Животных

Категории про

Приходит муж домой и объявляет жене
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал кевлар
1996-06-14

Бредет Заяц по лесу
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?
Животных
Прислал Илана
1996-06-14

Сороковые годы, мужика принимают в партию
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на
комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие
задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают
вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый;
скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю
массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...``
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь...
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с
кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
1996-06-14

Стали звери переселяться в другой лес
Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
- В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``...
А хомяк говорит:
- Не-е-е! Я в этот лес не пойду!
Врачей, Животных
Прислал МаксимК
1996-06-05

Завелся в лесу заяц
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело,
они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим
зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как
кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то
лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и
делает свое черное дело.
Лев ему:
- Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
- Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит:
барсук помер, и заяц его трахает.
- Заяц!!...
- Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
- Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха
лежит и заяц...
- Ну все, косой, я же предупре....
- Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
Животных
Прислал wikki
1996-06-05

Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
Бомж:
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Животных, Мужчин
Прислал Storsday
1996-06-05

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Животных, Мужчин
Прислал eli
1996-06-03

Загадка
Загадка.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Животных
Прислал izverg
1996-06-02

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Искандер
1996-06-02

Разговаривают две собаки в клинике Павлова
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
1996-05-29

Дорогая, а где деньги
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Дэй
1996-05-28

Мальчик приходит к маме и спрашивает
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же,
поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
- Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит
таракана, папу зовет и просит:
- Отец, будь другом, прибей внука - на собственного сына
рука не поднимается.
Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал нюта
1996-05-27

У одного хозяина попугай кур трахал
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
Блондинок, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал EVGENY
1996-05-25

Поменялись слон и мышонок яйцами
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.
Животных
Прислал Руслан
1996-05-23

Таможня
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!
Животных, Мужчин
Прислал Elina
1996-05-15

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек
и свирепо спрашивает у бармена:
- Я был у вас вчера вечером?
- Да!
- Двести левов я здесь пропил?
- Да!
- Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
Думу, Животных, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1996-05-12

На устном экзамене в комакадемии Чапаева
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!
Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал macho
1996-05-11

Американец, англичанин и русский хвалятся
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Животных
Прислал mmm
1996-05-10

Идет по улице внук с
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
``занимающихся любовью``, заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
Девушек, Детей, Животных, Любовь
Прислал Ulika
1996-05-09

Глубокий склеротик сунул руку под мышку
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Животных
Прислал салат
1996-05-09

Я не могу дать вам отпуск пять
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Животных
Прислал Carpenter
1996-05-09

Дама хочет купить в зоомагазине попугая
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Девушек, Деньги, Животных
Прислал МаксимК
1996-05-09

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми
был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал
Штирлиц.
Животных, Штирлица
Прислал Shura
1996-05-08

По улице идет бабушка с внуком
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает, все время е@%@%?!
Девушек, Детей, Животных, Любовь
Прислал macho
1996-05-08

Молодой индеец приходит к вождям и обращается
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-05-08

Вовочка приходит домой и приносит три двойки
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
Вовочку, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ахххххххх
1996-05-07

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой
день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды,
ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик - в костюме,
с ``дипломатом``, а в руке держит дверцу от ``Запорожца``.
У путника вырывается только одно:
- А К А К Ж Е ...!!?????
- Эх ты - у меня же окно открыто...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1996-05-05

Вышел мужик с зоны
Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе
птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит
в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало,
захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково:
``Балдеешь, падлочка?``
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
1996-05-05

Кстати о тещах
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей
сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``
Девушек, Детей, Животных, Объявления, Тёщу
Прислал микс
1996-05-05

На урок зоологии учительница принесла арбуз
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Влад45
1996-05-05
Категории про