Подборка за: 25 ноября 2008

Категории про

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Balashov
2008-11-25

Два кореша просыпаются утром после дня рождения
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
— Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя тр@хнул, так что 1:0
Через год все повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня тр@хнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты че, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Че серьезно...? Тогда 0:1
Алкоголь, Секс
Прислал Серб12
2008-11-25

Приходит как-то одному парню СМСка
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Детей, Мобильный, СМС
Прислал Антимент
2008-11-25

Что такое наивность?
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Мужчин
Прислал andkkk
2008-11-25

Сосед, приходи вечером
- Сосед, приходи вечером, жены не будет
- Я лучше зайду, когда не будет тебя
Соседей
Прислал сiber
2008-11-25

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса
АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
Авто
Прислал ЛКН
2008-11-25

В мире животных
В мире животных: В отличие от самок кукушки, самцы никогда не
разбрасывают свои яйца.
Животных
Прислал dark
2008-11-25

Войны заканчиваются только для побежденных
Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.
Войну
Прислал Daniil
2008-11-25

После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился
с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих
концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе
"веселящий газ".
Andrew (c)
Про жизнь
Прислал Devokeb
2008-11-25

Навеяло "жизнью наоборот"

Навеяло "жизнью наоборот" :)

А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время
шло наоборот?

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете
унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает
вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает
вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в
магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным
таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы
попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами
набитыми деньгами!
Алкоголь, Деньги, Сантехников, Такси
Прислал ДиСтанцы
2008-11-25

К анекдоту от 18 Ноября
К анекдоту от 18 Ноября:
""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""

Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.
Авто, Науку
Прислал hueraga
2008-11-25

А я себе купил машинку для стрижки
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не
платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их!
- Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в
женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2008-11-25

Сейчас столько говорят о голодоморе на
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать
свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти
к украинцу и накормить его.
- Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он
опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет
за порчу посевов во время Полтавской битвы.
Про жизнь
Прислал Shura
2008-11-25

Отгадайте слово из трех букв
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США
Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет,
который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал R00T
2008-11-25

Сидят два дурака в лесу
Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет.
Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну
ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется!
Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай!
Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер
и не разожгли...
Авиацию, Девушек
Прислал Ф.Б.К
2008-11-25

Хоттабыч просыпается с бодуна
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на хрен послал.
Алкоголь, Полицию, Хоттабыча
Прислал Urdin
2008-11-25

Никак не устану удивляться крикунам на форумах
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Про жизнь
Прислал abdula
2008-11-25

Медведев на саммите
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал Теня
2008-11-25

Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет и сломает.

Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну
оставит себе, остальные продаст в Россию.
Одессу
Прислал smittyboy
2008-11-25

В связи с ростом запросов российских олигархов
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось
строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".
Про жизнь
Прислал Илана
2008-11-25

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Авто, Блондинок, Детей
Прислал IVA
2008-11-25

Я последнее время нервничать начал
- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».
Деньги, Погоду
Прислал doctort
2008-11-25

Василий, сходи на митинг
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!
Мужчин, Объявления
Прислал Обсерватор
2008-11-25

Новости
Новости.

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.
Деньги, Призидентов, Соседей
Прислал Владимир
2008-11-25

Я в людях разбираюсь
Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.
Про жизнь
Прислал doctort
2008-11-25

После блестяще проведенных торжеств
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в
Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия
Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.

Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со
свечой Голодомора.
Украину
Прислал Жздмитрий
2008-11-25

в Осетии чихнул младенец
в Осетии чихнул младенец... саакашвили с квасневским побежали
Про жизнь
Прислал Untitled
2008-11-25

Прощаясь с Бушем, Медведев неожиданно пригласил
Прощаясь с Бушем, Медведев неожиданно пригласил его приехать в Россию
после ухода из Белого дома. - Пора бы уже Джорж и зарплату получить
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал йцукен
2008-11-25

АНАЛьгин - он чего
АНАЛьгин - он чего лечит?
Про жизнь
Прислал Доходяга
2008-11-25

В след за принятием закона о продлении срока
В след за принятием закона о продлении срока президентства, в Думу
поступил законопроект о добавлении к титулу "Президент" слова
"ДА-РА-ГОЙ!"
Думу, Призидентов
Прислал Николай 13
2008-11-25
Категории про