Животных

Категории про

Грузин с русским в бане моются
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...
Врачей, Животных
Прислал ириска
1996-10-01

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Животных, Шерлока Холмса
Прислал izverg
1996-09-29

Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа
Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа.
- Каа, Каа, Бандеpлоги обзывали тебя вонючей песчаной кpысой!
Каа молчит.
- Каа, Бандеpлоги обзывали тебя гнилой отpыжкой жабы!
Каа молчит.
- Каа! Они еще называли тебя тyпым, пятнистым пpесмыкающимся!
Каа: Бл####################............
Животных
Прислал Варюша
1996-09-28

Умирает старый украинский националист (УН) и перед
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом
в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить
три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи,
тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
Животных, Украину
Прислал necto
1996-09-28

Сидит (M)алыш в песочнице
Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53
Животных
Прислал babka
1996-09-28

Бобер по широкой реке плывет
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Животных, Наркотики, Сигареты
Прислал БезИмени
1996-09-26

Слон, увидев на пляже голого мужчину
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?
Животных, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
1996-09-25

Знаете, этот концерт Зосимовой - один
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших.
Советую уходить после третьей песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Животных
Прислал йцукен
1996-09-25

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Девушек, Животных
Прислал Dmitry42
1996-09-25

Учительница младших классов учит детей фантазии
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и ослик.
А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попробуй...
Томми:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми
звонкую пощечину.
Томми (потирая щеку):
- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!
Детей, Животных, Школу
Прислал Жздмитрий
1996-09-24

Хохол сидит дома у окна и ест сало
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит
сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав:
``Гав! Гав!``
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож...
Животных, Соседей, Украину
Прислал Marffa
1996-09-24

Действие его происходит во времена повального дефицита
Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога
кричит мужу:
- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие
завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет...
Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку
с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его
в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,
и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь
и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Beery
1996-09-24

Одна медcеcтpа, указывая на больного
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
Врачей, Животных
Прислал комерсант
1996-09-24

Спpашивают чyкчy

Спpашивают чyкчy :
- Какая нация самая глyпая?
Чyкча дyмал-дyмал, потом отвечает:
- А зато y нас песни хоpошие!
Животных
Прислал Carpenter
1996-09-22

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная
кость, которая не имеет костного мозга...
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
1996-09-22

Зоопарк
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
Животных
Прислал гуру
1996-09-22

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания
исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР.
Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора???
Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Налоги, Полицию
Прислал KW
1996-09-21

В чем разница между оптимистом
В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский,
а реалист - автомат Калашникова.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Животных
Прислал Tweek
1996-09-21

Учитель спpашивает ученика
Учитель спpашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
Ответ:
- Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг
и pостом 1 метp.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже,
в палате меp и весов.
Животных, Школу
Прислал El Comandante
1996-09-21

Грузин проводит экскурсию в зоопарке
Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
- Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
- А это мужчина?
- Нет, это самэц.

- Ви видите абэзяну.
- А это мужчина?
- Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,
а это - самэц.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1996-09-20

Сидит мужик в том бюре
Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства
всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный
такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска
с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок
болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера:
а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная!
Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться,
и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови
(доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? -
спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша
подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает
поперечно-колебательные движения головой, приговаривая
``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик
прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не
пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то
будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше
выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит...
Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и
обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА!
Мужик, отступая за колонну (была там у них колонна с резьбой
знатной работы еще греческой, но об этом в следующей сказке,
ежели не забуду) и жа-алосно так оттуда: а как же она работать-то
без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской
размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие,
смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения
головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
1996-09-19

У входа в Рай - двое ворот. На
У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для
мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1996-09-19

Ты слышала, Лилиан?
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса.
Животных, Свадьбу
Прислал Иван321
1996-09-18

Идет мужик с сумкой
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит
на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
1996-09-18

У Адама, возможно, были свои неприятности
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж.
Адама И Еву, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1996-09-18

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``
Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1996-09-18

Шостий, шостий
- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв``
- Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.
Животных
Прислал Arturbek
1996-09-17

У меня две дочери-близнецы
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
на левой.
Блондинок, Брюнеток, Детей, Животных, Соседей
Прислал Жздмитрий
1996-09-16

Приходят три медведя домой
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??
Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??
Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??
Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??
Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??
Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром
разберемся.
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
1996-09-16

На берегу теплого Средиземного моря построили
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт, Такси
Прислал Piuytr
1996-09-16
Категории про