Подборка за: 31 мая 2009

Категории про

Кризис
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
— Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
— Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2009-05-31

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место — pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``
Авто, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-05-31

В брежневские времена, когда все государственные заведения
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Армию, Брежнева, Врачей, Деньги, Думу, Одессу, Telegram
Прислал Dmitry42
2009-05-31

Папа братьев Кличко очень хотел
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами
— поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал izverg
2009-05-31

В младших классах мальчики бьют красивых девочек
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Девушек, Детей
Прислал defini
2009-05-31

Не понимаю, почему наш универсальный походный
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
Студентов
Прислал Johzy
2009-05-31

Мужик гуляет с собакой - огромным догом
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2009-05-31

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
Про жизнь
Прислал Пацан
2009-05-31

31 мая - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК
31 мая - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК!
Блондинки просят дать им ещё один день- 32 мая.
Блондинок
Прислал dame
2009-05-31

Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!
Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Обсерватор
2009-05-31

Штирлицу стало плохо
Штирлицу стало плохо.
Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало
плохо.
Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц.
Andrew (c)
Штирлица
Прислал Carpenter
2009-05-31

В Берлине нашли останки Розы Люксембург
В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал гуру
2009-05-31

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу
Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.
Про жизнь
Прислал ЛКН
2009-05-31

Внук спрашивает деда
Внук спрашивает деда
- Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны?
Дед подумав, подумав сказал
- Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sprait
2009-05-31

Серёга, идем перекусим чего-нибудь?
- Серёга, идем перекусим чего-нибудь?
- Не хочется ещё, я сегодня утром своей своей такой СЫТНЫЙ куннилингус
сделал...
Andrew (c)
Про жизнь
Прислал Терентий
2009-05-31

Блондинки, в отличие от других женщин
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Теня
2009-05-31

Импотент — это человек
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.
Мужчин, Секс
Прислал kelte
2009-05-31

Шутливый гороскоп
Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Грабли и реакция на них. . . ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Врачей, Животных
Прислал KW
2009-05-31

Надоело однообразие?
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Про жизнь
Прислал красная шапочка
2009-05-31

Как хорошо, что перед тем
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Животных, Кино
Прислал Sibsin
2009-05-31

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Andrew (c)
Про жизнь
Прислал Мерцалов
2009-05-31

Американский турист впервые приехал в Россию
Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило…
Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и
сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях.
– Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране?
– Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. ,
всё это писали или женщины, или гомосексуалисты.
– Почему ты так решил?
– Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы
написать другое.
)Прислал AVG(
Геев, Девушек, Мужа И Жену
Прислал mmm
2009-05-31

Д Е В У Ш К А И С Л Е С
Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь.

Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а -
никак!
Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать...
Девушек, Деньги
Прислал Shadow
2009-05-31

Лукашенко
Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал El Comandante
2009-05-31

Один раз шёл колобок через дорогу
Один раз шёл колобок через дорогу. Он попал под машину. А выйдя из
больницы, он решил взять новую фамилию? Лепёшкин.
Авто, Колобка
Прислал ak
2009-05-31

Краткость - сестра таланта
- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!
Девушек
Прислал СергейМ
2009-05-31

Денег есть?
- Денег есть?
- Деньги нет!
Деньги
Прислал Петя Иванов
2009-05-31

В Бабруйск иди
- В Бабруйск иди, животное!
- А ты в болото иди, растение!
- А ты в литосферу иди, камень!
Животных
Прислал гуру
2009-05-31

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
Деньги
Прислал василий
2009-05-31

Теперь ваша очередь Штирлиц
- Теперь ваша очередь Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- это конец! - подумал, Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови, предательски капала красная.
Геев, Штирлица
Прислал babka
2009-05-31
Категории про