Животных

Категории про

Тёмная ночь
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.
Думу, Животных
Прислал DNK
1996-03-07

Прекрасное летнее утро
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг
услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в со-
седнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты...
Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья...
Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль,
возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, п...ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
Девушек, Животных, Ржевского, Соседей
Прислал Armanda
1996-03-06

Поручик подключается к разговору
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.
Животных, Ржевского
Прислал alla
1996-03-06

Встречаются два грузина
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Животных, Мужа И Жену
Прислал Ulika
1996-03-05

Встречаются два еврея
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.
Животных, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Sprait
1996-03-05

В дежурном отделении милиции раздается звонок
В дежурном отделении милиции раздается звонок.
Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия.
Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Hу и что?
- В-в-воняет.
- Hа какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Животных, Полицию
Прислал dimmy
1996-03-05

В cемье знатного лоpда был мальчик
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
Животных
Прислал R00T
1996-03-05

Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.
Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:
- Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком)
- Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь)
- Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком)
- Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь)
- У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой)
Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя
пьяные песни, едет дальше.
Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит
внучонку:
- Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не
так сидишь, то ему не так свистишь...
~l
Богатырей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-03-01

Пришел волк в бордель
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
-- Эи, Тыдра, иди сюда !
-- Я, между прочим не тыдра, а выдра !
-- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !
Животных
Прислал Daniil
1996-02-29

Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто
Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически
(природа-с!), но которая не считала возможным по моральным
причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от
подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``,
которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла
в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую
сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой
решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы
хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь.
На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов
(последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).
- Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.
За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо
всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи
и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом
главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую
беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель,
а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает,
потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем
бьет себя по лбу и говорит:
- Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей
фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано
``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ИгорьС
1996-02-28

Солдат потеет за баранкой грузовика
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Животных
Прислал hueraga
1996-02-28

Идет по лесу ежик и говорит сам себе
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
``- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...``
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
``- но очень легкий...``
Врачей, Животных, Метро
Прислал юннат
1996-02-27

Едут по Австралии биолог
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Животных, Науку
Прислал quark
1996-02-25

Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день
Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду-
мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал
ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ.
Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не-
которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич-
ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо-
мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят.
Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер,
берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо-
зяина разбудить пораньше.
Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро
собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию.
Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста-
лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он
в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю.
Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу-
дили.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал ириска
1996-02-23

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Руслан
1996-02-23

Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали.
Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры.
На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает),
засовываешь их в ррот и ...
Деда Мороза, Животных
Прислал CAIIIA
1996-02-22

Дневник начинающего онаниста
Дневник начинающего онаниста:
Пн.: Попробовал правой рукой - класс!
Вт.: Попробовал левой рукой - хорошо, но хуже чем правой!
Ср.: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал Сборная СССР
1996-02-22

Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь !
На следующий день:
Сидит тот же пацан. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю!
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Последний раз предупреждаю, вали отсюда !
На третий день:
Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
Подходит мент и спрашивает:
-Че делаешь мальчик ?
-Пожарного леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка и глины !
-А почему без дерьма ?
-Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
Животных, Пожарных
Прислал kokos
1996-02-22

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое
``ковpик для мыши``?
- С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей
деpжать.
- А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж
не собака!
Животных, Налоги
Прислал Jonsun
1996-02-21

Приезжает в часть генерал
Приезжает в часть генерал:
-- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. -- Хорошо !
-- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал.
-- А как у вас насчет женщин ?
-- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
-- Да, ребята, плохо вы живете ...
-- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...
Армию, Девушек, Животных
Прислал pricolist
1996-02-20

Приходит Пятачок к Винни-Пуху
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
-- Пух дома?
-- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
-- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал andkkk
1996-02-19

Летит орел
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну так все!
Животных, Метро, Погоду
Прислал Obolon
1996-02-19

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал defini
1996-02-19

Слон вывалялся в муке
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``
Животных
Прислал IVA
1996-02-16

Пьяная ворона выходит из кабака
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Животных
Прислал Mrak
1996-02-15

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
-Пошли рощу топтать!
-Пошли !
Потоптали.
-Пошли пальмы топтать!
-Пошли!
Потоптали.
-Пошли поле топтать!
-Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья.
Муравей встает и говорит:
-Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Животных, Мужчин
Прислал snoomy
1996-02-14

Выползают значит из бара две блохи - ну что
Выползают значит из бара две блохи - ну что домой пешком пойдем
говорит одна другой, или собаку наймем ?
Животных
Прислал Олег, Одесса
1996-02-14

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.
Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении...
естественно полный облом!
возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и
обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
-Еж, $ука , шож ты нас так кинул!
-Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
Животных, Наркотики
Прислал R00T
1996-02-13

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
-- Вы верите в загробную жизнь?
-- А в чем дело?
-- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера,
просит вас к телефону.
Животных, Мобильный
Прислал Balashov
1996-02-13

Женщина в бюро знакомств объясняет
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал jhrome
1996-02-13
Категории про