Животных

Категории про

"Наша песня хороша - начинай сначала"
"Наша песня хороша - начинай сначала"
Если песня не ваша и не хороша - попробуйте с конца!
(двусмысленность добавлять по вкусу)
Животных
Прислал Angela
1999-01-24

Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а
закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал,
так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю.
Швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза
с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай,
а то никогда не достанешь.
Животных, Ржевского, Сантехников
Прислал Руслан
1999-01-24

Переименовать Ленинский проспект в Левински
Переименовать Ленинский проспект в Левински...
Животных
Прислал Dodger
1999-01-24

У вовочкиных родителей была вечеринка
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1999-01-24

Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении
Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении,а на разогреве-
"Мыши и Медведи"!
Врачей, Животных
Прислал Сигизмунд
1999-01-24

ЦБ объявил о новых валютных котировках
ЦБ объявил о новых валютных котировках. Рубль вырос на 59
копеек
Now . Рубль consists of 579 копеек

(polit.ru 20 января 1999 г.

13:13)
Деньги, Животных
Прислал АСПушкин
1999-01-24

Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.
Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.

PRIVATE-привет
PROPERTY-пропертый
CHEST-честь
DAY-дай
HEAL-хил(ый)
FIGMENT-фигня
LOOK-лук
SON-сон
HER-сами знаете,что...

ЧАЙНИК-chinic
ГУМ-gum
КУМ-сum
МЫШЬ-mish
ЦВЕТ ЛИЦА-сомрlexion
БРИКЕТ-brick
ТРОТИЛ-throttle
ДЕД-dead
CТОЛ-stole

Издание переправленное и дополненное от 18.01.999 (С)А.Спушкин

Типография им. А.Спушкина
Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-01-24

Билл Гейтс узнав о популярности в России песни
Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000"
в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание
новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"
Геев, Животных, Рекламу, Windows
Прислал Mrak
1999-01-24

Внимание
Внимание! Сейчас на сцену выйдет группа "Белый орел" со своим
знаменитым хитом "Как отвратительны в России мусора"
Животных, Полицию
Прислал Beery
1999-01-24

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ookkttdd
1999-01-24

Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Ять
1999-01-24

Женщина жалуется своей подруге
Женщина жалуется своей подруге:
- Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не
ночует!
- Почему?
- Водит экскурсии по местам боевой славы...
Девушек, Животных
Прислал Eeerie
1999-01-24

Re
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
Думу, Животных, Науку
Прислал R00T
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Опус неизвестногго жанра
Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал El Comandante
1999-01-24

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Ржевского
Прислал Серб12
1999-01-24

Выписка из книги члена общества гПамятьх
Выписка из книги члена общества гПамятьх:
гНож надо держать в правой руке.
Еврея в левой.х
Животных
Прислал aauu
1999-01-24

Лучше жен могут быть только жены
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Животных
Прислал Мудрила
1999-01-22

Дедушка, дедушка
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую
ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1999-01-22

Приходит к директору цирка мужик
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1999-01-21

Эй, сосед, твоя собака опять съела мою
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду
кормить ее сегодня.
Дачу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1999-01-20

Приехал мужик из села в отпуск на море
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-01-19

Из поздравительной телеграммы в адрес президента
Из поздравительной телеграммы в адрес президента Назарбаева.
-Дорогой Нурсултан, поздравляю тебя с победой на выборах!
Целую! Твоя, Моника Левински.-
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Telegram
Прислал Shura
1999-01-17

Беседуют два приятеля миллиционера
Беседуют два приятеля миллиционера
- Зять-то кем работает?
= Бройлером.
- Это что же? В котельной или на птицефабрике?
- Да нет-на бирже.
Животных
Прислал Billy
1999-01-17

Последние новости
Последние новости.Джеймс Камерон приступил
к созданию монументального полотна уходящего
столетия о жизни Билла Клинтона и Моники
Левински"Унесенные ветром-9"На роль Клинтона
приглашен Мэл Гибсон,на роль Моники известная
российская "Пани Моника"Ольга Аросева.В роли
Хиллари - Вупи Голдберг.
Животных
Прислал CAIIIA
1999-01-17

У открытого багажника "Жигулей" стоят двое
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
Демократию, Животных
Прислал СергейМ
1999-01-17

Что вы ворвались как лошадь
Что вы ворвались как лошадь, у вас что языка нет постучать?

Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно!
Животных
Прислал Untitled
1999-01-17

В какой пословице говорится о том
- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.
Животных
Прислал Vovozka
1999-01-17

Девушка рассказывает подругам
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1999-01-17

Вышла новая книга Моники Левински
Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
Животных
Прислал kanito
1999-01-17
Категории про