается персональное
На бюро сельского райкома партии слушается персональное дело
председателя колхоза, на которого пришла анонимка с обвинениями
в пьянстве и разврате на тайной заимке. Все присутствующие — нормальные,
свои мужики. Но реагировать положено, и каждый по очереди выступает
и "клеймит". Виновник же сидит в углу и в глубокой прострации медленно
двигает руками перед своим лицом — как бы вращая что-то круглое.
Видя такое состояние мужика, члены бюро стараются побыстрее закончить
дело, голосуют выговор и с тяжелым сердцем расходятся.
Виновник, ни на что не реагируя, продолжает вращать руками.
Сосед-председатель подсаживается к нему, хлопает по плечу и говорит:
"Да брось ты, Иван. Ну что расстраиваться из какого-то выговора.
Сейчас поедем ко мне, выпьем по маленькой..."
Продолжая свое занятие, Иван тихо, сдавленно говорит в пространство:
"Н-н-не м-могу понять! Вот — ежи... Они же — круглые. Как же они ебутся?!"
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Илана
1999-03-07

Я тут коту "Виагру" скормил...
-Я тут коту "Виагру" скормил...
-И? 8-(0)
-У него теперь хвост всегда трубой...
Животных
Прислал El Comandante
1999-03-07

Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский
Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались.
А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста.
Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца,
холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy
фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки
фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике,
наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает.
Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy,
пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает:
- Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня
и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича
двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь
себе такое позволить?
- Я, Вася, доктоp в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!? :-()
- А ты никогда не пpобовал отделиться от России?
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал Терентий
1999-03-06

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал УЗ
1999-03-06

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Геев, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Urdin
1999-03-05

Тебе нет цены
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
1999-03-04

Семейная трагедия
Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Животных, Мужа И Жену
Прислал лена
1999-03-04
Категории про