Подборка за: 01 июня 2009

Категории про

Учительница на уроке физики
Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
— Ща каааак эбанет! ! !
Вовочку, Науку, Школу
Прислал АСПушкин
2009-06-01

А чего ты пьяный?
— А чего ты пьяный? !
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался? !
— Чтоб протрезветь.
Про жизнь
Прислал annkenning
2009-06-01

Тань, сделай мне омлет
— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго.
Про жизнь
Прислал Naja
2009-06-01

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj
Про жизнь
Прислал Помидор
2009-06-01

Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне
Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за
Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку,
отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не
могло спасти «Барселону»!
Спорт
Прислал кевлар
2009-06-01

Немецкое правительство согласилось продать “Опель”
- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из
канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске.
- Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля”
будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!
Думу
Прислал some
2009-06-01

Спектакль начался с вешалки
Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.
Думу
Прислал Dodger
2009-06-01

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Врачей
Прислал Обсерватор
2009-06-01

Муж под каблуком у жены
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
Мужа И Жену
Прислал AК82
2009-06-01

Передача "Что?
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
Бородавкину...
Алкоголь, Деньги, Секс
Прислал Marffa
2009-06-01

Который час?
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Про жизнь
Прислал diletant
2009-06-01

Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит:
- Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не
написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения
маршала Жукова.
Армию, Врачей, Медведева, Путина, Школу
Прислал БезИмени
2009-06-01

Когда-то при словах "Русские идут" а Европе рыли
Когда-то при словах "Русские идут" а Европе рыли бомбоубежища.
Теперь при этих словах - прячут маленьких детей.
Деньги, Детей
Прислал Машинист
2009-06-01

"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет
"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..."

- Это будет Opel, похожий на банку, а заправляться будет газом!
Деньги
Прислал izverg
2009-06-01

Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных
Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов:
Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан
инспектор ДПС капитан Петров Н. Р.
В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек
(предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а
также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены
как взятка за половой акт.
Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему
применена мера пресечения арест...
Гаи, Деньги, Коррупцию
Прислал vittorio
2009-06-01

Н А Ш А Р Е К Л А М
Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Рекламу
Прислал Юрий Яц
2009-06-01

Это здание простоит целую вечность
- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!
Про жизнь
Прислал Sash
2009-06-01

Чечня
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.
Войну
Прислал сiber
2009-06-01

Девушка голосует на пустынном шоссе
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал pricolist
2009-06-01

Медведев просыпается ночью, с криком
Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
— Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
— А что приснилось? Американцы на нас напали?
— Если бы это? ХУЖЕ!
— Неужели "оранжевая" зараза в России?
— ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!
Врачей, Думу, Медведева, Мужа И Жену, Путина
Прислал Варюша
2009-06-01

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги. . .
— Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну, а фигли ж я тогда так торможу-то? !
Детей, Мужчин
Прислал Смелька
2009-06-01

В анкете для поступления в токарный техникум находится
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Детей, Мужчин
Прислал Billy
2009-06-01

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Донцову
Прислал Пацан
2009-06-01

29 мая 2009
29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял
верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с
президентом...
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы
- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...
---------------------------------------------
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал agon
2009-06-01

В мечтах- у него галстук- хачапури
В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против
самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией
России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник;
В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона...
А что на самом деле?
Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".
Авиацию, Кино, Путина
Прислал vittorio
2009-06-01

В М И Р Е Ж И В О Т
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
Деньги, Животных, Погоду, Сантехников
Прислал aleksandr
2009-06-01

Как ты думаешь
- Как ты думаешь, жизнь создана чтобы работать, или работа - чтобы жить?
- Думаю, что работа в лес не убе... жить.
© konde13
Думу
Прислал CoolM
2009-05-31

N F R F Z
N F R F Z

Т А К А Я К О З А...

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза,
попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего
навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет,
я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни
капусты, ни козы - ничего!
И всё это случилось в пятницу.
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2009-05-31

ИЩУ РАБОТУ
ИЩУ РАБОТУ

Служить бы рад: прислуживаться точно.

© Алик, служащий
Про жизнь
Прислал Obolon
2009-05-31

Мань, як?
- Мань, як?
- Що, Мань як, Мань як!? Як в лесопарке было?! Вот як жеж!..
Про жизнь
Прислал Илана
2009-05-31
Категории про