Животных

Категории про

Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
Животных, Украину
Прислал Доходяга
2013-11-17

Кони передохли
Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."
Девушек, Животных
Прислал Sled
2013-11-17

Завела кота
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2013-11-17

Объявление
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. '
Животных, Объявления, Секс
Прислал Ерлампий
2013-11-16

По информации Сноудена, Путин - единственный
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.
Животных, Путина
Прислал Untitled
2013-11-16

Представляете?
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Деньги, Думу, Животных, Погоду, Школу
Прислал ak
2013-11-15

Ликбез
Ликбез:

Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")

Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.

Пиздато имеет два значения:

1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.

2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.

Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2013-11-15

Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности
Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности,
спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.

Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает

Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n):
создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить

Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены
от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть,
т.е. сложность O(0)
Животных, Науку
Прислал Жздмитрий
2013-11-15

Перед тем как купить собаку решил опросить соседей
Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки?
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
Деньги, Животных, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2013-11-15

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Животных
Прислал Мерцалов
2013-11-15

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Jonsun
2013-11-14

У животных самка достаётся самому мудрому и сильному
У животных самка достаётся самому мудрому и сильному самцу.
Мужики, чтобы избежать этого "недоразумения", придумали деньги.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2013-11-14

Целомудрие
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Издатель одной американской газеты
Животных
Прислал БезИмени
2013-11-14

Карлсон не знал, как объяснить Малышу
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
Животных, Карлсона, Школу
Прислал agon
2013-11-14

Лучшее домашнее животное
Лучшее домашнее животное
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
(с) palek.ru, из сборника "100 новых смешных историй"
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2013-11-13

Подвыпившая компания, Новый Год
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
Деда Мороза, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал NePetya
2013-11-13

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал гер@иню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Рауль
2013-11-13

Жил-был пес
Жил-был пес. Однажды его научили чуять коррупцию и привезли в Россию. К неожиданности экспериментаторов пес сошел с ума.
Животных, Коррупцию
Прислал Авва
2013-11-13

По сообщению ИТАР-ТАСС в государственную думу

По сообщению ИТАР-ТАСС в государственную думу Российской Федерации, поступил на рассмотрение законопроект о полном запрете биографии Григория Распутина. Так как путем несложной манипуляции с фамилией главного героя сия биография превращается в призыв к зверскому убийству действующего президента России.
Думу, Животных, Призидентов
Прислал Shadow
2013-11-13

Есть такая категория людей
- Есть такая категория людей, которые стараются не пропустить ни одной песчинки золота.
- Старатели?
- Нет, таможенники.
Животных
Прислал сiber
2013-11-13

Путин щелкает кнопками на пульте телевизора
Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.
Животных, Путина, Секс
Прислал Sashok
2013-11-13

Можно соблазнить мужчину, у которого есть
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал литвинов
2013-11-13

У моей бывшей жил попугай
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
Детей, Животных
Прислал УЗ
2013-11-13

Вовочка, как называется домашнее животное
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
Вовочку, Животных
Прислал Обсерватор
2013-11-13

Размышления
Размышления

Да это же ясная путаница!
Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке.
Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там.
Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе».
Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать?
Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!!
Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50.
Если учеба – это путь, то списывание – это его срез.
Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать.
Если река – Волга, то море – это «Мерседес».
Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше.
Моя мама просто крыса! (Микки Маус)
Не вытаптывай траву – кури ее!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
2013-11-13

Ты же знаешь мою Машку - 200
- Ты же знаешь мою Машку - 200 кило живого веса. Так вот, когда она меня застала с любовницей, мне настал...
- Песец?
- Нет, не песец. И даже не полный песец. А целый белый медведь, блин!
Врачей, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2013-11-13

2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
Авиацию, Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал кевлар
2013-11-12

Храня очаг и согревая пещеру
Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал snoomy
2013-11-12

У меня кошка с котом в дебила
- У меня кошка с котом в дебила играют.
- Это как?
- Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот и дебил...
Деньги, Животных
Прислал Авва
2013-11-12

Григорий Лепс остановил запись своей новой
Григорий Лепс остановил запись своей новой песни "Я уеду жить в Бостон".
Животных
Прислал Sashok
2013-11-12
Категории про