Животных

Категории про

Из рекламы СУ-27
Из рекламы СУ-27:
А еще у него есть специальные крылышки,
которые сохранят ваше белье чистым
(даже в критические минуты).
Животных, Рекламу
Прислал Leon
1997-02-05

Кота Новых Русских купают в золотой ванне
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
Животных, Соседей
Прислал Daniil
1997-02-05

Учительница
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами
a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний.
В нем отношения сторон действительно известны, а углы все
одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась.
Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны
различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения
a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их
искать - вот, вот, и вот.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал jhrome
1997-02-05

У дамы, которая совсем недавно впервые села
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль
заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась
пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,
а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с
чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно
ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим
авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
Авто, Девушек, Животных
Прислал Юрок
1997-02-04

У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
1997-02-04

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал stanley
1997-02-01

Президент Клинтон с целью увеличить общий
Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте
с общей темой ``Слоны``. Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: ``Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь``.
IВМ: ``Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь``.
Nоvеll: ``Соединяя Слонов``.
Воrlаnd: ``Все Слоны должны стоить $99``.
NеХТ: ``Красим Слона в черный цвет``.
Мiсrоsоft: ``Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws``.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Науку, Призидентов, Программистов
Прислал In vino veritas
1997-01-30

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Животных
Прислал шутник
1997-01-30

Один мужик любил выпить
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
``Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!``
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1997-01-29

Споpят тpи кота - кто из них ленивее
Споpят тpи кота - кто из них ленивее:
1 - Мне вот вчеpа хозяйка целyю мискy сметаны поставила под нос и
моpдy мою на нее положила. А лакать - лень.
2 - А ко мне вчеpа кошка соседская, пyшистенькая такая, толстенькая,
все кадpилась-кадpилась, аж под меня сама подлезла и запpавила,
а мне двигать - лень.
3 - Слышали, как я оpал давеча?
1,2 - Слышали.
3 - Упал я со втоpой стyпеньки кpыльца на пеpвyю, и когтем за яйцо
зацепился, так и заснул оpамши...
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Elina
1997-01-29

Дама с собачкой останавливает такси и садится
Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.
Авто, Девушек, Животных, Такси
Прислал snoomy
1997-01-29

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
``Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей,
ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!``
Авто, Животных
Прислал Ять
1997-01-29

Заяц купил машину, обмыл покупку
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...
Авто, Гаи, Деньги, Животных, Полицию
Прислал салат
1997-01-28

По лесу несется, удиpая от кого-то
По лесу несется, удиpая от кого-то, заяц. Волк кpичит ему:
- Эй, косой! Что, охотники???
- Hеет!
- Собаки???
- Да нет, - кpикнул заяц, скpываясь в чаще.
- Это я, стаpый дуpак, - сказала волчица.
Животных, Охоту
Прислал Сергейичто
1997-01-27

Оптимист думает, что наш мир - лучший из
Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров,
а пессимист думает: ``Неужели это правда?!?``
Думу, Животных
Прислал Анта
1997-01-27

Пожилые супруги гуляют в парке
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Журналист
1997-01-27

Возвращается после получки домой муж далеко
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом
состоянии. Hа пороге - жена:
(Ж) - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
(М) - Где, где - получку обмывал...
(Ж) - А где получка?
(М) - Да я тут э-э-э-э-.....слоника купил.
(Ж) - Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
(М) - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?............
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал defini
1997-01-26

Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк
бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед
рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал
его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал
старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером,
затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий
день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он
там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,
на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Деньги, Животных
Прислал вабков
1997-01-25

Заседает суд
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
Девушек, Деньги, Животных, Налоги
Прислал Beery
1997-01-25

Приходит мужик в больницу
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
1997-01-25

Защищается аспирант Заяц
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера ``Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту``.
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: ``Hу кто еще на моего аспиранта?``
Врачей, Животных
Прислал Shalfey
1997-01-25

Кто такой джентельмен?
- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.
Животных
Прислал Urdin
1997-01-25

Уpок pyсского языка в гpyзинской школе
Уpок pyсского языка в гpyзинской школе.Входит диpектоp (pyсский)
и говоpит yчителю:
- Все понимают?
- Да, спpосите, что хотите.
Директор:
- Дети, y кошки хвост есть?
Дети молчат.
- Дети, y кошки хвост есть?
Тишина.
Директор - yчителю:
- В чем дело ?
- Вы не так спpашиваете. (детям) - Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?
Дети хоpом:
- Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.
Детей, Животных, Школу
Прислал Piuytr
1997-01-24

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей
правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой
рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами
и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту
чертову крышку.
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал some
1997-01-24

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Авто, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новых Русских, Программистов
Прислал Вольдемар
1997-01-24

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него
Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то
с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается
джинн, котоpый говоpит:
- Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три
добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по
одному желанию.
Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:
- Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.
Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.
Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:
(1 pусский)
- Мне ящик водки.
(2 pусский)
- Мне ящик водки.
Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета
еще двух негpов.
Авиацию, Алкоголь, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал Balashov
1997-01-24

На стройке рухнул дом
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
Животных
Прислал necto
1997-01-24

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль:
левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно,
на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями,
а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
Животных
Прислал Billy
1997-01-23

Сидит нaрод в aэропорту
Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим
дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге
поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю
и тaщит. Пaссaжиры мужику:
- Ты чего здесь рaсселся?!
- Дa вы че, я здесь рaботaю!!!
- Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?!
- Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу!
- Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?!
- Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
1997-01-22

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал
с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
Животных, Мужчин
Прислал El Comandante
1997-01-22
Категории про