Подборка за: 23 января 2017

Категории про

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2017-01-23

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
Девушек, Спорт
Прислал Leon
2017-01-23

Слабое здоровье – главное достоинство холостого
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
Про жизнь
Прислал undo
2017-01-23

Слушай, советом не поможешь?
- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.
Деньги
Прислал Dodger
2017-01-23

Казни и сожжения еретиков на публике – это
Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д
Про жизнь
Прислал Shadow
2017-01-23

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе
Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...
Про жизнь
Прислал Варюша
2017-01-23

поспорили как-то абамка и путя вернется аляска в
поспорили как-то абамка и путя вернется аляска в россию,по рукам разбили разьехались, прошло время, и вот на инагурации трампа на темном небе высветился приказ небесной канцилярии USR, путя в шоке, мы только на аляску спорили?
Работу, Трампа
Прислал БезИмени
2017-01-23

Витя, просыпайся, будильник звонит
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
Про жизнь
Прислал defini
2017-01-23

Людям со склочным характером просьба не забывать
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
Про жизнь
Прислал yura
2017-01-23

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Про жизнь
Прислал Balashov
2017-01-23

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Врачей, Сигареты
Прислал vittorio
2017-01-23

Уважаемые первокурсницы
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Девушек, Призидентов
Прислал andkkk
2017-01-23

На радио в программу по заявкам слушателей звонит
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
Армию, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Shadow
2017-01-23

У меня такой вопрос
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
Про жизнь
Прислал aleksandr
2017-01-23

Мадонна пообещала сделать минет всем
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Мужа И Жену, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Петя Иванов
2017-01-23

Конфликт поколений-2017
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
Про жизнь
Прислал ookkttdd
2017-01-23

Вы заметили - во всех российский криминальных
Вы заметили - во всех российский криминальных бандитско-ментовских фильмах главные действующие лица - сплошь гетеросексуалисты...
Спрашивается: нет ли здесь некоей пропаганды гомосексуализма?
Геев, Кино
Прислал Shura
2017-01-23

Владимир Ильич, как жизнь?
- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.
Про жизнь
Прислал Папасик
2017-01-23

Судя по частоте упоминания Имен в телевизоре
Судя по частоте упоминания Имен в телевизоре, президент РФ теперь Трамп..
Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Аллочка
2017-01-23

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам
Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.
Про жизнь
Прислал Sash
2017-01-23

В чём сходство кинотриллера с презервативом
В чём сходство кинотриллера с презервативом:
1) Оба одноразовые.
2) Оба предназначены для изоляции от внешнего мира.
3) Если ими не пользоваться, на свет появляются здоровые дети.
Детей, Кино, Секс
Прислал Сборная СССР
2017-01-23

Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди
— Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди!
Это Рай?
— Это Интернет, детка!
Интернет
Прислал kanito
2017-01-23

Слышал, русские хакеры избрали Трампа
- Слышал, русские хакеры избрали Трампа президентом США?
- Да, это они отомстили за Горбачёва.
Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал гуру
2017-01-23

Хороший бухгалтер в отчетности поставит
Хороший бухгалтер в отчетности поставит цифры с потолка так, что налоги упадут ниже плинтуса.
P.S. Или нехороший?)
Налоги
Прислал Sibsin
2017-01-23

Трам чмо или не чмо
Трам чмо или не чмо: вот в чем сейчас главный вопрос.
Про жизнь
Прислал Storsday
2017-01-23

На филфаке идет лекция по языкознанию
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
Животных, Студентов
Прислал антипод
2017-01-23

Своим бывшим надо желать только удачи
Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже потеряли!
Про жизнь
Прислал Shura
2017-01-23

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!
Авто, Деньги, Такси
Прислал EVGENY
2017-01-23

Моя бывшая прислала мне СМС
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это? "
Мобильный, СМС
Прислал Провидец
2017-01-23

Через пару лет можно будет нассать на экран
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Девушек, Apple
Прислал Voitek
2017-01-22
Категории про