Животных

Категории про
Прислал Рыбка
2010-06-12

В выходные понял - самый вкусный сок это тот

В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.
Прислал IVA
2010-06-12

Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен

Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон
порвал тесто и убежал!
Прислал aleksandr
2010-06-12

Жена с мужем ругаются

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!
Прислал El Comandante
2010-06-12

Ну что, Серёга

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
Прислал ak
2010-06-12

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт китайской крысы...
Прислал Sibsin
2010-06-11

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в
текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить:
рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит
и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и
Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к
местным традициям.
Прислал niva 228
2010-06-11

Чтобы понравиться Змею Горынычу

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!
Прислал Angela
2010-06-11

Экономический журнал "G" посвятил пространную статью

Экономический журнал "G" посвятил пространную статью российскому
миллиардеру Г., в которой сравнил его деятельность с г., чем вызвал
праведный г. бизнесмена.
Прислал Алексей К
2010-06-11

Схема генеральной уборки перед приездом родителей

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Прислал Devokeb
2010-06-11

Маш, ну пусти

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Прислал EVGENY
2010-06-11

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
Прислал Искандер
2010-06-11

Работаю во дворе

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
— Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка долбанем...
Прислал ИгорьС
2010-06-11

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Прислал Владимир 64
2010-06-11

Народные приметы

Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече
если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД
Прислал Tweek
2010-06-10

Зачем мне саксофон?

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...
Прислал Arturbek
2010-06-10

Подлинная история Чебурашки

Подлинная история Чебурашки.
Чебурко, Антон Родионович, 1905 г. р. , место рождения – село Ушаки,
Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронт
добровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частями
Врангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавлении
Западно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованием
И. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции,
нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926
был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938
году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 лет
лагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафного
батальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью,
получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в звании
рядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургской
операции, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале
1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал в
плен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен
(Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизией
Британских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался,
понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучи
кадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступил
во Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. По
окончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство под
именем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил.
В 1961 году завербовался в подразделение «5 Коммандо» под руководством
майора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском порту
Беджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете.
(с) история, услышанная в дороге. К сожалению, не мое.
Прислал dark
2010-06-10

Американец взвешивается на автоматических весах

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
Прислал yura
2010-06-10

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Прислал Опаньки
2010-06-10

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.
Прислал Сигизмунд
2010-06-10

Я поместил в вашей газете объявление о

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Прислал Глинтмейстер
2010-06-10

Моя невеста — дура набитая

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
Прислал hueraga
2010-06-09

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого
формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
Прислал kelte
2010-06-09

Интересно, через какое плечо плюют левшы?

Интересно, через какое плечо плюют левшы?
Прислал diletant
2010-06-09

Слоненку по ошибке помыли не хобот

Слоненку по ошибке помыли не хобот
Прислал Elina
2010-06-09

Выражение

Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.
Прислал Ять
2010-06-09

На деревенской гулянке идет разговор о птицах

На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Прислал ириска
2010-06-09

А вот интересно

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
Прислал mrpop
2010-06-09

Создано устройство, которое позволяет детям все

Создано устройство, которое позволяет детям все.
Прислал БезИмени
2010-06-08

идёт мальчик тут табличка пейте водку

идёт мальчик тут табличка пейте водку!
ему показалось бейте в глотку!
идёт дальше. тут написано пейте пиво!
ему показалось бейте в рыло!
идёт дальше. тут написано пейте квас!
ему показалось бейте в глаз!
идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён!
ему показалось постороних бить кирпичом!
тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил
кирпичом
она кричит
- Мама!!!!!!!!!!!
ему послышалось
- Мало!!!!!!!!!!
Он ударил её ещё раз
Тут приходит мама и говорит
- О боже!!!
А ему послашалось
- И мне тоже
Прислал In vino veritas
2010-06-08
Категории про