Животных

Категории про

В милиции спрашивают жулика
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что
родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Животных, Полицию
Прислал Linda6
1998-01-10

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",
и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал
мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."
Авиацию, Армию, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1998-01-07

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой,
котоpая его поймет и пpостит.
Девушек, Животных
Прислал stanley
1998-01-06

Зашел мужик в антикварную лавку
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1998-01-06

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!",
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.
Деньги, Животных
Прислал Руля М
1998-01-05

Моя сестра была такой страшной
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
Девушек, Животных
Прислал гуру
1998-01-04

Одна очччень секси телка решила разбогатеть
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал Joker
1998-01-02

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли
Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
- Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Животных
Прислал ak
1998-01-01

Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила
его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя
еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать
будем потом...
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
1997-12-30

и тогда я бросил пить и жену
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
убила во мне любовь к алкоголю.
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал kanito
1997-12-30

В детстве физиолога Павлова укусила собака
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Детей, Животных
Прислал василий
1997-12-29

На одном заводе директор издал приказ -
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!
Животных, Мужчин
Прислал Sefa
1997-12-29

За достоверность этого случая с точки зрения
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!!
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Армию, Девушек, Животных, Одессу, Студентов
Прислал NiKi
1997-12-28

Реальное объявление в общежитии Техниона
Реальное объявление в общежитии Техниона
(Израильский политех в Хайфе):
``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна,
может получить их в комнате 1713``.
Животных, Объявления
Прислал quark
1997-12-28

Приезжает русский в гости к американцу
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной
тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит
на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев
к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще
более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в
капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
1997-12-27

Ввиду того, что с кормами неблагополучно
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Врачей, Животных
Прислал ookkttdd
1997-12-27

Папа, а почему попугаи зелёные?
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1997-12-27

Идут парень с девушкой по тротуару
Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает
шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Вольдемар
1997-12-25

Лежат на крыше три кота
Лежат на крыше три кота, отдыхают.
Вдруг один говорит:
- Что-то сильно припекает!
Второй:
- Да лежи ты!
Первый опять:
- Горячо совсем и дымом пахнет!
Второй:
- Да лежи ты! Успеем!
Первый вопит:
- Сгорим!!!
Второй :
- Говорю тебе - успеем!
Третий, лениво потягиваясь:
- И охота же вам в такую жару пиздаболить!
Животных, Охоту
Прислал quark
1997-12-24

Разговаривают русский, француз и американец
Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...
Алкоголь, Детей, Животных
Прислал МаксимК
1997-12-24

Девочка на приеме у психиатра
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!
Врачей, Животных
Прислал красная шапочка
1997-12-20

БРЕСТ
БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные
не только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например,
недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр
раннего Рафаэля в современной мазне.
Животных, Наркотики
Прислал Юлия Л.
1997-12-20

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий
Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд,
кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х..
Все участники пишут записки-комментарии.
Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них:
``Сделали дело ... и концы в воду``
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1997-12-20

Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ
Жили-были четверо мудаков по имени ВСЕ, КТО-ТО, КТО-НИБУДЬ
и НИКТО. И была очень важная работа, которую надо было сделать.
Попросили ВСЕ ее сделать. Но ВСЕ был уверен,что КТО-ТО ее
сделает. Разумеется, КТО-НИБУДЬ мог ее сделать, но сделал
НИКТО. КТО-ТО очень-очень разгневался, так как это была работа
ВСЕ. ВСЕ думал, что КТО-НИБУДЬ может ее сделать, но НИКТО
понимал,что ВСЕ это делать не будет. В результате ВСЕ обвинил
КТО-ТО, в то время как НИКТО сделал то, что КТО-НИБУДЬ мог
сделать.
Думу, Животных
Прислал Теня
1997-12-20

Дело в том, дорогие дамы и господа
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.

Царевна находит лягушонка и спрашивает:
- Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
превратился в принца?
- Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
Животных, Мужчин
Прислал abdula
1997-12-20

Сообщение в прессе 2300 года
Сообщение в прессе 2300 года:
``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается,
Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды
Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая
система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы
скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие
несовершенства древних компьютеров.``
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал alex_24
1997-12-20

Один мужик очень любил горох
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру
последствия супчика перестанут беспокоить.
Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул.
Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание
не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз.
Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают
знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного
расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается,
он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается,
он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный
запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1997-12-20

Сpубил мужик елку в лесу
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой $ля....
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
1997-12-20

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами
врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным
шариком!
Винни-Пуха, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал Petranog
1997-12-20

Пожилая супружеская пара едет на машине
Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Авто, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
1997-12-20
Категории про