Подборка за: 26 ноября 2008

Категории про

Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
Девушек
Прислал бублик
2008-11-26

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
Демократию, Деньги, Любовь, Свадьбу
Прислал МаксимК
2008-11-26

Чем отличается секс и вызов к начальнику на
- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
Про жизнь
Прислал IVA
2008-11-26

"И почему эти иностранцы считают
"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.
Про жизнь
Прислал вабков
2008-11-26

Обпиваясь горилкой и объедаясь салом
Обпиваясь горилкой и объедаясь салом, на Украине отпраздновали
Голодомор...
Про жизнь
Прислал йцукен
2008-11-26

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома
Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!
Мужчин, Чапаева
Прислал Искандер
2008-11-26

В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку
В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку называют "Агенты два
ноля".
Про жизнь
Прислал undo
2008-11-26

Сильный понос - это когда по-большому ходишь по-маленькому.
Сильный понос - это когда по-большому ходишь по-маленькому.
Про жизнь
Прислал йцукен
2008-11-26

Через несколько лет американский астронавт Хейдемари
Через несколько лет американский астронавт Хейдемари Стефанишен-Пайпер
может быть вызвана в суд по обвинению в неумышленном причинении вреда
инстументами, потерянными на орбите вместе с сумкой в 2008 году.
Космос
Прислал ДМВ-85
2008-11-26

Одесса
Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
Одессу
Прислал Доходяга
2008-11-26

И СНОВА О ПЧЕЛКАХ
И СНОВА О ПЧЕЛКАХ

Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется
утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал
вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А,
шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается?
А, может, и про пчелок наврал?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees2/
Призидентов, Путина
Прислал Piuytr
2008-11-26

Приходит мужик домой, а там его любимая жена
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2008-11-26

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-11-26

Устал министр после тяжелого дня
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2008-11-26

Возвращается мужик с работы
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2008-11-26

Если студенческие годы оказались лучшей порой
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были
потрачены зря.
Про жизнь
Прислал Машинист
2008-11-26

У нас все держится на честном слове
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Про жизнь
Прислал йцукен
2008-11-26

Через 5 недель Новый год и волнительно как-то
Через 5 недель Новый год и волнительно как-то:
- Неужели в Новогоднем обращении к гражданам Президент Медведев скажет:
"Я устал! Я ухожу!!!"?
Врачей, Деда Мороза, Медведева, Новогоднее, Призидентов
Прислал boris
2008-11-26

Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму
Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму (с
характерныи треском) и галлюцинациям. Этого пан Кончинский не знал...
Про жизнь
Прислал NePetya
2008-11-26

Будущее
　Будущее. 2014 год. Антимонопольная служба по-прежнему считает
что "Перекресток" и "Пятерочка" - это две конкурирующие фирмы
Про жизнь
Прислал diletant
2008-11-26

В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно
В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно прочесть:
- Ахуели... Ахуэлли... Ах, у Элли из сказки А. М. Волкова!
Животных
Прислал vittorio
2008-11-26

На конференцию ООН по правам человека отправилась
На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В
составе команды - правозащитники, правополузащитники, правонападающие и
правовратарь.
(c)pmopm
Мужчин
Прислал Sprait
2008-11-26

Я сегодня до зари встану
Я сегодня до зари встану..........
Песенка про утреннюю эрекцию от первого "лица"
Данкин.
Животных
Прислал mrpop
2008-11-26

Приходит студент весь избитый
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он
рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто
когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".
Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал Машинист
2008-11-26

Мальчишник
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2008-11-26

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал юннат
2008-11-26

Идут как-то по Риму тpи туpиста
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орет в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
— Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2008-11-26

Если человек дерьмо, то он выходит из себя
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Мужчин
Прислал zloy
2008-11-26

Тебе всего лишь 20?
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал йцукен
2008-11-25

Я слышал, ты гитару купил. А у
- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!
Алкоголь, Деньги
Прислал R00T
2008-11-25
Категории про