Авто

Категории про

Едет грузин на машине
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.
Авто, Думу
Прислал Daniil
1999-12-05

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час
Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час.
- Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя.
- Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса.
- Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил
обоих.
Авто, Автобус, Гаи
Прислал Sash
1999-12-04

Самым любимым для гаишников является красный
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.....
Для всех остальных он просто самый дорогой...
Авто, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1999-12-04

Статистика показывает- поезда машин не боятся
Статистика показывает- поезда машин не боятся....
Авто, Поезда
Прислал jhrome
1999-12-04

Выходит утром гаишник на дорогу
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Авто, Алкоголь, Гаи
Прислал Руля М
1999-12-04

Приезжает босс такой, на наворочанной машине
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал EVGENY
1999-12-03

Мы с дpyгом поставили Windows'2000
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
Авто, Windows
Прислал Leon
1999-11-30

АВТОМОБИЛЬНУЮ ТЕРМИНОЛОГИЮ ЖЕНЩИНАМ
АВТОМОБИЛЬНУЮ ТЕРМИНОЛОГИЮ ЖЕНЩИНАМ!

1. Кол-во цилиндров - кол-во способов введения

2. Кол-во передач - оргазмов подряд (коробка автомат - слитный оргазм)

3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"

4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)

5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика

6. Прямой впрыск - можно без презерватитва

Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?!
Ну LiftBack трехцилиндровый!"

Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят!
А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь!
Соберем полный терминологический справочник!
Авто, Девушек
Прислал Антимент
1999-11-27

В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)
В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)

Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ.
На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием,
водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с
получает 1 ЖопоУдар в Минуту.
Авто
Прислал Brig
1999-11-27

Если бы ни кино
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.
Авиацию, Авто, Блондинок, Войну, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Балерина
1999-11-27

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-11-26

Возле одного ранчо провели хайвей
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Авто, Дачу, Детей, Метро
Прислал гуру
1999-11-24

Едет машина по шоссе
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1999-11-23

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Авто, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-11-22

Украина
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Авто, Призидентов, Украину
Прислал Сергейичто
1999-11-21

Откуда вы так хорошо знаете розничные
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.
Авто, Деньги, Животных
Прислал KW
1999-11-21

Едет по городу 600 мерс
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.

Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Гаи, Демократию, Деньги, Одессу
Прислал NePetya
1999-11-21

Как-то раз решил Президент

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.
Авто, Бесплатное, Деньги, Налоги, Призидентов
Прислал Вольдемар
1999-11-21

К анекдоту от 14 ноября
К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".
Авто, Полицию
Прислал Leon
1999-11-21

Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным
Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам.
Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому:
-Сворачивай, а то с час врежемся в него.
-Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.
Авто, Девушек
Прислал Billy
1999-11-21

В запорожец въезжает шестисотый
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-11-20

Автомобиль врезался в столб
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб
в два часа дня?!
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Игогоо
1999-11-19

Гаишник останавливает невзрачную машину
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Авто, Гаи, Тёщу
Прислал Angela
1999-11-18

Компания Крайслер, в виде эксперимента
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
Авто, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
1999-11-17

Зима
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
Авто, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
1999-11-15

Одна дама решила поздно вечером уехать домой
Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло!
Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель
молчит,дама говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
Водитель молчит...Она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет
может я натурой?
Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает.
На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо
поступить если надо уехать,а денег нет!
Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала...
водитель молчит...,она снова:
-Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала.
Водитель оборачивается и говорит:
-Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня
будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!
Авто, Девушек, Деньги, ЖКХ, Такси
Прислал snoomy
1999-11-14

Призы нашей лотереи
Призы нашей лотереи:
Автомобиль "Форд",
...
1000 фотоаппаратов
...
10 000 виртуальных маек
Авто
Прислал Devokeb
1999-11-14

Мужик,останавливая машину
Мужик,останавливая машину:
- Вы в город?
Голос из машины,постепенно удаляясь и затихая:
- В горо-о-о-о-о-д
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
1999-11-14

Стоит на дороге голубой
Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".
Авто, Геев, Думу
Прислал комерсант
1999-11-14

Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке
Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу:
за повреждение, ранение, уничтожение -
большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения.
Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает.
Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины,
а скунс лежит такой
жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит,
что
по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает
паниковать.
Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей!
Жена: - А куда я его спрячу?!
Муж: - Да под юбку засунь!!
Жена: - А запах?!
Муж: - Да хуйня - потерпит!!!
Авто, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал лена
1999-11-14
Категории про