Подборка за: 24 марта 2011

Категории про

Объявление при входе в студенческую столовую
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Животных, Объявления
Прислал ak
2011-03-24

Умирает старый араб
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, хоть еще одним жидом меньше стало...
Войну, Одессу
Прислал Элек
2011-03-24

Украина 2040 год
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
Детей, Животных, Мужчин, Секс, Украину
Прислал adrian
2011-03-24

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
Полицию
Прислал Eeerie
2011-03-24

В северной Африке обнаружено месторождение демократии
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
Демократию
Прислал R00T
2011-03-24

Рожденный ползать
Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.
Про жизнь
Прислал Искандер
2011-03-24

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?
В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...
Про жизнь
Прислал Mrak
2011-03-24

Стать наркоманом очень просто
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
Наркотики
Прислал niva 228
2011-03-24

Президент России принял решение организовать межгалактический
Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный
турнир и поднять пенсии на 2,5%.
Пенсионеров, Призидентов, Спорт
Прислал Ять
2011-03-24

Лично для меня милиция — это Глеб Жеглов и
Лично для меня милиция — это Глеб Жеглов и Володя Шарапов, а полиция —
это Гиммлер и Мюллер.
Полицию, Штирлица
Прислал Billy
2011-03-24

Российский Президент может быть доволен
Российский Президент может быть доволен. Непримиримая борьба с
подпольным игорным бизнесом в России вступила в фазу устойчивого
равновесия. Сколько подпольных казино за день в ней открывается, ровно
столько же и закрывается.
Деньги, Призидентов
Прислал Мнимый
2011-03-24

Додик, сколько бензина может войти в бак твоего
-Додик, сколько бензина может войти в бак твоего мощного роскошного
джипа, который подарил тебе тесть на день рождения?
- Понятия не имею. у меня ещё никогда не было с собой столько наличных
денег, чтобы хатило на полный бак этого зверюги.
Деньги, Мужчин
Прислал KW
2011-03-24

Приходит больной к врачу
Приходит больной к врачу:
- Вы меня посмотрите??
- Да, вам надо срочно удалять аппендицит
- Но я же пришел к вам с насморком?!
- А уйдете без аппендицита!!!
Врачей, Грипп
Прислал boris
2011-03-24

Американские летчики мало чем отличаются от российских
Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!
Авиацию, Деньги
Прислал NiKi
2011-03-24

Нефть для России - это настоящее зарытое
Нефть для России - это настоящее зарытое счастье.
Сколково для России - будущее силиконовое счастье.
За каждое такое счастье не грех и выпить.
Алкоголь
Прислал zenjam
2011-03-24

Вообще, этот анекдот надо рассказывать на английском
Вообще, этот анекдот надо рассказывать на английском. Так смешнее.
- Follow me.
- What did you say?
- I say I am on Twitter.

А это перевод:
- Следуйте за мной.
- Не понял, что вы сказали?
- Я говорю, что я на Твиттере.
Про жизнь
Прислал Авва
2011-03-24

Японцы все такие няшные
Японцы все такие няшные, аж светятся...
Накося, Фукусима!
Про жизнь
Прислал eli
2011-03-24

Парень приходит к родителям девушки свататься
Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у
вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю
какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь,
что мы нашу дочь сами не в состоянии трахнуть?
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2011-03-24

Скоро в России будут «отмывать» не только доллары
Скоро в России будут «отмывать» не только доллары, но и иены... от
радиации.
Деньги
Прислал hueraga
2011-03-24

Призывник на медкомиссии
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Армию, Врачей, Деньги, Студентов
Прислал diletant
2011-03-24

Педагогический анекдот
Педагогический анекдот.
Идет совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на
3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили, потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока все не сделаешь — домой не уйдешь! ".
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Антимент
2011-03-24

В ресторан заходит молодой человек и заказывает
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал Илана
2011-03-24

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! !
Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2011-03-24

Жена ругается с мужем
Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Мужа И Жену
Прислал кевлар
2011-03-24

Полицейский
Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!
Полицию
Прислал Сергейичто
2011-03-24

Милая, я тебе не говорил
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Про жизнь
Прислал Руля М
2011-03-24

В библиотеке
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Про жизнь
Прислал pricolist
2011-03-24

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
Автобус, Войну
Прислал Элек
2011-03-24

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к
сожалению, тоже.
Животных
Прислал Олег, Одесса
2011-03-24

Моня приехал в гости к замужней сестре
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Voitek
2011-03-24
Категории про