Животных

Категории про

Осень
Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
Алкоголь, Девушек, Животных, Погоду
Прислал yura
1996-08-20

Твой дедушка не очень рассердился
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли
на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые
он потерял неделю назад.
Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
1996-08-20

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Животных, Пенсионеров
Прислал Beery
1996-08-20

Жан, твое сочинение про кошку дословно
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
Животных, Мужчин
Прислал Элек
1996-08-20

Выходит на арену дрессировщик тигров
Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.
Девушек, Животных
Прислал Naja
1996-08-20

Новый русский на банкете в Штатах
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Животных, Новых Русских
Прислал izverg
1996-08-20

Сидит на дереве упыханная Ворона
Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!
Винни-Пуха, Животных
Прислал Пил и Грим
1996-08-19

В чем сходство между мышью и мужским половым
В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Антимент
1996-08-19

Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса
Недавно были произведены раскопки пирамиды Хиопса. И там
обнаружили мумию Рамзеса Второго. Когда вскрыли гробницу,
обнаружили, что в одной руке мумии зажат стакан, из которого
пилась самогонка (это установила экспертиза), а в другой был
зажат папирус. После расшифровки иероглифов оказалось, что в нем
был записан вот именно этот анекдот.
Алкоголь, Животных
Прислал Арес
1996-08-18

Пригласил кот котенка на бл... хм
Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на
гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула
одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются
сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя
очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень
сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости.
Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел,
пришлось кирпичом.
Животных
Прислал EVGENY
1996-08-18

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться
На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся -
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!
Армию, Врачей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Юрий Яц
1996-08-18

Идет нарик по зоопарку
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!
Животных
Прислал кевлар
1996-08-18

Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа
Совершенно правдивая история из местного ТЮЗа:
Играли они спектакль в каком-то из детских садов города,
спектакль называется ``переполох в лесу`` (там лиса пакостит всем),
и есть там такая сцена, когда Зайчик, обиженный Лисой, плачет на
пенечке. Причем дети так вошли в ход представления, что один из
сидевших на первом ряду малышей высказал Лисе такую фразу:
- Чтоб ты обосралАсь !
А теперь представьте, как давилась от смеха актриса, игравшая
роль Зайчика, в тот момент когда ей надо плакать ...
Детей, Животных, Кино
Прислал necto
1996-08-18

Разговаривают два друга
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше ...
Думу, Животных
Прислал hueraga
1996-08-18

Идет призыв
Идет призыв...
- Ты кем работал?
- Радист.
- В связисты.

- Ты?
- Шофер.
- В танкисты.

- Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат.

- Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!
- Глюкальщик, ну с морем связано.
- В морфлот
.......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока.
......

- Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку,
а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит:
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил?
А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так:
- А где мастер-то ваш?
- Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Руслан
1996-08-18

Сидит ворона. В каске.
- Сидит ворона. В каске.
- Не смешно!
- Зато про войну!
Животных
Прислал annkenning
1996-08-18

Дневник закоренелого онаниста-профессионала
Дневник закоренелого онаниста-профессионала:
``6 июля. Сегодня дрочил в кресле-качалке правой рукой. Незабываемые
ощущения! Офигенный кайф!``
``8 июля. Сегодня проделал то же самое, но левой рукой. Фигня!
Никакого кайфа!``
``10 июля. Сегодня друзья все-таки уговорили меня трахнуть женщину.
Полное разочарование! Жалкое подобие левой руки!``
Девушек, Животных, Школу
Прислал Юрок
1996-08-18

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком
виде принял жилье, в таком должен и освободить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1996-08-18

Приходит больной к врачу и жалуется
Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.
Врачей, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ирен
1996-08-18

Ситуация
Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Животных, Науку, Пожарных
Прислал ДиСтанцы
1996-08-18

Медведь поймал двух охотников и говорит
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал macho
1996-08-18

Сидит семейка на даче
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
утром смотрю - а он в клетке сидит!
Алкоголь, Дачу, Думу, Животных, Соседей
Прислал СергейМ
1996-08-18

Пошел на охоту на медведя
Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.
Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -
заодно и посрал.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал микс
1996-08-07

Поздно вечером женщина идет домой через парк
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Девушек, Животных
Прислал orlusha
1996-08-05

В школе урок географии
В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
Демократию, Животных, Школу
Прислал нюта
1996-08-01

Купил Медведь мотоцикл с коляской
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Врачей, Деньги, Думу, Животных
Прислал El Comandante
1996-07-31

Когда вы мне
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорог
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал кевлар
1996-07-30

В Москве зарегистрирован устав новой общественной
В Москве зарегистрирован устав новой общественной
организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут
обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно
побороть свои пагубные политические пристрастия.
Думу, Животных
Прислал adrian
1996-07-26

У одного крестьянина плохо куры неслись
У одного крестьянина плохо куры неслись. Пошел он к соседу.
Тот говорит: не беспокойся, пришлю я тебе лучшего петуха.
На следующий день видит мужик - идет петух, перо направо,
перо налево, на голове хохолок красный торчит, на ногах
шпоры. Ну, думает, хорош. А петух на другой день всех уток
вые@ал, потом - всех перепелок, потом - всех куропаток.
Мужик не выдержал, орет петуху: ``Что ж ты, мать твою,
делаешь, всю дичь у меня перее@ал!`` А петух: ``Тс-с-с,
ворон спугнешь!``
Буратино, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал Sled
1996-07-24

Призвали корейца в армию
Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в
дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с
ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его,
как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не
кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять
в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий.
Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на
корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!
Армию, Животных, Украину
Прислал Linda6
1996-07-24
Категории про