Подборка за: 20 августа 2008

Категории про

В комнате сидят Главы западных государств
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
— Да-а… Нехорошо как-то получилось… — говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
— Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
— Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
— Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
— Ну как?! Живой?!
— Терпи, казак!
— Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
— Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
— Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
— В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
— Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
— Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
— Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
— Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
— Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
— Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш — Ющенко:
— Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
— Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
— Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
— Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Петя Иванов
2008-08-20

Взлетает пассажирский авиалайнер
Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
— Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
Авиацию
Прислал Искандер
2008-08-20

Сидит на лавочке в парке старичок и горько
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр@хает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2008-08-20

Просыпается Путин ночью в холодном поту
Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает:
— Чего, Володенька, случилось-то?
— Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: « Ти що, не знав, що Саакашвілі мій кум?»
Мужчин, Путина, Украину
Прислал УЗ
2008-08-20

Не так страшна мама
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Девушек
Прислал stanley
2008-08-20

У бабушки было три внучки
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2008-08-20

Понятно, почему распространен гомосексуализм на Юге
Понятно, почему распространен гомосексуализм на Юге... Когда кругом -
усатые женщины...
Геев, Девушек
Прислал Bandit
2008-08-20

Капитан уехал в Петербург
Капитан уехал в Петербург, а приехал в Ленинград, а если бы дороги в
России были получше Аврора уплыл бы вовремя...
Про жизнь
Прислал трям
2008-08-20

Папа, смотри, какие хорошие декорации в
- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить
нельзя*. Убедительные такие.
...
...
...
Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2008-08-20

Бедующее Америки
Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Чебурашку, Чукчу
Прислал Антимент
2008-08-20

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Balashov
2008-08-20

Вновь ремейк известного анекдота
Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка
Авто, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал Мнимый
2008-08-20

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Сигареты, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2008-08-20

Одежду с заниженной талией
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной
самооценкой.
Петрушка
Про жизнь
Прислал In vino veritas
2008-08-20

Название химического вещества
Название химического вещества: мужчина.

Значок: Mn.

Первооткрыватель: Ева.

Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте
трех и более образцов. Вес колеблется от 5 до более, чем 500 кг. Размеры
- от 50 до более, чем 200 см.

Свойства: траектория движения часто отклоняется налево. При отсутствии
надлежащего ухода, покрывается густой растительностью и налетом грязи,
становится характерного зеленого цвета и издает резкий неприятный запах.
Ночью издает громкие звуки.

Применение: обычно применяется для строительства домов, посадки деревьев
и рождения детей.

Хранение: рекомендуется хранить не более одного образца. В противном
случае, хранить образцы отдельно друг от друга, чтобы они не
контактировали. В случае их контакта произойдет их самоуничтожение, и
возникнет угроза уничтожения всего вокруг!
Петрушка
Адама И Еву, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-08-20

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика
Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".
Думу
Прислал CoolM
2008-08-20

Такой грустный
Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?
Спорт
Прислал annkenning
2008-08-20

"Первый Гавнал"
"Первый Гавнал"
и "Dvadtsatuy Vek Suck's"
представляют:

Парамон Хуер,
Евлампий Срака,
Макар Ссатый,
Жанна Срань
и Тимофей Бздонский

в новом художественном фильме
"Не имя красит человека"...
Кино, Мужчин
Прислал Иван321
2008-08-20

Враг — это такой человек
Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
Мужчин
Прислал aauu
2008-08-20

После победы на выборах президента 2008
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.
Авто, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2008-08-20

Некий случайный знакомый на курорте предложил
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
Деньги, Спорт
Прислал Юрок
2008-08-20

"Меня трахают вот таким
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.
Авто, Девушек, Соседей
Прислал Игогоо
2008-08-20

Девушка, вы выходите?
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
Девушек
Прислал mrpop
2008-08-20

Если вы считаете, что ваш автомобиль чересчур трещит
Если вы считаете, что ваш автомобиль чересчур трещит - купите
оригинальный, дорогой глушитель. Если вам кажется, что ваш автомобиль
трещит недостаточно - купите спортивный, прямоточный.
© konde13
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал orlusha
2008-08-20

"Вырвал?
"Вырвал? Быстро на толчок!" -
это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
Спорт
Прислал Shalfey
2008-08-20

Группа голубых в паровоике делают свое черное
Группа голубых в паровоике делают свое черное дело. Тут один с
придыхами:
- Ну давай... давай... кочегарь... подбрось еще поленьев в топку...
Про жизнь
Прислал Мудрила
2008-08-20

По числу олимпийских медалей Россия
По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).
Врачей
Прислал Johzy
2008-08-20

Штаб Куклус Клана
Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 чернож@пых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Животных
Прислал kanito
2008-08-20

Мужик в баре
Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2008-08-20

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
Деньги
Прислал Руля М
2008-08-20
Категории про