Подборка за: 26 августа 2008

Категории про

Подросток обращается к матери
Подросток обращается к матери:
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-08-26

Алло, Сергей Геннадиевич?
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
— Как же вы меня заеб@ли... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...
Про жизнь
Прислал Рауль
2008-08-26

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, — подумал бизнесмен.
— Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
— Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Студентов
Прислал юннат
2008-08-26

Если человек - гандон
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Мужчин
Прислал boris
2008-08-26

В России алкоголизмом не страдают
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Алкоголь
Прислал Sibsin
2008-08-26

По случаю Дня независимости на центральном проспекте
По случаю Дня независимости на центральном проспекте Киева состоялся
военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
Украину
Прислал Arturbek
2008-08-26

Америка сомневается, вдруг до нее долетят иранские
Америка сомневается, вдруг до нее долетят иранские ракеты. Предлагаю,
убрать сомнения и продать Ирану сотню другую, которые долетят.

SivSA
Животных
Прислал Алексей К
2008-08-26

Задание из теста ЕГЭ
Задание из теста ЕГЭ. Вычеркните лишние буквы из фразы: "евросоюзное
государство России и Белоруссии"
Деньги, ЕГЭ
Прислал трям
2008-08-26

Чета пенсионеров попала в рай
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Диету, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал пакет
2008-08-26

Плохая примета
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Армию, Мобильный, Приметы
Прислал Dodger
2008-08-26

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории —
я немцев сжигаю!
Одессу
Прислал Сборная СССР
2008-08-26

Сейчас самое подходящее время для совместных военных
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
Про жизнь
Прислал Johzy
2008-08-26

Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний
Предлагаю поменять для областного автобуса "Нижний Новгород - Вад" номер
маршрута с 632 на 666.
(с) Mera.ru
Автобус
Прислал трям
2008-08-26

Белоснежка, отчего ты так грустна?
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
Про жизнь
Прислал Zvukach
2008-08-26

Нет, не зря наши предки 1000 лет назад
Нет, не зря наши предки 1000 лет назад называли предков теперешних
эстонцев "чудью белоглазой". Видимо, чудить они начали уже в то время, а
сейчас с большим успехом продолжают.
Про жизнь
Прислал Marffa
2008-08-26

Чтобы не потерять достоинство
Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.
Про жизнь
Прислал vittorio
2008-08-26

Приходит еврей к равину
Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
— Не надо, пусть пока еще повисит.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал Joker
2008-08-26

Военная часть
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Армию, Деньги, Думу
Прислал AК82
2008-08-26

Женщина отличается от мужчины тем
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал гуру
2008-08-26

Журналист
Журналист:
- Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
- Что такое боль?
Ж:
- Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
- Что такое мозги?
Спорт
Прислал литвинов
2008-08-26

Секс и годы
Секс и годы.

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Поллитрыч
2008-08-26

Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить
Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать
под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил:
" Мы пойдем своим ПУТем..."
Врачей, Медведева
Прислал юннат
2008-08-26

Семья приходит в ресторан
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2008-08-26

Жена купила несколько лотерейных билетов
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал комерсант
2008-08-26

Мне супружница троих детей подарила
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?
Детей
Прислал красная шапочка
2008-08-26

Re
Re: 25 августа 2008, Новые анекдоты - основной выпуск

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.

.... неправда, их там полно, у них со школы привычка - заниматься фигней
а не делом.
Школу
Прислал Юрок
2008-08-26

Работа это промежуток между пробуждением и ужином
Работа это промежуток между пробуждением и ужином.

Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь.

Свистят они как пули у виска -
Мгновения, мгновения, мгновения...
Про жизнь
Прислал quark
2008-08-26

Езжай в типографию
- Езжай в типографию!
- Где у нас графия?..
- Да не графия, а ТИПОграфия!
- Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?...
Про жизнь
Прислал Прохожий1
2008-08-26

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Животных, ЖКХ
Прислал Доходяга
2008-08-26

Если вегетарианцы не едят животных
Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то
почему они не питаются падалью?!
Животных
Прислал Shura
2008-08-26
Категории про