Подборка за: 22 июня 2009

Категории про

Мужик вечером после работы открывает буфет
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал necto
2009-06-22

Ой, Клава, а что это с твоим
— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
— Та! . . Рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Та! . . Орех раскусывал и рот порвал. Вот тебе и "купи мама кокос, купи мама кокос". . .
Девушек
Прислал Beery
2009-06-22

Грузин
Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, еб@т?
— Нэт, просто сидит. . .
Девушек
Прислал kelte
2009-06-22

Ищу работу в офисе
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Про жизнь
Прислал БезИмени
2009-06-22

WORLD NEWS
WORLD NEWS
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.
Войну, Демократию, Думу
Прислал Petranog
2009-06-22

В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу
В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.
Животных, Секс
Прислал ахххххххх
2009-06-22

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».
Погоду, Секс
Прислал Обсерватор
2009-06-22

Герой нашего времени
Герой нашего времени.
—В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц
не было света.
—При таком бардаке и целый год могло не быть!
—Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают?
—Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет
отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного
и бэ-бэ-бэ-бэкает...
• мудрец Вань Сунь.anekdotc.ru
Про жизнь
Прислал МаксимК
2009-06-22

Поживем -
Поживем - умрем.
Про жизнь
Прислал кевлар
2009-06-22

А вот вам рецепт идеального анекдота
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

Великая Отечественная война
Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков.
Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом
спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус".
Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой
Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал
рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский
красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный
офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?"
Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?"
- "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия
командира взводом?" - "Иванов".
"Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю,
Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой
сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел".
Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП.
Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков.
"Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит
землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз
нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов
и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."
Армию, Войну
Прислал snoomy
2009-06-22

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
— Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
— Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал aauu
2009-06-22

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!
Andrew (c)
Животных, Охоту
Прислал CAIIIA
2009-06-22

Дима Билан напрягся и... представил миру новый
Дима Билан напрягся и... представил миру новый аромат
Звёзды
Прислал Иван321
2009-06-22

Вверх тормашками
Вверх тормашками: Опытному психотерапевту требуется еще более опытный
психотерапевт.
Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без
интима.
Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера
вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть
похищенное.
Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые
предложения.
Блондинок, Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Руля М
2009-06-22

"Как Вы думаете
- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили
Ленина?"
- "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"
Думу, Шерлока Холмса
Прислал Доходяга
2009-06-22

То не беда, что швейцарские часы делают в Китае
То не беда, что швейцарские часы делают в Китае. А то будет беда, если
русские матрёшки станут made in China.
Про жизнь
Прислал Мнимый
2009-06-22

хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
-хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
- он на шару получил россию. ну что тут скажешь?
- а сейчас почему они появились?
- он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает
получить ее обратно.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал АСПушкин
2009-06-22

Любовница звонит своему женатому хахолю
Любовница звонит своему женатому хахолю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
- Мась, извини, я сейчас женат...
Andrew (c)
Любовь, Мужа И Жену
Прислал quark
2009-06-22

Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней
Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней внучки:
- Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо
училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась
родителей, слушалась бабушку с дедушкой...
Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2009-06-22

господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
Про жизнь
Прислал Fireball
2009-06-22

Механическая муха-робот из Израиля была вооружена телекамерой
Механическая муха-робот из Израиля была вооружена телекамерой и
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.
Про жизнь
Прислал Elina
2009-06-22

Из протокола следователя
Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.
Девушек, Соседей
Прислал Авва
2009-06-22

Чемпион
Чемпион.
Штангист Степан Петросян спросонок перепутал чемпионат мира и отжал свою
Зинку к потолку. Правда - не насмерть.
• РаРа.anekdotc.ru
Про жизнь
Прислал boris
2009-06-22

папа, что такое глобализация?
-папа, что такое глобализация?
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
Войну, Мужчин
Прислал carcas
2009-06-22

Ну вот
Ну вот... уже устоялось: Барак Обама - Повелитель Мух
Про жизнь
Прислал kokos
2009-06-22

Мед институт, факультет гинекологии
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Vovan99
2009-06-22

Издал лев, царь зверей
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
Авиацию, Диету, Думу, Животных
Прислал ДМВ-85
2009-06-22

Прибегает парень к врачу и кричит
Прибегает парень к врачу и кричит:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивленно:
— Зачем вам кастрация?
— Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
— Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
— Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?
Врачей, Мужчин, Наркотики, Свадьбу
Прислал лена
2009-06-22

Резолюция древнегреческого чиновника
Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.
Коррупцию
Прислал hueraga
2009-06-22
Категории про