Подборка за: 03 февраля 2017

Категории про

Пишет вам одинокая мать десятерых детей

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Прислал necto
2017-02-03

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
Прислал Balashov
2017-02-03

Беседуют двое мужиков

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
Прислал Машинист
2017-02-03

Быть отцом - самое потрясающее чувство на

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Прислал Провидец
2017-02-03

Какой красивый у Вас пиджак

- Какой красивый у Вас пиджак! Все, снимайте. Теперь я буду его носить.
- Да, пошел ты... Чего ради я должен отдавать Вам свой пиджак?
- А-А-А!!!! Вы оскорбили мои чувства!!!! А я верующий! Вам, атеистическому быдлу, никогда не понять тонкой оргазации моей души и почему я не могу теперь жить без этого пиджака.
Прислал Рома-Роман
2017-02-03

При повышении цен на нефть

При повышении цен на нефть, правительство решило скупать валюту, чтобы курс рубля был стабилен.
Почему при понижении цен на нефть правительству никто не подскажет скупать рубли для его стабильности?
Прислал нюта
2017-02-03

Операция по смене пола Буратино прошла удачно

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»
Прислал салат
2017-02-03

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!
Прислал Dmitry42
2017-02-03

"ЕСПЧ обязал Россию выплатить Навальному 63 тысячи

"ЕСПЧ обязал Россию выплатить Навальному 63 тысячи евро из-за задержания и штрафов во время митингов"- СМИ. Это справедливо. Участие оппозиционеров в митингах и полицейский произвол на них должны оплачиваться не Госдепом США, а российским правительством. Валютой.
Прислал Дух времени
2017-02-03

ВКонтакте постоянно требует внесения названия моей

ВКонтакте постоянно требует внесения названия моей школы. Пытался найти, но у них в перечне нет "улицы".
Да и в разделе высшего образования "Армии" тоже нет.
Прислал Элек
2017-02-03

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.
Прислал annkenning
2017-02-03

Трамп как новый мужчина в квартире женщины

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!
Прислал ЛКН
2017-02-03

Салон самолета

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Прислал Доходяга
2017-02-03

Мюллер

Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Прислал some
2017-02-03

Прилетают американцы на Марс

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Прислал Marffa
2017-02-03

Алексеева, к доске

— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Прислал Yuri Alex R.
2017-02-03

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!
Прислал Кошка на дорожке
2017-02-03

У мужика родила жена

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Прислал Mrak
2017-02-03

Опишите вашу жизнь

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.
Прислал литвинов
2017-02-03

Три вещи невозможно поделить честно между

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
Прислал Смелька
2017-02-03

На свете жила мандавошка

На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала…
Прислал DNK
2017-02-03

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.
Прислал СергейМ
2017-02-03

Я обожаю мыть полы и гладить

Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать...
Люди добрые, так замуж хочется!
Прислал kanito
2017-02-03

Последний вечерний рейс, почти пустой салон

Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им:
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
Прислал Вольдемар
2017-02-03

На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется

На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется:
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.
Прислал Анта
2017-02-03

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.
Прислал vittorio
2017-02-03

Мама говорит Вовочке

Мама говорит Вовочке:
-- Вовочка, не бей больше ваз никогда! Ты разбил мне уже 8!
Потом ей сообщают, что Вовочка разбил окно у соседа. Мама после подзатыльников:
-- Вовочка, не бей ты стекла! Хватит ! Успокойся!
-- Ну ведь не вазы же!
Прислал Shura
2017-02-03

Мужикам на заметку

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
Прислал aleksandr
2017-02-03

У тебя, вроде

— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьеэная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Прислал belomor
2017-02-03

Похоже, Россия станет первой страной

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Прислал alex_24
2017-02-03
Категории про