Животных

Категории про

Я Щелкунчик - мышиный король

Я Щелкунчик - мышиный король! , - воскликнул он и щелкнул мышкой
Прислал литвинов
2011-05-18

Чтобы не отстать от Прохорова

Чтобы не отстать от Прохорова, российские олигархи создали партию
"Левые дела"."Единороссы" возмущены массовым оттоком електората.
Прислал Vovan99
2011-05-18

Ларри Кинг берет интервью у Путина

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
Прислал Петя Иванов
2011-05-18

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...
Прислал hueraga
2011-05-18

А на прошлый Новый год к нам

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
Прислал snoomy
2011-05-18

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Прислал NiKi
2011-05-18

Деревня

Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
Прислал necto
2011-05-18

Пятилетнему Вовочке мама объясняет

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Прислал ДиСтанцы
2011-05-17

Самое важное изобретение в истории человечества —

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Прислал mrpop
2011-05-17

Муж с женой собираются в гости

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Прислал Юрок
2011-05-17

Не подскажете адрес сайта президента

— Не подскажете адрес сайта президента Украины?
— Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет! "
Прислал Машинист
2011-05-17

Вам что, в детстве медведь на ухо

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!
Прислал wikki
2011-05-17

Как отличить человека

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Прислал vittorio
2011-05-17

Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором

Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко
исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....",
Японцы почему то опять обиделись.
Прислал Рауль
2011-05-17

Волейболистка под дружные крики подруг по команде

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...
Прислал комерсант
2011-05-17

Покупает москвич шаурму

Покупает москвич шаурму:
— Надеюсь не кошка и не собака?
— Да что вы, разве бы я посмел такое предложить!
Отходит москвич треская за обе щеки и улыбаясь от удовольствия.
Абрек напарнику — ну что я говорил, а ты — зачем крыс и тараканов в подсобке развели? Главное в нашем деле — майонеза и кетчупа не жалеть!
Прислал Влад45
2011-05-16

Вовочка нашёл дедовы награды

Вовочка нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик,
а "Ветеран труда" и "Отличник пятилетки".
Прислал литвинов
2011-05-16

Одна девушка мечтала стать манекенщицей

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.
Прислал CheBurashka
2011-05-16

Прикинь, несколько раз чуть не спалился

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава. . Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Прислал Tweek
2011-05-16

Если верить народной мудрости

Если верить народной мудрости, у животных все также как и у людей,
например сивые кобылы бредят намного чаще, чем пегие.
Прислал Антимент
2011-05-16

Почему зрители Евровидения присудили победу

- Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно
сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую
песню "I'll get you"?
- А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам
мелодию из "Набукко", а название песни Воробьева "Я вас достану! их
несколько отпугнуло...
Прислал ДМВ-85
2011-05-16

Черствая булочка, тухлая котлета

Черствая булочка, тухлая котлета
Это Биг Мак - запомни это !
Прислал Журналист
2011-05-16

Спросил, что купить в магазине

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот -
мямя-мяса.
Прислал CAIIIA
2011-05-16

Женщины, помните, что у мужика

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Прислал василий
2011-05-16

Один собаковод говорит другому

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
Прислал belomor
2011-05-16

По сообщениям украинских информационных агентств

По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия
Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего
в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из
этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки,
по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за
участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный
взнос в 300 гривень.
Прислал KW
2011-05-15

Сидит на вершине российский двуглавый орел

Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает
другую:
- Хорошо сидим, братишка?
- Замечательно сидим, братан!
- Ну, тогда за новую отсидку, братишка!
- За пожизненную отсидку, братан!
Прислал Leon
2011-05-15

Мы хорошо знаем конкретных людей

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.
Прислал ДМВ-85
2011-05-15

Читал, что для исполнению современных

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты
используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Прислал Zvukach
2011-05-15

Невролог тщательно обследует пациентку

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Прислал Ирен
2011-05-15
Категории про