Авто

Категории про

Два голубых ехали на авто
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1999-03-30

Россия
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA
Авто, Армию, Мобильный
Прислал Поллитрыч
1999-03-30

Единство и борьба противоположностей
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-03-29

Два друга - жадный хохол Гопаленко и
Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Детей, Украину, Школу
Прислал Storsday
1999-03-29

Мужик потерял на бирже все деньги
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1999-03-28

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!
Авто, Гаи, Девушек
Прислал Johzy
1999-03-28

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил
Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную
скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!
Авто
Прислал annkenning
1999-03-26

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Авто, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал DNK
1999-03-19

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
1999-03-18

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
Авто, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1999-03-18

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал some
1999-03-17

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
Авто, Врачей, Такси
Прислал Petranog
1999-03-16

Купил как-то армянин новую машину
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям
кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят -
вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?
Авто, Деньги, Детей
Прислал abdula
1999-03-14

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая
Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Игогоо
1999-03-10

Репортеры берут интервью у 19 летней модели
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные
Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.
Авто, Детей
Прислал dame
1999-03-07

Милый, у меня на колготках стрелка поползла
-Милый, у меня на колготках стрелка поползла! Не возможно показаться
на людях...
-Ну что тебе машину или шубейку купить, что бы скыть этот дефект?
Авто, Деньги
Прислал Дэй
1999-03-07

Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
Авто, Демократию, Детей, Думу
Прислал annkenning
1999-03-07

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-03-07

Чувак бегает возле бара и истошно орет
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Авто, Алкоголь, Полицию
Прислал Владимир 64
1999-03-06

Китай
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Авто, Соседей
Прислал jhrome
1999-03-06

Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский
Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались.
А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста.
Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца,
холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy
фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки
фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике,
наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает.
Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy,
пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает:
- Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО "Hет базаpа", был y меня
и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича
двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь
себе такое позволить?
- Я, Вася, доктоp в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!? :-()
- А ты никогда не пpобовал отделиться от России?
Авто, Алкоголь, Животных
Прислал Терентий
1999-03-06

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
Авто, Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Авва
1999-03-04

Купил, значит, мужик говорящего попугая
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
1999-03-04

Мужик, пьяный в доску
Мужик, пьяный в доску, ведет тачку.
Гаишник останавливает его.
(Г): - Вы пьяны?
(М): - Да.
(Г): - Выходите из автомобиля
(М): - А что, вы мне не верите?
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
1999-02-28

Молодой человек решил стать полицейским
Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят
тестирование на годность к службе. Вопрос:
-Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на
пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой
преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши
действия?
Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....
Авто, Мужчин, Полицию
Прислал Юрий Яц
1999-02-28

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого
человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Хорошо, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Авто, Дачу, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Naja
1999-02-28

Везет внук на автомобиле своего деда
Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-02-28

Крутейшая блондинка ехала по шоссе
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Авто, Блондинок
Прислал zloy
1999-02-26

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Joker
1999-02-25
Категории про