Животных

Категории про

Песня надкушенного помидора
Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.
Животных
Прислал Руслан
1997-12-20

Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит
Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
- Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок.
Жена, с любопытством:
- А что это, дорогой?
- Э-э-э... Забыл.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
1997-12-19

Идут дочка с отцом из крематория и несут
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Мерцалов
1997-12-18

Кто такой ``пец`` в песне
Кто такой ``пец`` в песне: ``... Разложил товарку пец``?
Деньги, Животных
Прислал Sash
1997-12-17

Попал программист на необитаемый остров
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Shadow
1997-12-16

Идет лошадка, навстречу - лысый ежик
Идет лошадка, навстречу - лысый ежик.
Лошадка:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.
Животных
Прислал Sashok
1997-12-15

К вопросу об открытии Америки Веспуччи
К вопросу об открытии Америки Веспуччи.
Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике,
вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он
представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого
пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как
математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется
Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что
это страна свободы и открытых возможностей...``
(because this is the land of opportunity and freedom``
Демократию, Животных, Науку, Студентов
Прислал антипод
1997-12-14

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал СергейМ
1997-12-14

Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
Животных, Объявления
Прислал Сергейичто
1997-12-14

История произошла вчера
История произошла вчера.
Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски
со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от
совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо.
Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец
и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая
находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав
пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала:
``Слышишь, кто-то говорит по-русски.``
Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
1997-12-14

Еще одна история про ценники
Еще одна история про ценники.

Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы
Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие
и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская``
потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка,
на которой кривыми буквами написано:

ЯЙЦА КУРИНЫЕ
850 ЛЕТ МОСКВЕ
ЦЕНА 4000
Животных, Метро
Прислал Shura
1997-12-14

Похмелье - это всегда плохо
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Грипп, Животных, Мужчин, Программистов, Такси, Школу
Прислал Daniil
1997-12-14

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой
девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого
человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза
большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
1997-12-14

Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то
услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту
контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с
выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время
объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска
поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И
вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и
сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный
русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я
думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``.
Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат
обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,
звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
Думу, Животных, Интернет, Windows
Прислал kelte
1997-12-14

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал yura
1997-12-14

Один профессор, чтобы проверить
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
Животных, Студентов
Прислал Paladain
1997-12-14

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля)
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Leon
1997-12-14

Когда мой друг ездил в командировку в штаты
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним
регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением
отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют
``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага -
частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).
Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама,
которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов.
Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из
поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие.
Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали
им такое прозвище.
Армию, Животных, Рекламу
Прислал Devokeb
1997-12-14

Жила-была одна женщина и был у нее муж
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя
избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Сидит марихуанщик в окопе на войне
Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются,
пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
- Ты должен идти в разведку!
- Не-а, не пойду.
- Это приказ!
- А я не хочу.
- Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его
ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться
не может.
- Там такое .. там такое ..
- Что?
- Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там -
артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
- Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
- Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!
Авиацию, Армию, Войну, Животных, Наркотики, Сигареты
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Пес со слоном яйцами поменялись
Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились.
Пес:
- Ну что, слон, как дела?
Слон:
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес:
- Нормально, только на поворотах заносит.
Животных
Прислал Ерлампий
1997-12-13

Муха-посетитель - мухе-официанту
Муха-посетитель - мухе-официанту:
- Гнойную рану с кровью и побыстрей!
- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего
и компот из кошачьих экскрементов.
- Это что, студенческая столовая ?
Обиженно:
-Что вы, это корейский ресторан.
Животных
Прислал carcas
1997-12-13

Почему в Ираке молодые ребята не могут
- Почему в Ираке молодые ребята не могут сдавать экзамен
на вождение и экзамен половой зрелости в один день?
- Боятся утомить верблюда.
Животных
Прислал микс
1997-12-13

Стоит слон у зеркала и говорит
Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто хуею от своей невротебенности.
Животных
Прислал dame
1997-12-13

Чукча написал книгу про родную тундру
Чукча написал книгу про родную тундру.
Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
- ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
- В пЕзду таких пЕсателей!
Животных, Чукчу
Прислал юннат
1997-12-13

МКАД
МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..
Авто, Животных, Мужчин
Прислал ookkttdd
1997-12-13

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал салат
1997-12-13

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-12-13

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски
По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1997-12-13

Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил
Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь.
Деньги, Животных, Новых Русских, Рекламу
Прислал Юрий Яц
1997-12-13
Категории про