Авто

Категории про

Судья
Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!
Авто, Мужчин
Прислал Папасик
1999-10-10

Результаты социологических исследований
Результаты социологических исследований:
90% - владельцев джипов - бандиты, остальные 10% - их хозяева
коммерсанты.
90% - владельцев мерседессов коммерсанты, остальные 10% - их
хозяева бандиты.
Авто
Прислал Мерцалов
1999-10-10

Новости автомобилестроения
Новости автомобилестроения.

Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели
автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна
Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу
новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
Авто, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
1999-10-10

На перекрестке на красный остановился запор
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него
мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,
с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто
не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.
Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг
и деру со всей мочи.
Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый
русский и прохожих спрашивает:
- Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами
перегрыз...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
1999-10-10

Если Microsoft начнет выпускать автомобили
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...

1. когда на дорогу нанесут новую разметку,
Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть,
и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться,
Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,
пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT",
но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили,
они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,
ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один
"гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -
спросят: "Are you sure?" .

Взято с сайта www.jokepost.com
Авто
Прислал Johzy
1999-10-09

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Авиацию, Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-10-08

Рабинович отсидел в тюряге семь лет
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь
зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы
произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова
прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал AК82
1999-10-07

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину
с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,
к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Авто, Аптеку, Мужчин, Секс
Прислал Linda6
1999-10-05

Комаров, тараканов, клопов
Комаров, тараканов, клопов
и трамвайных контролеров невозможно вывести полностью.
А так хочется ...
Авто, Животных
Прислал kokos
1999-10-03

Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее
свеpхновом 666-м меpсе пpогyлочным шагом (эдак 200 kph). Кpаем глаза
замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно
стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего
заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает
назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,
и, тыча хозяинy запоpа под нос 100$ кyпюpой, изpекает:
- Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy
сыгpала.
Авто, Мужчин
Прислал Daniil
1999-10-03

Как дела у твоей жены с вождением
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда
она хочет ехать.
Авто
Прислал микс
1999-10-03

ОРТ
ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...
Авиацию, Авто, Армию
Прислал Провидец
1999-10-03

Изя и Сема идут по улице
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Школу
Прислал orlusha
1999-10-01

Идет панк с подружкой по улице
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Авто, Думу
Прислал Olgmik
1999-09-29

Поехали три нарка домой на машине
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Мля... я не успеваю!
Авто
Прислал Владимир 64
1999-09-28

По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым
По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым верхом. В
кабине две сногшибательные телки. В конце концов машина тормозит у
тротуара. Стоящие неподалеку два небритых лица кавказской
национальности, сглатывая слюну, вытаращивают на телок глаза. И один
из них произносит: "Дэвушки, билядей ищете? Так это - ми!"
Авто, Врачей
Прислал Денис и Оля
1999-09-26

Поле Чудес
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
1999-09-26

Одному мужику на СТО продали аккумулятор
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-09-24

Грузия
Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???
Авто, Гаи, Свадьбу
Прислал Voitek
1999-09-24

Едут менты ночью в по улицам
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Авто, Девушек, Полицию
Прислал aleksandr
1999-09-24

Одному новому русскому доктор сказал
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Naja
1999-09-21

Пост ГИБДД
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор.
На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый
гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит.
Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут,
в несколько странном настроении. Второй гибддшник:
- Ну че, отымел?
- Нет...
- Так ведь красный?
- А разве быки не дальтоники?
Авто, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-09-19

Едет Новый Русский на "Мерсе"
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
Авто, Животных, Мобильный, Новых Русских, Школу
Прислал Shadow
1999-09-19

По дороге на мопеде ехал "голубой"
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1999-09-19

Передача "Сам себе режиссер"
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?
Авто, Деньги, Животных, Полицию
Прислал CheBurashka
1999-09-19

Два приятеля беседуют
Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
1999-09-17

Едет мужик домой с садоводства
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1999-09-14

Какая разница между российским политиком и российским
Какая разница между российским политиком и российским бандитом?

В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная,
а у бандита своя.
Авто, Думу
Прислал Fireball
1999-09-08

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
1999-09-07

Что такое запорожец?
Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.
Авто
Прислал Смелька
1999-09-05
Категории про