Животных

Категории про

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Врачей, Животных
Прислал ДиСтанцы
1997-02-17

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Свадьбу, Школу
Прислал wheelman
1997-02-17

Приходит заяц (З) в публичный дом
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и ``заказывает``:
- Львицу мне!
М - Львица 500$.
З - Тогда тигрицу!
М - Тигрица 400$.
З - Ну слониху!
М - Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит
то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц
на пороге борделя, кидая ``зелень`` в воздух:
- Львицу мне!
М - Львица в отпуске.
З - Тигрицу давай!
М - Тигрица на вызове.
З - Слониху!!!
М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З - Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его
и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж
вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных
Прислал юннат
1997-02-16

Грузин в ресторане таперу
Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...
Животных, Парашют
Прислал Balashov
1997-02-16

Обьявление по армянскому радио
Обьявление по армянскому радио:
Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
Вопрос слушателя:
А почему?
Ответ:
Потому,что нерентабельно снимать шкуру с одного барана,
чтобы надеть ее на другого!
Армию, Армянское Радио, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал quark
1997-02-16

Жена каждое утро готовила мужу завтрак
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и
намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу.
Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа
голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы
и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и,
как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей
звонят с работы мужа и говорят:
- Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб!
- Как же так? Что случилось?
- Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь
подлизать задницу.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
1997-02-14

Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина
Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина
Старовойтова с Шамилем Басаевым.
По вагону идут нищие:
- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения
прав человека?
Шамиль:
- Сейчас разберусь.
Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.
Шамиль возвращается:
- Все неправда - это беженцы из Москвы!
Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с
музыкальными инструментами, исполняют популярные песни,
а потом собирают деньги:
- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,
сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои
квартиры и отобрали их.
Старовойтова:
- Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем
независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что
делаете на российской территории ?
Шамиль:
- Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!
Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,
Шамиль возвращается:
- Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !
Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами,
и собирают с пассажиров деньги:
- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой
Ичкерии!
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь
в валюте!
Старовойтова:
- Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам
наличные рублевые ресурсы.
Шамиль:
- Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !
Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно,
выстрелы в потолок:
- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу
для фальшивых денег!
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Мудрила
1997-02-14

У магазина очеpедь
У магазина очеpедь.
- Что дают?
- Hемецкие туалеты.
Гpажданин встал в очеpедь, отстоял четыpе часа, купил
длинный пакет. Дома pаскpыл - а там палка, веревка, топор,
и пила... Что такое? Пошел в магазин pазбиpаться:
- Я покупал немецкий туалет, а там фигня какая-то!
- Hадо внимательнее читать! Hе немецкий туалет, а ненецкий,
для справления нужды в условиях крайнего севера в пургу.
Палка втыкается в землю, к ней привязываешься веревкой,
чтоб не снесло, а топором отгоняешь волков.
- А пила на кой?
- Как на кой? Г%вно отпиливать...
Деньги, Животных
Прислал andkkk
1997-02-14

Поехал Петька в Индию гипнозу учится
Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,
например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его
с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут
его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть
оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя
научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его
Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем
из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли
вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,
другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский
с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!
Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
1997-02-14

Господа, давайте искупаем коней в шампанском

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Алкоголь, Деньги, Животных, Ржевского
Прислал Анта
1997-02-14

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный
Прислал adrian
1997-02-14

Воробей спрашивает слона
Воробей спрашивает слона:
- Хочешь кайф получить?
- Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
Слон:
- Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.
Авиацию, Животных
Прислал Илана
1997-02-13

Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе
Едет Давид Леви (министр Израиля из восточных) по шоссе,
звонит домой. Жена ему говорит: ``Слушай, Давид, тут передача
в прямом эфире: один идиот едет по шоссе по встречной полосе.``
Леви отвечает: ``Что один, их тут сотни!``
Животных, Мужа И Жену
Прислал комерсант
1997-02-12

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию
Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает:
``Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат,
можешь смело давать половину!``
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые
часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П.(прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами
я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!
Животных, Одессу
Прислал Brig
1997-02-12

В тюрьме
В тюрьме:
- Слышь Ген, нас стричь будут?
- Отстань, Чеб, спроси у крысы.
- Я не крыса, я ежик!
Животных
Прислал Bazilio
1997-02-11

Стоит слониха, жует себе траву
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
1997-02-11

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?
Животных
Прислал боб
1997-02-11

Решила одна (Д)амочка пpеклонных лет навестить своих знакомых
Решила одна (Д)амочка пpеклонных лет навестить своих знакомых,
с котоpыми давно не виделась. Входит во двоp, где они живyт,
и вдpyг видит сpеди мyжичков, забивающих козла на скамейке,
своего давнего (У)хажеpа. Hy, естественно, подлетает к немy,
начинает pасспpашивать о том-о сем, мyжик чего-то бypчит
невпопад, и, наконец, она, pасчyвствовавшись:
(Д): - Васенька, а помнишь, как мы тpи года назад сидели на
этой самой скамейке?
(У): - Угy...
(Д): - Ты еще пpосил выйти за тебя замyж...
(У (пеpебиpая костяшки): - Угy... И че, ты вышла?
Девушек, Животных
Прислал шутник
1997-02-10

Сэр, Вы ЛОШАДЬ
- Сэр, Вы ЛОШАДЬ...... мою не видели?
- Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ...... свою ищите!
Животных, Мужчин
Прислал лена
1997-02-10

Скоро свадьба у хозяина
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Urdin
1997-02-10

Уймите свою собаку
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал СергейМ
1997-02-10

Товарищ капитан, мне на место происшествия
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать
или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Деньги, Животных
Прислал Помидор
1997-02-10

В еврейской семье купили килограмм мяса
В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал микс
1997-02-09

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном
вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади
в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды
раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые
сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
Животных, Мужчин, Поезда, Чапаева
Прислал Вольдемар
1997-02-08

Анекдот рассказывается в шумной компании
Анекдот рассказывается в шумной компании,
где есть и женщины, и мужчины.

Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь
приколоться (например, его зовут Миша).

4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1997-02-08

Встpечаются два новых русских
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.
Детей, Животных
Прислал Sibsin
1997-02-08

Приехал мужик поздней осенью последние дела
Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!
Дачу, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Папасик
1997-02-07

В театре идет пьеса ``Гроза``
В театре идет пьеса ``Гроза``. Катерина говорит монолог, в конце
которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает
речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это
время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти
положение, Катерина говорит:
``Надо же, а Волга-то замерзла!``
Животных
Прислал Журналист
1997-02-07

Двое охранителей купили Мерседесы
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Авто, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Shalfey
1997-02-06

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1997-02-06
Категории про