Животных

Категории про

Звонок в отдел объявлений газеты
Звонок в отдел объявлений газеты:
- Могу я подать объявление?
- Пожалуйста, диктуйте.
- Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года.
Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..
Демократию, Животных, Объявления
Прислал Sibsin
1996-03-31

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-03-31

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба
Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким
голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!
Животных
Прислал KW
1996-03-31

Попали в яму медвежонок
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и
обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать.
Обезьянка говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши....
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего....
Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая,
а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
- А давайте съедим самого п@$длявого!
Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит:
- Ну что толстый, доп@#$елся?
Врачей, Животных
Прислал УЗ
1996-03-31

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого
вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума-
ешь отмазку - похороним, понял?
На следуещее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал boris
1996-03-28

Летят две вороны
Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
Животных
Прислал Johzy
1996-03-27

Проходит международный конкурс рекламных роликов
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые
рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же
и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик
с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается
к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!``
И жизнерадостный голос за кадром:
``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рекламу
Прислал alex_24
1996-03-27

Стоят рядом три магазина
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Fireball
1996-03-27

Стоит на посту наркоман
Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .
Животных, Наркотики
Прислал NiKi
1996-03-26

После операции хирург говорит оперированному
После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал EVGENY
1996-03-26

В ресторане
В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
Животных
Прислал Журналист
1996-03-23

Летят два комара
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.
Животных
Прислал Прохожий1
1996-03-23

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы
Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1996-03-23

Заяц приходит к сове
Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !
Деньги, Животных
Прислал Опаньки
1996-03-23

Парень к врачу приходит и говорит
Парень к врачу приходит и говорит
-доктор у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
-ампутировать! :-[
тот же парень через месяц:
-доктор у меня вторая нога посинела!?
-ампутировать!
еще через месяц:
-Доктор у меня член посинел!!
Врач:
-И все-таки это от джинсов... :-(
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
1996-03-23

А я слышал такую версию мышеловки
А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.
Животных
Прислал Антимент
1996-03-21

Сидят две лошади на дереве и вяжут
Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: ``Смотри, слон летит``. Дру-
гая поднимает голову и говорит: ``Ага``. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: ``Смотри, два слона летят``. Другая подни-
мает голову и говорит: ``Ага``. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
``Смотри, смотри, три слона летят``. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: ``Значит, где-то
гнездо``.
Животных
Прислал Bazilio
1996-03-19

Едут в одном вагоне заяц
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.
Врачей, Животных, Поезда
Прислал Дэй
1996-03-19

Пациент говорит психиатру
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за гомика принимаете?
Врачей, Животных
Прислал Серб12
1996-03-19

Идет мужик по берегу реки
Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит
и напевает:
К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый
или правый?
М: - Ну, не знаю. Наверное левый.
Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика.
К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый
или правый?
М: - Ну, правый.
Корова убегает, но вскоре опять появляется.
К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый
или правый?
М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен?
К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
1996-03-16

Стоит Ежик на краю пропасти
Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
Животных
Прислал Joker
1996-03-16

Жили были два геолога в пустыне
Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!
Животных
Прислал pricolist
1996-03-13

Съезд ученых, рассуждают про любовь
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал Joker
1996-03-12

Летела ворона по лесу
Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
Животных
Прислал Ирен
1996-03-11

Hаркоман идет по рельсам
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
Животных, Каренину
Прислал Arturbek
1996-03-11

Майор поступает в академию
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:
- Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
- Закройте правый глаз.
Майор молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.
Армию, Врачей, Животных
Прислал Юрий Яц
1996-03-11

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал бублик
1996-03-11

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Деньги, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Балерина
1996-03-11

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл
в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался
ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня
самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых
вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1996-03-09

Идут через границу русский и хохол
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными
банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
- Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет ?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Деньги, Животных, Украину
Прислал Николай 13
1996-03-08
Категории про