Животных

Категории про

Летят на самолете грузин
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал Daniil
1999-02-14

Старый цыган купил на базаре слепую лошадь
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь...
Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган.
Молодой цыган спрашивает старого:
- Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая,
ничего не видит, вон идет и спотыкается?
А старый цыган отвечает:
- Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-02-14

К хирургу заходит женщина в бинтах
К хирургу заходит женщина в бинтах.
Хирург:
-Вы кто?
Та отвечает с улыбкой на плохом русском:
-Я? Моника Левински!
Врач удивляется:
-А почему в бинтах?
Та улыбается еще шире:
-А это Клинтон. Бил.
Врач обалдевает:
-Ну а чего довольная такая?
Моника (покидая кабинет):
-Бьет - значит любит!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Bandit
1999-02-14

Сержант, неужели обязательно
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в
вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя
живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
Животных
Прислал Дэй
1999-02-14

Рустам спас девушку
- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
1999-02-14

В
В: есть ли песня про интернет, и кто ее исполняет?
О: есть. в исполнении Винни-Пуха:
"...и не расскажем мы о нем, и-нет, и-нет, и-нет!..."
Винни-Пуха, Животных, Интернет
Прислал вабков
1999-02-14

Полицейский останавливает машину
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!!
Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает:
- Пили сегодня?
- Да нет что вы!
Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте
сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа.
Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует
на асфальте длинную полосу:
- Знаете что делать?
- А то!
Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой
слева направо.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
1999-02-14

Югославский анекдот
Югославский анекдот.
В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии
всегда состоял из них)
"Какое любимое животное в Черногории?
- Змея
- Почему?
- Она и идет и лежит"
Армию, Животных
Прислал Sashok
1999-02-14

САХАР-ПЕСОК
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)
Животных
Прислал belomor
1999-02-14

Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
в "смешные времена 1980-85 гг:

Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки
и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку
расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал
на ладонь,
то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока...
и т.п.
Было придумано общее правило для всех случаев:
-Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный,
то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока,
а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока
магнитной индукции.-
Винни-Пуха, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал Mrak
1999-02-14

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан
обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите
аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся
приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих
местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не
волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с
противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
Авиацию, Животных
Прислал Brig
1999-02-13

В Японии нашли яйцо динозавра
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....
Демократию, Деньги, Животных
Прислал KW
1999-02-13

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1999-02-13

Алло
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Животных
Прислал УЗ
1999-02-11

Почемy этот человек останавливается на
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
1999-02-10

Мужик снял проститутку
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик
в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что -
первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее
можно залезть обратно!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1999-02-10

рассказывается с грузинским акцентом)
(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел
большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими
крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,
и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел
маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1999-02-09

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вовочку, Геев, Девушек, Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Zvukach
1999-02-09

Журналист задает вопрос Г.Зюганову
Журналист задает вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских
коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР)
Животных
Прислал EVGENY
1999-02-08

Объявление по радио
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Животных, Объявления, Соседей, Спорт
Прислал kelte
1999-02-08

Боб выиграл билет на Супер Кубок
Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
1999-02-07

В МОСКВЕ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬСЯ ЛЕДЕНЦЫ "МОНИКА
В МОСКВЕ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬСЯ ЛЕДЕНЦЫ "МОНИКА ЛЕВИНСКИ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ИХ ВКУС ?
Животных
Прислал Urdin
1999-02-07

Мышка с огро-о-о-омной норушкой
Мышка с огро-о-о-омной норушкой!
Животных
Прислал Рауль
1999-02-07

В
В: - Что Арафат сказал Клинтону во время ихней последней
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.
Животных
Прислал ak
1999-02-07

Пробегало тут недавно
Пробегало тут недавно
> А знаете ли вы...
> что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
> На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...

почему 13$!? неправда!
купюра 69$!
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Дэй
1999-02-07

Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться.
Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку.
Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
-Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
1999-02-07

Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится
Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий
дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся.
Солдаты:
-Козлов
-Ягняткин
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя ,мой маленький?
-...Волкогонов...
Армию, Животных
Прислал Смелька
1999-02-07

Американская семья за завтраком
Американская семья за завтраком.
Маленькая дочка спрашивает бабушку:
-Granny,а кто такая Моника Левински?
-Эта такая нехорошая тетя,которая хотела съесть нашего Президента...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал doctort
1999-02-07

Разговаривают двое заключенных
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Животных
Прислал defini
1999-02-07

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных"
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Животных, Пенсионеров
Прислал Billy
1999-02-06
Категории про