Животных

Категории про

Мусульманин может иметь четыре жены.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.
Прислал agon
2016-01-06

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?
Прислал Влад45
2016-01-05

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину

Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.
Прислал АСПушкин
2016-01-05

Кто рано встаёт, того кот достаёт

Кто рано встаёт, того кот достаёт.
© Малый Кыс
Прислал Мерцалов
2016-01-05

У каждого из нас есть мечта

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Прислал ИгорьС
2016-01-05

Тараканы похожи на некоторых людей

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Прислал вабков
2016-01-05

Те парни, которые думают

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.
Прислал Пил и Грим
2016-01-05

По парку прогуливаются дедушка

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Прислал alex_24
2016-01-05

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Прислал Мнимый
2016-01-05

Я и крыс ем еще

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
Прислал ахххххххх
2016-01-05

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
Прислал Илана
2016-01-04

Кот - квартирное существо набирает на

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Прислал Варюша
2016-01-04

Я и крыс ем еще

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
Прислал УЗ
2016-01-04

Если бы не праздничная новогодняя ночь

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Прислал Влад45
2016-01-04

Выйду ночью в кухню с котоооом

Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
Прислал кевлар
2016-01-04

Организация «Фемен» потребовала от Приморского Сафари-парка

Организация «Фемен» потребовала от Приморского Сафари-парка прекратить дискриминацию по гендерному призанку и подселить к тигру Амуру козу.
Прислал orlusha
2016-01-03

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Прислал Obolon
2016-01-03

Новый способ увеличения объёма продаж нашло

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Прислал Untitled
2016-01-03

Для меня деньги не играют роли

Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы все равно женился на ней, даже если бы у ее семьи было не 400, а 300 млн.
Прислал йцукен
2016-01-03

Есть люди, которые несут тьму

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хренню.
Прислал Анта
2016-01-03

Муж с женой собрались на курорт

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Прислал CheBurashka
2016-01-03

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Прислал Пил и Грим
2016-01-02

Windows 10 - устройство для слежения за

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Прислал Bandit
2016-01-02

Если позвать собаку, она прибежит

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай
Прислал Sprait
2016-01-02

Загнали, сука, в глушь

Загнали, сука, в глушь. Ни тебе, нахуй, пейзажа, ни, в пизду, простора. Бескультурье, блядь, вопиющее. Общаться приходится со всякими козлами. (Из воспоминаний тигра начала XXI века).
Прислал Olgmik
2016-01-02

Экономический кризис-это когда первое января и

Экономический кризис-это когда первое января и из закусок только торт, в котором ты вчера, предусмотрительно заснул.
Прислал Помидор
2016-01-02

Закон котов #1

Закон котов #1: жевать все подряд, НО не то что кладуд на обед ему в миску. Закон #2 :лизать свои бубенчики перед тобой когда ТЫ ЕШЬ . Закон #3 : просить выйти на улицу , а когда откроют дверь идти ОБРАТНО В ДОМ
Прислал Ерлампий
2016-01-01

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя"

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".
Прислал T34
2015-12-31

Удивительная кошка

Удивительная кошка... Тыкаешь в нее палкой, замахиваешься -- она лезет играть, будто совсем не понимает, что палкой ее могут ударить. Зато стремительно улепетывает, стоит только взять в руки подушку...
Прислал vittorio
2015-12-31

Только что по радио сказали

Только что по радио сказали, что тигр Амур научился есть сено.

Даже боюсь подумать, чему может научиться у него козел...
Прислал красная шапочка
2015-12-31
Категории про