Подборка за: 25 марта 2011

Категории про

Поддался на спам, заказал средство для увеличения
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Деньги
Прислал CAIIIA
2011-03-25

При знакомстве с мужчиной
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2011-03-25

х
х: у тя машинка есть? )
у: есть))
х: даш мне вечером?
у: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =)))
Авто
Прислал kelte
2011-03-25

Один мужчина попадает на небеса
Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, нарк@тики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…
Врачей, Девушек, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2011-03-25

Объявление в лифте
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
Лифт, Объявления, Сигареты
Прислал Marffa
2011-03-25

С криком
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
Деньги, Пенсионеров
Прислал snoomy
2011-03-25

В России бывает только две погоды
В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да
что же так жарко?!".
Погоду
Прислал dame
2011-03-25

Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Мужа И Жену
Прислал T34
2011-03-25

Жена, не работающая уже четыре года
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2011-03-25

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.
Коррупцию
Прислал Carpenter
2011-03-25

Журналист обращается к Саркози
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Про жизнь
Прислал Доходяга
2011-03-25

Открываю холодильник - свет горит
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!
Про жизнь
Прислал aauu
2011-03-25

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком
Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора
велят им держаться от алкоголя подальше.
Алкоголь, Врачей
Прислал Денис и Оля
2011-03-25

Выстрелил из лука, куда стрела упала
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все
из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
Про жизнь
Прислал Юрий Яц
2011-03-25

Один кобель другому
Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.
Геев
Прислал Sash
2011-03-25

Сара приходит домой ужасно расстроенная
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
Девушек, Детей, Одессу
Прислал Balashov
2011-03-25

Вопрос
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть
причина?
Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, -
потому и темнеет...
Про жизнь
Прислал Dmitry42
2011-03-25

Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу
Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...
Деньги, Мобильный
Прислал Vovan99
2011-03-25

Если бы не военкомат
Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.
Армию
Прислал Пил и Грим
2011-03-25

Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...
Про жизнь
Прислал Машинист
2011-03-25

Со мной однажды в третьем классе сидел один
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся...
Детей
Прислал izverg
2011-03-25

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию
Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.
Про жизнь
Прислал Журналист
2011-03-25

"Мы тоже умеем трахаться
"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А
если и трахаемся, то при этом обязательно молемся".
- Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в
Ливии.
Про жизнь
Прислал Владимир
2011-03-25

Подруги
Подруги.
- И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила
волосы в разные цвета...
- А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Блондинок, Девушек, Думу
Прислал jhrome
2011-03-25

Господин декан, из всех претендентов на
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Науку, Одессу, Студентов
Прислал EVGENY
2011-03-25

Мама-вампир, Папа-оборотень
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Девушек, Детей, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал нюта
2011-03-25

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.
Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2011-03-25

По статистике 17% аварий происходит по вине
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Авто
Прислал smittyboy
2011-03-25

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Mrak
2011-03-25

Теща заказала купить для нее чай слабительный
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать...
Девушек, Деньги, Животных, Тёщу
Прислал Vovan99
2011-03-25
Категории про