Подборка за: 25 августа 2008

Категории про

У учителя спрашивают
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...
Животных
Прислал belomor
2008-08-25

Газеты сообщают
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид
лапши, способной надолго притуплять чувство голода".
Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки
у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.

Олег Бутаев, Ганновер
Диету, Мужчин, Науку
Прислал Daniil
2008-08-25

Армянское Радио
Армянское Радио: - Оговорочка, извэнитэ, -
Барак Хуссейн Обама выбрал cебе в пару
не БинЛадена, а BIDEN’a (Байдена).
Армянское Радио
Прислал Илана
2008-08-25

Вариант 1996 года
Вариант 1996 года.
Вопрос еврейскому радио:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")?
Ответ:
- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Мобильный, Полицию
Прислал EVGENY
2008-08-25

Скажите, а окулист принимает?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Алкоголь, Врачей
Прислал Untitled
2008-08-25

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".
Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал CheBurashka
2008-08-25

Вовочка спрашивает у папы
Вовочка спрашивает у папы
- Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13?
Отец ему отвечает.
- Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
23 февраля, Вовочку, Мужчин
Прислал Olgmik
2008-08-25

Правда ли, что на улицах городов США никогда
-Правда ли, что на улицах городов США никогда не звучит жлобская "мова"?
- Иногда звучит... Но в принципе американская нация - законопослушная.
Демократию, Думу
Прислал Илана
2008-08-25

Вопрос
Вопрос:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"?
Ответ:
- Вызывать полицейский патруль.
Полицию
Прислал Tweek
2008-08-25

Коган Когану глаз не выклюет
Коган Когану глаз не выклюет.
Про жизнь
Прислал Элек
2008-08-25

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках
Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.
© konde13
Про жизнь
Прислал БезИмени
2008-08-25

Приходит тип в автосалон
Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
— А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
— Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
— Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
— Вы что, меня подъбываете ?
— Продавец: ну ты же первый начал.
Авто, Деньги
Прислал NePetya
2008-08-25

Едет парнишка в метро
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал вабков
2008-08-25

Все-таки любопытно
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?
Про жизнь
Прислал wikki
2008-08-25

У души всего два органа чувств - сердце и
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Про жизнь
Прислал СергейМ
2008-08-25

Встречаются соседки на лестничной клетке
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.
Девушек, ЖКХ, Сантехников, Соседей
Прислал alex_24
2008-08-25

Застрял парень в лифте
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
Лифт, Мужчин, Украину
Прислал aspid
2008-08-25

Трое взбираются на Эверест
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкса, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!
Метро, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2008-08-25

Мама. Ну почему у Машки норковых шуб
— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
— Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в
военкомате.
____
Вам бота продать по копированию "лучшие прошлых лет" с анекдот.ру?
— или сами поймете, что есть анеки, которые там не лучшие?
Авто, Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2008-08-25

Зашел сегодня в гостехнадзор
Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат:
,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по
сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь
Деньги
Прислал Tweek
2008-08-25

Мужчины инстинктивно хотят
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Obolon
2008-08-25

Растопырь это не глагол
Растопырь это не глагол, а летучая мышь-растаман ( с bash.org.ru),
а нетопырь - молодой, неопытный админ :)))
Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2008-08-25

МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике,
которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего
возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них
возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в
такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.

© Алик, китаевед www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/chinaage/
Животных
Прислал Shadow
2008-08-25

Как вы распределяете свой рабочий день?
– Как вы распределяете свой рабочий день?
– Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа
– служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Про жизнь
Прислал гуру
2008-08-25

Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат.
Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно?
Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Одессу, Полицию
Прислал DNK
2008-08-25

Идут по дороге белоснежка
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
МЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Про жизнь
Прислал Антимент
2008-08-25

2 30/06/2006 — 01
#2 30/06/2006 — 01:12. Автор: Мihооil.
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил хрен — и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...
Деда Мороза, Новогоднее, Полицию, Спорт
Прислал ak
2008-08-25

Чтобы отдать ребенка в садик
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
Армию, Коррупцию, Одессу
Прислал Piuytr
2008-08-25

Странно, XXX - олимпиада
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Про жизнь
Прислал Legioner45
2008-08-25

Басков наконецто запел мужским голосом
Басков наконецто запел мужским голосом!!!!!!!!!!!!!!
Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2008-08-25
Категории про