Животных

Категории про

Молодожены
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shura
1996-09-16

Продаются шкуры собачьи невыделанные
Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``
Животных
Прислал Мнимый
1996-09-15

Два друга встретились
Два друга встретились:
- Ты почему все еще не женился?
- Да понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки -
ни одна из тех, которых я привожу знакомится, не нравится
матери.
- Так это же просто - найди девушку, похожую на твою мать.
- Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
1996-09-14

Идет еж по лесу
Идет еж по лесу. Видит слониху.
- Слониха, можно я тебя вы&#у?
- Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха.
Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать?
- Прячься у меня в п#%$е
Ну влез еж. А слон к слонихе:
- Давай е#$@ся!
- Ну давай.
Засунул слон и тут как заорет:
- Слониха, что у тебя там?
Тут еж вылазит:
- Я - маленький, злобный триппер.
Животных
Прислал Legioner45
1996-09-12

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик
Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика
отваливается пpавое ухо. Он его выкидывает за pешетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д.
Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
``Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!``
Животных
Прислал ИгорьС
1996-09-09

Бал в офицерском собрании
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал Beery
1996-09-08

Решил Хазанов жениться
Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!
Авто, Дачу, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ирен
1996-09-07

В цирке под конец программы объявляют коронный
В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?
Животных
Прислал ДМВ-85
1996-09-07

Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит...
И вдpуг:
- Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!....
Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
Животных, Мужчин
Прислал гуру
1996-09-06

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
Животных
Прислал niva 228
1996-09-06

В чем разница между юристом и свиньей?
- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе -
всего лишь животное.
Животных
Прислал hueraga
1996-09-06

Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Девушек, Животных
Прислал diletant
1996-09-06

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
- Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает вопросом:
- Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
Девушек, Детей, Животных
Прислал NiKi
1996-09-05

В военкомате работает призывная комиссия
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!
Армию, Деньги, Животных
Прислал stanley
1996-09-05

Разговор двух друзей
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1996-09-05

Идет, значица, заяц по лесу
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Алексей К
1996-09-01

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это програмисты !
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
1996-09-01

Летит летучая мышь по пещере
Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит,
БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!
Животных
Прислал IVA
1996-08-28

Большой зал
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все,
как положено, головами вниз; а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Животных, Соседей
Прислал бублик
1996-08-28

Стоит мужик, забивает косяк
Стоит мужик, забивает косяк. Мимо проходит лошадь:
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть?
- Ну есть...
- Так иди к ним - они тебя ждут, ты тут стоишь, херней маешься,
иди домой.........
Ну, мужик проникся темой, бросил гиблое дело, идет домой.
Встречает на дороге второго мужика, а тот тоже забивает..
- Ты чего, мужик, делаешь?!?!? У тебя дома жена, дети есть? и.т.д.
Тот отвечает:
- Ты чего, лошадь видел?
Первый:
- Ну да...
- Так она же ГОНИТ!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Влад45
1996-08-28

Объявили однажды международный конкурс медвежатников
Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный
сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион
принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только
вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь
и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли
наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то
нахрена вывернул?!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Рыбка
1996-08-27

Или вот, сидять, значить
Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
- Что это было, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Johzy
1996-08-26

Подходит дочка (До) к папе (Па)
Подходит дочка (До) к папе (Па):
(До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
(Па) - Ну... Да.... Не знаю.
(До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
(Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал гуру
1996-08-24

Понедельник
Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.
Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал комерсант
1996-08-24

В сумасшедшем доме по коридору идет врач
В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой
зубную щетку на веревочке
Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?
Врачей, Животных
Прислал УЗ
1996-08-23

Просыпается Степка Разин с бодуна
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Shura
1996-08-21

Чукче подарили Камаз
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.
Животных, Чукчу
Прислал Поллитрыч
1996-08-21

Преступник, приговоренный к смертной казни
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против
твоей воли.
Животных, Полицию
Прислал Юлия Л.
1996-08-20

Когда я умру
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался
на своем ``Форде``.
Авто, Животных
Прислал Angela
1996-08-20

Разгневанный клиент
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.
Животных
Прислал салат
1996-08-20
Категории про