Алкоголь

Категории про

Что с тобой случилось?
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Алкоголь
Прислал kanito
2000-08-21

СПРАЙТ не придаст тебе ума
- СПРАЙТ не придаст тебе ума! Поэтому будь собой и пей ВОДКУ !
Алкоголь
Прислал Piuytr
2000-08-20

Три мужика за кружкой пива коснулись темы
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Смелька
2000-08-20

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Алкоголь, Девушек
Прислал Глинтмейстер
2000-08-20

что такое сравнительные статистические данные ?
что такое сравнительные статистические данные ?
это количество чего-либо поделенное на население.
последние иследования показали что:
любой ирландский мальчишка - может стать поп звездой
любой израильский мальчишка - может открыть фирму в Hi-Tech
любой русский мальчишка - может выпить литр водки
Алкоголь
Прислал R00T
2000-08-20

Объявление
Объявление: "При покупке пива "Сибирская корона" по карточке "Золотая корона",
скидка - одна корона."
Алкоголь, Объявления
Прислал Машинист
2000-08-20

Женщина пригласила мужика в гости
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2000-08-20

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Вовочку, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал Urdin
2000-08-20

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал Дух времени
2000-08-19

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра,
остался он у нее спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал quark
2000-08-18

Как известно, 1 калория - это количество
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Алкоголь, Диету
Прислал Рома-Роман
2000-08-17

Едут в одном купе шотландец
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются
новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света
и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец
достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные
с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!"
Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно:
"У нас этого немеряно."
Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца
за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально:
"Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами
заняться. Ну и жисть!"
Алкоголь, Демократию, Поезда
Прислал АСПушкин
2000-08-13

Заключение врача
Заключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."
Алкоголь, Врачей
Прислал СергейМ
2000-08-13

Идет студент на экзамен навстречу ему
Идет студент на экзамен навстречу ему другой.
Ну студент и спрашивает:
- Куда идешь?
- Пиво пить.
- Ну ты уламывать!!!
Алкоголь, Студентов
Прислал йцукен
2000-08-13

Это интересно
Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-08-13

Пиво - "Запасная почка"
Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться.
Алкоголь
Прислал Смелька
2000-08-11

Мужик получил премию за год
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,
как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз
до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена
трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,
наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2000-08-11

Умирает старый ирландец
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Алкоголь, Животных
Прислал Untitled
2000-08-10

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-08-09

Голая Правда о нашей жизни
Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
Алкоголь, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2000-08-09

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры,
вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В
бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:

Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг
мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил
генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но
беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил
фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают
за индепендизацию ареала.
В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве,
имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси
Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры
этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам
этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий
и полный лонг-лайф.
Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского
райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в
вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу
контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин
oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг
катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего
российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого
Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских
народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только
рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье,
гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые
ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби,
но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также
алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят
во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
14 февраля, Алкоголь, Армию, Геев, Деньги, Животных, Новых Русских, Погоду, Призидентов, Свадьбу
Прислал антипод
2000-08-07

Пособие для настоящих пасанов
Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер,
иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса...
Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов.
Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать...
Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять?
Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь,
как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва
не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы
ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же
в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус
не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора,
иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот,
как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь
только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.
Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов
достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил
достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут,
Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все
вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой
не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки
есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной?
С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре
показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене
народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если
у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки
белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела,
полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое.
Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег...
В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы
наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это
не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж
извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие
дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками
знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь -
не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди,
а то замочат ни за что.

Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без
базара.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2000-08-07

Сидят в баре
Сидят в баре:одноногий и горбатый.Горбатый решил прикольнуться с одноногого.
Говорит он одноногому:сбегай быстро за пивом!Одноногий надулся и думает
как прикольнуться с горбатого.Наконец придумал,берет сигарету в зубы
и говорит горбатому:дай спички.Горбатый отвечает:у меня нет спичек,
тот в ответ в рюкзаке посмотри
Алкоголь, Думу, Сигареты
Прислал Доходяга
2000-08-06

Много водки, много водки - вот гармония
Много водки, много водки - вот гармония "МакКоффе".
Алкоголь
Прислал kanito
2000-08-06

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!
Алкоголь, Животных
Прислал Авва
2000-08-06

Надпись на ларьке
Надпись на ларьке:
"Пива нет. Ждем"
Алкоголь
Прислал Игогоо
2000-08-06

У меня жена так хорошо готовит
У меня жена так хорошо готовит! Вот бывало водку купит, такая вкуснятина!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2000-08-06

Рынок, в продаже грузинское марочное вино
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"
Алкоголь, Деньги
Прислал Глинтмейстер
2000-08-06

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Алкоголь, Врачей
Прислал Bazilio
2000-08-06

Идет суд за убийство
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва"
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы...
Алкоголь, Демократию, Животных
Прислал шутник
2000-08-05
Категории про