Авто

Категории про

Едет Иисус на 600-м
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.
Авиацию, Авто, Животных, Искусственный Интеллект
Прислал dimmy
2000-01-15

Работали бы вы для такой организации?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Наркотики, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-15

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???
Авто
Прислал agon
2000-01-13

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу, Сигареты
Прислал Смелька
2000-01-13

Встретились после долгой разлуки два друга
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает
другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,
отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный,
так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая
лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Секс
Прислал Ulika
2000-01-12

ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ
ЕДУТ ДВА ГРУЗИНА В МАШИНЕ ВИДЯТ ДЕВУШКА НА ДОРОГЕ ГОЛОСУЕТ ПОДЪЕЗЖАЮТ
ОНА ИМ -ПОДВЕЗИТЕ МОЛ! ГРУЗИН-А ЧЕМ ПЛАТИТЬ БУДЕШ! ТА ГОВОРИТ
ЖОПОЙ КОНЕЧНО! ХА !ХА! ОБАЖАЮ ЭТОТ АНЕГДОТ!ГЫ!
Авто, Девушек
Прислал quark
2000-01-09

Мужские правила, которые должна знать каждая
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Дед Митяй
2000-01-09

В колхозе идет награждение передовиков
В колхозе идет награждение передовиков.
Председатель:
- За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая
заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается
холодильником ЗИЛ.
Все в зале: "Ура! Поздравляем!.."
- А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич
награждается телевизором "Горизонт".
Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!..
- А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается
бюстом Хемингуэя.
В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно,
нечего с мужиками из другой деревни гулять!"

AlexV, Foster City, California
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2000-01-08

взято из конференции hippy
взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Авто, Геев, Детей, ЖКХ, Интернет, Космос, Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2000-01-08

Задача
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час.
Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час.
Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских"
со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал
на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины
столкнулись. Куча металлолома, много жертв.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу
в пяти кварталах от места ДТП.
Авто, Врачей, Мужчин, Одессу, Пожарных
Прислал ookkttdd
2000-01-08

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Авто, Животных
Прислал Sibsin
2000-01-02

Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы,
подводятся итоги.
Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го,
кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает
делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны
реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!".
И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик.
- А спорим - мы выиграем этот конкурс?!
- Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис…
- А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!!
С Новым тебя годом Владимирович!!!
Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера
и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика.
Зал в истерике ломится вон…
Авиацию, Авто, Деньги, Детей
Прислал Devokeb
2000-01-01

Деревенский священник в своей проповеди совестил
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2000-01-01

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.
Авто, Девушек, Спорт
Прислал diletant
2000-01-01

Проблема 2000 - ждем-с
Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Программистов, Windows
Прислал Vovan99
1999-12-31

Папа говорит своему сыну
Папа говорит своему сыну.
Где будешь гулять говори мне.
Сын - как мне стыдно будет.
Папа - ты не говори, а дай мне понюхать свой палец.
Наследующий день сын приходит домой,дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Гулей.
Сын - удивленно смотрит на отца.
Другой день сын опять дает отцу понюхать палец.
Папа - Ты был с Леной.
Сын думает откуда папа все знает, пятый день определяет с кем я был.
На седьмой день сын пошел и потрогал козу.
Приходит дамой и дает палец понюхать отцу.
Папа старается понять какая девушка.
И через менуту кричит:
- Шофер вытащи машину, поедим в городе новая девушка появилась.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал aleksandr
1999-12-26

На темы старого
На темы старого:
Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину
(красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Авто, Гаи, Пожарных
Прислал микс
1999-12-25

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
1999-12-25

Вождение по дорогам Северной Америки имеет
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Sibsin
1999-12-21

Едет Святой Отец на автомобиле
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь
Авто, Мужчин
Прислал pricolist
1999-12-19

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."
Авто, Объявления
Прислал Авва
1999-12-18

В книжном магазине продавец спрашивает
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.
Авто
Прислал defini
1999-12-18

Попали русский, француз и американец на необитаемый
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.
И царь пошел читать анекдот.ру.
Авиацию, Авто, Животных, Тёщу
Прислал ириска
1999-12-16

Еду я как-то на Линкольне
Еду я как-то на Линкольне, вдруг удар, просыпаюсь - смотрю,
впереди БМВ, а я в Запорожце.
Авто
Прислал МаксимК
1999-12-12

Почему лычше бит мужчиной
Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Balashov
1999-12-12

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-06

Новый русский, сидя в джипе
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь,
идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль.
НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля:
- Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку
залетел...
Авто, Девушек, Новых Русских
Прислал Shadow
1999-12-05

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного
Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал belomor
1999-12-05

Из доклада министра обороны
Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...
Авто, Армию
Прислал Рома-Роман
1999-12-05

Едет братан на джипе
Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего...
Останавливается.
- Мужики! Че случилось та?
- Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...

Vazquez
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-12-05
Категории про