Животных

Категории про

Фраза из жизни
Фраза из жизни: ``Здесь поливали или слона напугали?!``
Животных
Прислал Мудрила
1997-11-16

Пропала собака
Пропала собака!
Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Опаньки
1997-11-15

Почему слепой не ныряет с аквалангом?
Почему слепой не ныряет с аквалангом?
Потому что собака-поводырь со страху может обосраться!
Животных
Прислал snoomy
1997-11-15

Побочные явления при употреблении Панадола
Побочные явления при употреблении Панадола:
уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку.
Животных
Прислал Vovan99
1997-11-15

На горе сидит орел и клюет своя нога
На горе сидит орел и клюет своя нога!
- Ты чего клюешь нога!!!!????
- У меня судьба такой!!!
Животных
Прислал Sled
1997-11-15

Ночь
Ночь. Звонок в ``03``.
- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!!
Приезжайте!!! Срочно!!!
- Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!
Животных
Прислал alex_24
1997-11-15

Продолжение сказки про трех медведей
Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.
Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Врачей, Животных
Прислал комерсант
1997-11-15

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-11-15

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???
Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал литвинов
1997-11-15

Что такое ``вор в законе``?
- Что такое ``вор в законе``?
- Это вор, которого посадили придумывать
законы для государства.
Думу, Животных
Прислал wikki
1997-11-14

Игpа ``Что?
Игpа ``Что? Где? Когда?``. Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Животных
Прислал нюта
1997-11-14

Почему у Мексики нет олимпийской команды?
Почему у Мексики нет олимпийской команды?
Потому что все, которые умели хорошо бегать,
прыгать и плавать, уже покинули страну.
Животных
Прислал Терентий
1997-11-13

Радиопередача в прямом эфире
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: ``Как звать девушку``. -
``Голова члена``. ``Что?`` - офигевает DJ, - ``Чья голова?`` -
``Лена Головач`` - терпеливо поясняет мужичок.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
1997-11-12

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
производителя томагучи (электронные домашние животные, от
которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения
в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат
майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.``
Демократию, Детей, Животных, Windows
Прислал vittorio
1997-11-12

Полярный медведь - это прямоугольный медведь
Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.
Врачей, Животных
Прислал Vovozka
1997-11-12

Каждыи народ имеет то правительство
Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.
Думу, Животных
Прислал pervach
1997-11-11

Идет защита диссертации на тему
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Животных
Прислал Искандер
1997-11-11

Армянское радио
Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,
а те, кто слушал - с левого.
Армянское Радио, Животных, Мужчин
Прислал Арес
1997-11-10

Смотрит ``специалист`` на autoexec
Смотрит ``специалист`` на autoexec.bat, в котором:

(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)

К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....
Животных
Прислал yura
1997-11-10

Бежит зайчик по лесу
Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то
белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
В ответ раздается мощное ``Пр-р-р-р``...
Зайчик утирается и отвечает:
- А меня - Заинька...
Животных
Прислал Арес
1997-11-10

Охотник пошел на медведей охотится
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри
пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг
сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: ``Это пиздец``.
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Legioner45
1997-11-10

Мюллер
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?
Животных, Штирлица
Прислал Элек
1997-11-10

Белочка бежит по лесу
Белочка бежит по лесу:
- Я белочка, белочка-целочка!
Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:
- Я белочка, белочка-целочка!
Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику:
- Ежик, зашей!
Eжик:
- Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.
Врачей, Животных, Секс
Прислал stanley
1997-11-10

Лягушонок в большой депрессии
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки
лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и
очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии..
Девушек, Деньги, Животных, Науку, Школу
Прислал Аллочка
1997-11-10

Идет бал в доме Волконского
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по
сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:
- Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,
говорит:
- А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик
настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.
Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,
тот и выиграл.
Девушек, Животных, Погоду, Ржевского
Прислал Sled
1997-11-10

Моя сестра недавно устраивалась на работу
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал Обсерватор
1997-11-09

Был у нас в Рижском авиационном институте такой
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин,
любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,
он прокомментировал:
- Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда
не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
Авиацию, Животных, Студентов
Прислал ookkttdd
1997-11-09

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
``Вася приезжай война во вторник``.
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
Армию, Войну, Деньги, Животных, Студентов, Telegram
Прислал Антимент
1997-11-09

Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``
Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``
(один из немногих классических американских вестернов,
бывших в советском прокате). Главного отрицательного
героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.
В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный
Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому
золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот
собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?
И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную
мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.
После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших
скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые
дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю
я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю
в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего
и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.
Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита
Колорадо...``
Детей, Животных, Кино, Одессу
Прислал БезИмени
1997-11-09

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.
Девушек, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал zenjam
1997-11-09
Категории про