Животных

Категории про

Человек устроен так, что

Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то
они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего
у него опускаются руки.
Прислал dame
2011-02-18

Корреспондент

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.
Прислал abdula
2011-02-18

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами вдогонку увязывается ещё
стая бродячих собак - это вселяет надежду.
Прислал Юрок
2011-02-18

Говорят, французская полиция арестовала две

- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...
Прислал Пил и Грим
2011-02-18

Путин посещает собачью выставку с карликовым пони

Путин посещает собачью выставку с карликовым пони. Ведущии участникам и
зрителям:
- Как вы думаете, кто победил в номинации самая красивая собака?..
Прислал Юлия Л.
2011-02-17

Зачем вы усиливаете меры безопасности на

- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь
этим все равно не добиться снижения террористической угрозы?
- Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры
безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами
государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время
более чем вероятно.
Прислал Ирен
2011-02-17

минус двадцать два - не усни

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб%&т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл%&ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...
Прислал шутник
2011-02-17

Жить с человеком, которого любишь

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.
Прислал Ulika
2011-02-17

Удивительное - рядом

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…
Прислал carcas
2011-02-17

Глобальное потепление приведет к тому

- Глобальное потепление приведет к тому, что в наших краях будут
гнездиться попугаи.
- Да хер с ними, попугаями. Лишь бы не пингвины.
Прислал Мерцалов
2011-02-16

На совещании

На совещании :
- Поскольку собственности, созданой ранее инженерами, которую надо
отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотябы
временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров
для создания собственности...
Прислал Дух времени
2011-02-16

Жена на банкете говорит мужу

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Прислал In vino veritas
2011-02-16

Не отрывая глаз от тумбочки

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Прислал Sled
2011-02-15

Счастливый роман — это не тот

Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.
Прислал Аллочка
2011-02-15

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Прислал Пацан
2011-02-15

Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев

Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев
кунжутным маслом ("Наносвет"), дающим очень много копоти при сгорании в
светильниках, является мудрый советник и царедворец трех последних
императоров, которого в народе с любовью называют "наш Чу Бай Сы".
Прислал микс
2011-02-15

Египетские экологи бьют тревогу

Египетские экологи бьют тревогу: после отъезда туристов от голода гибнут
акулы.
Прислал niva 228
2011-02-15

Одна блондинка спрашивает у другой

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.
Прислал eli
2011-02-15

Не отрывая глаз от тумбочки

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
Прислал doctort
2011-02-15

Комары гораздо гуманнее женщин

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:
Прислал АСПушкин
2011-02-14

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.
Прислал Elina
2011-02-14

Русские - странные люди

Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.
Прислал macho
2011-02-14

И акулы в Египте кусаются

И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный...
Прислал aauu
2011-02-14

Новинка сезона

Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!
Прислал Игогоо
2011-02-14

Рабинович вернулся из Таиланда

Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...
Прислал Smith
2011-02-14

За время народных волнений в Египте было съедено

За время народных волнений в Египте было съедено акулами с десяток
туристов, но на такую мелочь никто уж внимания не обращал.
Прислал doctort
2011-02-14

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.
Прислал annkenning
2011-02-14

Ах, какая собачка

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
Прислал Dodger
2011-02-14

В зоомагазине

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?
Прислал салат
2011-02-13

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.
Прислал Tweek
2011-02-13
Категории про