Подборка за: 02 февраля 2017

Категории про

На необитаемом острове очутились три женщины
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2017-02-02

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2017-02-02

Стремишься такая к независимости
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Про жизнь
Прислал Аллочка
2017-02-02

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Про жизнь
Прислал CheBurashka
2017-02-02

А я-то понять не могла
А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...
Девушек, Погоду
Прислал йцукен
2017-02-02

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода
Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
Деньги
Прислал Машинист
2017-02-02

У настоящего мужчины два верных друга
У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.
Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2017-02-02

Вот как так-то?
Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.
Про жизнь
Прислал Жздмитрий
2017-02-02

Представляем вам новую игру "Мир"
Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...
Про жизнь
Прислал DNK
2017-02-02

Не царское это дело - утром музыку тихо
Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
2017-02-02

А сегодня мы берем интервью у нашего простого
А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!
Про жизнь
Прислал Eeerie
2017-02-02

Реклама
Реклама: завтрака сегодня не будет, а вместо него мы отправимся в прошлое, что бы ... представить как завтракали сто лет назад!
Рекламу
Прислал литвинов
2017-02-02

Таможенник поднимается на корабль для досмотра
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
Деньги, Мужчин, Наркотики
Прислал Vovozka
2017-02-02

Таксист, выслушав мое "я опаздываю"
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится
Демократию, Такси
Прислал ДМВ-85
2017-02-02

Пока в продаже есть хлеб
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Деньги
Прислал Арес
2017-02-02

А мы в прошлом или в будущем?
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
Про жизнь
Прислал Sashok
2017-02-02

Одного не могу понять - если в этой
Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Думу
Прислал In vino veritas
2017-02-02

Многоходовочка властей РФ
Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.
Деньги, Пенсионеров
Прислал Сергейичто
2017-02-02

Госдума и правительство - организации с
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
Демократию, Думу
Прислал dark
2017-02-02

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Детей
Прислал Машинист
2017-02-02

Учитесь спокойствию у часов
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Про жизнь
Прислал кевлар
2017-02-02

В США провели опрос общественного мнения
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
Демократию, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Рауль
2017-02-02

Перезвонит или не перезвонит - это ещё
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Про жизнь
Прислал alla
2017-02-02

Дорогой, почему ты со мной никогда не
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Помидор
2017-02-02

Если у вас заканчивается пачка соды дома
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Про жизнь
Прислал ЛКН
2017-02-02

Попал депутат в рай
Попал депутат в рай.
Думу
Прислал defini
2017-02-02

Пан Порошенко возмутился
Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!
Деньги, Украину
Прислал Arturbek
2017-02-02

Явился Сталин в кабинет Путина
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Авиацию, Авто, Войну, Путина, Сталина
Прислал dark
2017-02-02

Семь лет не пил
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
Девушек, Школу
Прислал smittyboy
2017-02-02

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?
Демократию, Работу, Трампа
Прислал zloy
2017-02-02
Категории про