Животных

Категории про

Идет наркоман по пустыне
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде.
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Животных, Наркотики
Прислал Юрок
1996-11-09

Поспорили как-то мусульманин (М)
Поспорили как-то мусульманин (М), православный (П) и еврей (Е),
у кого Бог самый могущественный.
М: - Иду я по пустыне, умираю от жажды. Взмолился: ``О Аллах,
помоги!`` Смотрю - впереди оазис.
П: - Это ерунда! Иду я как-то по глухому лесу, вдруг на меня -
стая волков! Молюсь: ``Господи Иисусе, помоги!`` Смотрю -
волки в овец превратились.
Е: - Глупости! Вот иду я в субботу в синагогу, смотрю - на
дороге лежит толстый кошелек. Только я подумал, ``что же
делать?`` как смотрю: посреди такой большооой субботы -
такой мааааленький четверг.
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Папасик
1996-11-09

Мама-коза, уходя за капустой
Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
- Открывайте дверь только мне, на пароль ``соси вымя``. Запомнили?
- Да, - ответили козлята.
Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и
говорит:
- Это я, мама.
- Пароль?
- ``Соси вымя``, - отвечает волк.
А козлята ему:
- Соси свой, у нас глазок есть!
Девушек, Животных
Прислал Vovan99
1996-11-08

Завелся в лесу ослик - трахунчик
Завелся в лесу ослик - трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча - пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит...
Змей: - Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: - Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.
Животных
Прислал Варюша
1996-11-07

Кто такие семиты и антисемиты
Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи
и теперь орут, что во всем виноваты евреи!
Деньги, Животных
Прислал Помидор
1996-11-07

Бродит Алеша Попович по лесу
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о
ночлеге позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих
Ножках. Алеша стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее
просит - пусти переночевать. Та отвечает: ``Вот ты сначала
переспи с моей дочкой, тогда пущу``. Делать нечего, он
согласился. Баба Яга уходит и возвращается через час.
Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь входит -
там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на
кровати валяется. Баба Яга спрашивает:
- Дочка, что произошло?
Дочка отвечает:
- Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом
40 раз избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40
раз избушку!
- Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит?
- А это наш кот все увидел - так и охуел!
Бабу-Ягу, Богатырей, Детей, Животных, Секс
Прислал Алексей К
1996-11-05

Сидят два ковбоя в баре
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку,
выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Антимент
1996-11-05

Насреддин разбил горшок
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел
на базар.
- Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
- А как он действует?
- Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!
- Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!
- Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
Деньги, Животных
Прислал Денис и Оля
1996-11-04

Хайм, винь с носа пальчик
- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй.
- А если я не хочу.
- Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой,
на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет.
Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко,
ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я
Алкоголь, Животных
Прислал pervach
1996-11-02

Женщина приходит к врачу и жалуется
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади.
Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать.
Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
Доктор:
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить
в любом месте.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Arturbek
1996-11-01

Заходит комиссия на кухню одного ресторана
Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая
картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них
шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем:
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы
делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама:
``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы
вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``
Девушек, Животных
Прислал wikki
1996-11-01

Жена лежит в больнице
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
Животных, Мужа И Жену
Прислал orlusha
1996-11-01

Девушки, которые курят, кончают раком
Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.
Девушек, Животных
Прислал Смелька
1996-10-28

Доpогие дpузья
``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько
песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени
Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется
``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения
семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.
Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце
Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``
(Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня
``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,
котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``
Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1996-10-25

Идет изрядно подвыпившая компания по улице
Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.
Впереди - девушка, ну вся из себя такая...
- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.
- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, -
говорит второй.
Тут подруга оборачивается:
- Так за чем же дело стало?
Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же
говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает
позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.
- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь
кобель сначала обнюхает, правда ведь?
- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.
Потом снова пристраивается.
- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел,
как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...
Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно
приводит в порядок одежду и уходит.
- Эй, ты куда? мы же договорились!
- Договорились по-собачьи, так ведь?
- Ну, так.
- Так не всякая же сучка даст!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1996-10-24

Учительница попросила детей принести на следующий
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал Paladain
1996-10-24

Русские эмигранты, приезжающие в Америку
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,
в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол
заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские
эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``
или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,
которая через некоторое время немного выучила русский язык и
достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,
решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:
- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или
женский``.
Тот немедленно ответил:
- Это мне бэзразлично!
Девушек, Животных
Прислал ИгорьС
1996-10-24

Только что приехав из России в Израиль
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему
ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной
в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще
50 долларов!``
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1996-10-24

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Жздмитрий
1996-10-23

Грузин учит свою собаку служебным командам
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``
Собака: ``Замучил, да!``
Животных
Прислал boris
1996-10-23

90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
``Господи, ну почему меня ?!!``
``Ой, Сэм, а я тебя и не признал...``
Деньги, Животных, Погоду
Прислал василий
1996-10-23

Приходит мужик (М) в бар
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1996-10-23

На костюмированном бале хозяин дома подходит
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, конечно же, пятеркой пик!``
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал mrpop
1996-10-23

В цирке на представлении
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......
Животных, Мужчин
Прислал Денис и Оля
1996-10-20

Хочется любви - большой и чистой
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
Животных
Прислал Игогоо
1996-10-18

Папа, откуда берутся слонята?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
1996-10-18

Встречаются две собаки
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.
Животных
Прислал Shalfey
1996-10-17

В палату дистрофиков заходит лечащий врач
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...
Врачей, Животных
Прислал Рома-Роман
1996-10-15

Разговор двух подружек, одна из которых недавно
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
Животных, Свадьбу
Прислал Сергейичто
1996-10-15

Женщина к доктору приходит
Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
1996-10-15
Категории про