Подборка за: 22 января 2017

Категории про

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Прислал трям
2017-01-22

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
Прислал Варюша
2017-01-22

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Прислал Sled
2017-01-22

На концерте

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
Прислал Игогоо
2017-01-22

Я, кстати, пил сок лука

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
Прислал aauu
2017-01-22

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
Прислал pervach
2017-01-22

В сущности, для зомби привлекательны лишь

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
Прислал салат
2017-01-22

Настоящий разведчик может изменить только жене

Настоящий разведчик может изменить только жене.
Прислал CoolM
2017-01-22

Зимой в России так холодно на улице

Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.
Прислал Ять
2017-01-22

Не за горами время

Не за горами время, когда пожелание дожить до пенсии будет равнозначно пожеланию долгих лет жизни.
Прислал Сборная СССР
2017-01-22

Срочная новость

Срочная новость! МИД Эстонии поздравил Трампа с победой на выборах!
Прислал Провидец
2017-01-22

Школа

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
Прислал Мнимый
2017-01-22

В Белом доме хлопоты новосела

В Белом доме хлопоты новосела: Трамп распорядился сменить дверные ручки, шторы, и заменить бюст Мартина Лютера Кинга на бюст Дзержинского.
Прислал Carpenter
2017-01-22

Иногда и съел бы чего-нибудь

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.
Прислал zloy
2017-01-22

Относительно вставания, ты кто – жаворонок или

- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?
Прислал Vovan99
2017-01-22

Шифровка в Москву

Шифровка в Москву:
- Внедрение агента "Козырь" прошло успешно, ждем дальнейших указаний.
Ответ:
- Запускайте салют в честь USR.
Прислал Shalfey
2017-01-22

Прочитал один очень умный пользователь на этом

Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот:
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

и написал в коментариях:
-автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские;
-автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке
- автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя
Прислал agon
2017-01-22

Владимир Владимирович, в бюджете денег не

- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать?
- Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль!
- Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут!
- Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!
Прислал Дэй
2017-01-22

Фира, зачем ты надела красивое нижнее

— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?
Прислал Опаньки
2017-01-22

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и
Отобедали так не хило, напились.
Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:
— Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.
Официант:
— Все понял.
Подает счет Налоговику. Тот:
— Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант:
— Все понял, извините.
Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:
— Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Прислал IVA
2017-01-22

Муж с женой идут по городу

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
Прислал пакет
2017-01-22

Трамп позвонил Путину

Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Прислал pricolist
2017-01-22

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
Прислал Дед Митяй
2017-01-22

Скажите, вы из Бердичева – значит вы

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Прислал izverg
2017-01-22

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока.
Прислал Руля М
2017-01-22

Ой Коля, у меня так дырка от

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .
Прислал snoomy
2017-01-22

Батюшка, а в раю деньги есть?

— Батюшка, а в раю деньги есть?
— Есть, сын мой. Но не у всех.
Прислал юннат
2017-01-22

Ни разу не видела очередь из священнослужителей

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Прислал Рома-Роман
2017-01-22

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Прислал In vino veritas
2017-01-22

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Прислал Ulika
2017-01-22
Категории про