Животных

Категории про

Ипотека - это иппотерапия
Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.
Деньги, Животных
Прислал Shadow
2013-08-14

Когда меня спрашивают иностранцы про медведей
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю:
- Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2013-08-14

На приеме у колдуна женщина умоляет
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2013-08-14

В постели она была настоящая тигрица
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
Диету, Животных
Прислал AК82
2013-08-14

Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе
Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.
Животных, Призидентов
Прислал Johzy
2013-08-13

Механик в автомастерской говорит клиенту
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
Авто, Животных
Прислал Sefa
2013-08-13

Холодный ноябрьский день
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Животных
Прислал annkenning
2013-08-13

Механик в автомастерской говорит заказчику
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
Авто, Деньги, Животных
Прислал антипод
2013-08-13

Номинант на премию дарвина(виртуальная премия
Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
Врачей, Грипп, Детей, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал антипод
2013-08-13

Рассказать вам, от чего человек становится черствым
Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?
От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.
Животных, Мужчин
Прислал лена
2013-08-13

Есть четыре вида врачей
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Врачей, Животных
Прислал kanito
2013-08-13

Послушайте, когда я покупал у вас машину
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Авто, Животных
Прислал ириска
2013-08-12

Когда я перехожу дорогу
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
Животных
Прислал нюта
2013-08-12

Судя по принимаемым законам
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.
Геев, Демократию, Думу, Животных
Прислал Ять
2013-08-12

Среди вещей, которые мне действительно интересны
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Животных, Налоги
Прислал шутник
2013-08-12

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр@хающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...
Животных, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал Элек
2013-08-12

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Животных, Чапаева
Прислал doctort
2013-08-12

А где у тебя батя?
- А где у тебя батя?
- Червей кормит.
- Ой, прости малец, я не знал ведь…
- Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое?
- Конечно, держи.
- Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
Деньги, Животных
Прислал ookkttdd
2013-08-11

Согласен
Согласен: главное - внимание!...И ничего страшного,если любимый человек подарил тебе зимой на День рождения спрей от комаров!
Животных, Мужчин
Прислал Zvukach
2013-08-11

При виде прекрасной девушки чувствую себя
При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.
Девушек, Животных
Прислал пакет
2013-08-11

У меня очень циничный фотоаппарат
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
Животных
Прислал andkkk
2013-08-11

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Животных, Мобильный
Прислал Сигизмунд
2013-08-11

Обожаю российские интернет-форумы
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Животных, Интернет
Прислал Сборная СССР
2013-08-11

Кот - очень необычное создание
Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
Животных
Прислал jhrome
2013-08-11

Когда я перехожу дорогу
Когда я перехожу дорогу,
черная кошка плюет через плечо три раза.
Животных
Прислал AК82
2013-08-11

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Диету, Животных, Кино
Прислал Дед Митяй
2013-08-11

Н. Левичев идет на выборы мэра под лозунгом
Н. Левичев идет на выборы мэра под лозунгом Бей жидов - спасай Справедливую Россию!
Демократию, Животных
Прислал Сигизмунд
2013-08-11

Не всё коту Масленица
Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2013-08-11

Как вам идея
- Как вам идея: Щука в 346 кг????!!!
- Не забывайте про демографический провал. Пипл, тем более в Туве, столько котлет не схавает...
Животных
Прислал belomor
2013-08-11

Три крысы сидят, рассуждают
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все пофигу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...
Животных
Прислал vittorio
2013-08-10
Категории про