Подборка за: 21 августа 2008

Категории про

Весь городской московский бюджет уходит в Таджикистан
Весь городской московский бюджет уходит в Таджикистан. Зато трава на
газонах всегда скошена.
Про жизнь
Прислал mrpop
2008-08-21

Жена мужу
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2008-08-21

Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот
Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот про запорожец и
возродим автомобилестроение Украины
Авто, Деньги
Прислал Bandit
2008-08-21

XXIX Олимпийские Игры в Пекине?
XXIX Олимпийские Игры в Пекине?
Нет!
ПЕРВЫЕ ИГРЫ ФАРМАКОЛОГИИ И СУДЕЙСКОГО ПРОИЗВОЛА!
Прощай, Самаранч!
Про жизнь
Прислал Доходяга
2008-08-21

"Только женщина может сначала рассказать тебе
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и
каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не
поцеловал ее при расставании."

А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2008-08-21

У нас в Шотландии не "бегают за юбками"
У нас в Шотландии не "бегают за юбками". Мы обходимся без этого
странного эвфемизма.
Девушек
Прислал Leon
2008-08-21

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ... четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу... десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!
Блондинок, Мужчин, Полицию, Пушкина
Прислал бублик
2008-08-21

Судят мужа за избиение жены
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!
Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2008-08-21

Из заголовков газет
Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть
Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от
обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы
перевернулся в гробу и не один раз.
Про жизнь
Прислал Илана
2008-08-21

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой'
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
Школу
Прислал Eeerie
2008-08-21

Звонит телефон
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Машинист
2008-08-21

Новости науки
Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый
виток вокруг Земли.
Космос
Прислал трям
2008-08-21

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое Американская демократия?
- Ответ:DEMON переводится как демон, дьявол, сатана, а также как
полисмен, полицейский (в австралии). Американцы берут на себя роль
мировой полиции.
Поэтому Американская демократия - это ДЕМОНКРАТИЯ, Власть демонов. В
Грузии и на Украине они тоже насаждают свою полицейскую ДЕМОНКРАТИЮ, как
и во всем мире.
Армянское Радио, Демократию, Полицию
Прислал vittorio
2008-08-21

США потребовалось почти 50 лет
США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России
потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.
Демократию
Прислал Юрий Яц
2008-08-21

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги тр@хать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу — на все !
Деньги, Мужа И Жену, Секс, Сигареты
Прислал микс
2008-08-21

Мужик заходит домой с живой козой на руках
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-08-21

Основы маркетинга
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это —
сила знаменитого бренда.
Девушек, Мобильный, Рекламу
Прислал Варюша
2008-08-21

Решили казнить американца, француза и русского
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
еб@ть буду!
Авиацию, Диету
Прислал aleksandr
2008-08-21

Олимпиада 2020г
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось
Румынии"
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она
опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью.
Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Женщины. Брусья
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875
Девушек, Демократию, Спорт, Украину
Прислал jhrome
2008-08-21

Церетели начал работу над эпохальной скульптурой
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура
будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора
песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как
аналогичный материал высыпится из их создателя.
Животных
Прислал Владимир 64
2008-08-21

Россия внесла предложение заменить в олимпийской
Россия внесла предложение заменить в олимпийской программе эстафету 4 по
100 на 3 по 300.
Василь Лукаш
Про жизнь
Прислал CheBurashka
2008-08-21

Сидят двое на кладбище
Сидят двое на кладбище, ноги в могилу свесили, косяк курят.
Один другому говорит: "Ты кем там был?"
Тот отвечает: "Я? Кладбищенский сторож".
"А от чего умер?"
"Я? - ощупывает себя. - С чего ты взял, что я умер?"
"Не переживай, - говорит первый второму. - Все там были".
Наркотики
Прислал Мудрила
2008-08-21

Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам
Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам:
— Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор?
— Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с
каких... С Карпатских мы гор!...
Про жизнь
Прислал Сборная СССР
2008-08-21

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм
мы будем играть по течению...
Спорт
Прислал вабков
2008-08-21

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Про жизнь
Прислал Angela
2008-08-21

Незваные гости бывают трех видов
Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.
Про жизнь
Прислал KW
2008-08-20

Тяжко достаются гребцам медали
Тяжко достаются гребцам медали
На этом гребаном олимпийском канале.
Василь Лукаш
Врачей
Прислал микс
2008-08-20
Категории про