Животных

Категории про

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня
Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.
Богатырей, Животных, Мультфильмы
Прислал Petranog
2014-11-10

Приходит мужик к директору цирка
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2014-11-10

Инспектор тормозит машину
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Авто, Девушек, Думу, Животных
Прислал Варюша
2014-11-09

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся
Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.
Животных, Погоду
Прислал лена
2014-11-09

VIP-собака выгуливается с охраной
VIP-собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.
Животных
Прислал Опаньки
2014-11-09

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sled
2014-11-09

В жизни всё относительно
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Думу, Животных
Прислал Joker
2014-11-09

Где-то на международном саммите
Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Поезда, Apple
Прислал Shalfey
2014-11-08

КАЧАЛОВУ
КАЧАЛОВУ.

У тебя была собака
Я ее любил...
Животных
Прислал dark
2014-11-08

Комар-гей сосёт только у мужиков.
Комар-гей сосёт только у мужиков.
Геев, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2014-11-08

Штирлиц сидел на отшибе
Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!
Животных, Штирлица
Прислал Sefa
2014-11-08

Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
Животных, Соседей
Прислал Вольдемар
2014-11-08

Ваш кот насрал вам в тапки?
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
Животных
Прислал шутник
2014-11-08

А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Животных
Прислал Sashok
2014-11-08

Деда, а жениться лучше на худой или на
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2014-11-08

В отличие от человека разумного
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Ulika
2014-11-07

Председатель колхоза, имевший талант из мухи
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
Животных
Прислал Поллитрыч
2014-11-07

Одним из плюсов дождливого Петербурга является
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Животных
Прислал stanley
2014-11-07

В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс
В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс.

Утверждает, что он - медведь и своей тайги никому не отдаст.
Врачей, Животных, Украину
Прислал Devokeb
2014-11-07

Учительница
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал vittorio
2014-11-07

Мальчик подобрал на улице черного котенка
Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Leon
2014-11-07

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой
Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.
Животных, Космос
Прислал DNK
2014-11-07

"строгость законов в России компенсируется необязательностью
"строгость законов в России компенсируется необязательностью их исполнения"

как заявил депутат Поддубный закон о запрете на курение практически не соблюдается, в связи с этим он предлагает новый закон о запрете продажи табачных изделий лицам до 21 года.

как же тяжело жить в России - так много новых законов которые можно не исполнять!
Деньги, Думу, Животных, Сигареты
Прислал ookkttdd
2014-11-07

Звонок на радио
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Balashov
2014-11-07

Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал гуру
2014-11-07

Зачем жениться?
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Sefa
2014-11-07

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов
Прислал undo
2014-11-06

Террорист-смертник
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Животных
Прислал кевлар
2014-11-06

Как говорят у нас в Припяти
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Животных
Прислал hueraga
2014-11-06

Купила новый купальник
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Деньги, Животных
Прислал quark
2014-11-06
Категории про