Авиацию

Категории про

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Авиацию
Прислал defini
2011-09-01

Три самых известных аэропорта в Европе
Три самых известных аэропорта в Европе: Хитроу - в Англии; Орли - во
Франции; Северный - в Смоленске.
Авиацию, Деньги
Прислал dame
2011-08-29

Из-за ошибки в программе авиакомплекс пятого поколения
Из-за ошибки в программе авиакомплекс пятого поколения при разгоне
самолета, не отрываясь от земли, выпустил тормозной парашют. Это помогло
обнаружить ещё один баг - после взлёта программа могла непроизволно
катапултировать лётчика.
Авиацию, Парашют
Прислал Петя Иванов
2011-08-25

" Рожденный ползать летать не может "
" Рожденный ползать летать не может ".
И что при этом он теряет? Шанс быть засосанным в турбину самолета?
Авиацию
Прислал Петя Иванов
2011-08-22

Слияние культур
Слияние культур:
Японский вариант:
Летит по небу железная птица
Крылья подобны луку самурая
Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла
Сумашедшие.
Русский вариант:
Самолет летит
Крылья гнутые
А нам похуй все
Мы ебанутые.
Авиацию
Прислал Провидец
2011-08-22

Из новостей
Из новостей.
В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на
Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский,
премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич
собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.
Авиацию, Животных, Медведева, Призидентов
Прислал Jonsun
2011-08-22

В России истребительную авиацию впору переименовывать
В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...
Авиацию, Армию
Прислал Сигизмунд
2011-08-21

Яша, я сегодня прочёл в Интернете
- Яша, я сегодня прочёл в Интернете, что фашистская Германия свой
"Авиамарш", таки сбаянила его у Советов!!!
- Интересно, а Хава Нагила, ни у какой немецкой дивизии гимном не была?
Авиацию, Интернет, Одессу
Прислал agon
2011-08-20

Российский спецназ с боем прорвался к СИЗО
Российский спецназ с боем прорвался к СИЗО, подорвал стену камеры,
русский капитан кричит в брешь:
- Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас
ждет вертолет!
а в ответ:
- Извините, я не понимаю русского языка!

(с)varjag_2007)
Авиацию
Прислал Серб12
2011-08-20

Почему мы потеряли новый космический
- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на
встречную орбиту.
Авиацию, Космос
Прислал Балерина
2011-08-19

Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон
Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet
100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный
SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..
Авиацию, Алкоголь
Прислал pervach
2011-08-19

Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС
Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС будет представлен
самолет-невидимка, но его никто не увидит.
Авиацию
Прислал Armanda
2011-08-18

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском
Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.
Авиацию
Прислал stanley
2011-08-18

Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую
Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не
прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели
осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек
от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в
отсутствии летчиков.
Авиацию, Животных
Прислал mmm
2011-08-17

Пентагон провел уникальную операцию
Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"
Авиацию
Прислал alex_24
2011-08-13

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном
Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13
Авиацию, Мобильный
Прислал Piuytr
2011-08-12

Каждый день падает самолет Аэрофлота
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
Авиацию
Прислал Теня
2011-08-10

В голову влетела мысль
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
Авиацию
Прислал Shadow
2011-08-09

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!
Авиацию, Одессу
Прислал R00T
2011-08-07

Летит самолет в Тайланд

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!
Авиацию, Демократию, Секс
Прислал eli
2011-08-05

Говорят, что-то там улетело во время смерча
- Говорят, что-то там улетело во время смерча в Благовещенске?
Наконец-то! А то всё: утонула и утонула, утонула и утонула...
Авиацию
Прислал Машинист
2011-08-02

После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту
После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники
телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не
предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на
калясках. На что представители администрации ответили, что данная
проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после
выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и
никогда не жалуются.
Авиацию
Прислал Помидор
2011-07-31

У армянского радио спрашивают
У армянского радио спрашивают:
- Зачем армяне закупили самолеты Superjet?
Армянское радио отвечает:
- Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного
круче.
Авиацию, Армянское Радио
Прислал Bazilio
2011-07-29

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета
Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.
Авиацию, Пожарных
Прислал ak
2011-07-29

Вопрос к олигарху
Вопрос к олигарху:
- У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и
особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а
если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса?
- Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки
у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
Авиацию, Деньги
Прислал Dodger
2011-07-28

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Авиацию, Авто, Врачей, Медведева, Одессу, Путина
Прислал Рыбка
2011-07-25

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.
Авиацию
Прислал dark
2011-07-23

На выборах президента в 2012 году будут три основных
На выборах президента в 2012 году будут три основных кандидата:
1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу
Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец).
2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в
сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять
фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары).
3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея
России).
Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если
пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).
Авиацию, Думу, Животных, Любовь, Одессу, Призидентов, Спорт
Прислал Поллитрыч
2011-07-23

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить
или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если
очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и
шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому
приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В
противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на
автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А
кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах
экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам
работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.
Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать
именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от
женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора
лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)
флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И
бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального
меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался
посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь
неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после
столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной
партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда
приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о
недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме
уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют
невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха
его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А
нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о
машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о
том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии
"Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не
требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых
женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании
жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,
таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается
неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть
сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у
женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не
раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более
удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и
шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или
компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные
женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем
этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели -
стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас -
десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин
такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными
повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за
волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,
представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в
соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь
день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,
коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус,
безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от
хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы
"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших
физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и
спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все
равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных
случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь
урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,
автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для
того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек
горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать
приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые
традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже
и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы
пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить
штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины
оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди
Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о
том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране
Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры
поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном
вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто
перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное
ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае
- фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать
пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет
право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и
спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой
это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Войну, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Одессу, Призидентов, Программистов, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал annkenning
2011-07-22

Самая страшная Отечественная стратегическая ракета- это "Булава"
Самая страшная Отечественная стратегическая ракета- это "Булава"!
Никогда не предугадаешь куда она полетит и вылетит ли из шахты вообще!
Авиацию
Прислал alla
2011-07-21
Категории про