Авто

Категории про

Что заставляет мужчин гоняться за женщинами
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе?
- То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями,
которые они никогда не смогут водить!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Балерина
1998-12-26

Мой брат прислал вот на днях
Мой брат прислал вот на днях, где взял не знаю...

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно -
сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из
системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед
последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".
Авто, Демократию, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Windows
Прислал антипод
1998-12-26

Последние исследования показали, что в пиве
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Авто, Девушек
Прислал Машинист
1998-12-25

Встретились трое приятелей
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.
Авто, Деньги, Метро, Объявления
Прислал Ulika
1998-12-24

Сидят двое торговцев автомобилями в баре
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Авто, Девушек
Прислал Devokeb
1998-12-24

У вас фары не горят
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Balashov
1998-12-20

К открытию салона на анекдот
К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Авиацию, Авто, Наркотики, Поезда
Прислал антипод
1998-12-19

Тост
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Авто
Прислал Leon
1998-12-19

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Авиацию, Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
1998-12-16

Петрович, а ты слыхал
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...
Авто, Мужчин
Прислал kanito
1998-12-15

Итальянский мальчик хвастается друзьям
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
Авто, Мужчин
Прислал василий
1998-12-14

Новый русский купил мерседес
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Авто, Деньги, Новых Русских, Полицию
Прислал Ф.Б.К
1998-12-12

Приехали два еврея в Германию
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Авто, Такси
Прислал necto
1998-12-12

Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
Авто, Секс
Прислал Вольдемар
1998-12-12

Выходит грузин утром на болкон видит возле
Выходит грузин утром на болкон видит возле его 600го "Мерена" стоит
мальчик,
-Малчик отойди от машина
-А,что буду поломать
-Нет будеш хуй написать
Авто
Прислал Петя Иванов
1998-12-12

Стоит гаишник
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Пил и Грим
1998-12-07

Едет молодая пара в машине
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион.
Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище",
я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Влад45
1998-12-05

Зима, мороз, лед, светофор
Зима, мороз, лед, светофор...
Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес
Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину
приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике)
Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый
чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно...
Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает
потерпевшего...
А че ето у тебя за значек такой?
ША узнаеш...
Авто, Погоду
Прислал defini
1998-12-05

Короче, стоит безработный молодой парень на бирже
Короче, стоит безработный молодой парень на бирже труда. Уже неделю
как ничего не ел. Вдруг на шикарной машине подъезжает старая Монашка,
внимательно оглядывает толпу безработных, увидела парня, подходит
к нему и говорит:"Есть для тебя работа. Будешь получать 1000 долларов
в неделю" Парень конечно сразу согласился и поехал с ней. Приезжают,
Монашка разделась, легла на кровать, раздвинула ноги и, показывая на
свою промежность говорит:"Целуй меня здесь" Парень - делать нечего,
целует. Монашка, видимо, очень давно не подмывалась. Запах страшнейший.
И вдруг от удовольствия Монашка пернула. "Спасибо!" - говорит парень.
"За что?" спрашивает Монашка. "За глоток свежего воздуха!" отвечает
парень.
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал Carpenter
1998-12-05

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
-А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
-Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.
Авто, Армянское Радио
Прислал pricolist
1998-12-05

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Авто, Девушек, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Tweek
1998-12-04

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый
Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1998-12-03

Два гомосексуалиста едут на машине
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Авто, Геев, Девушек
Прислал mmm
1998-12-03

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".
Авто, Армянское Радио, Детей
Прислал Ulika
1998-11-28

Влетает в 600-тый запорожец
Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8,
а из запора инженер с АК-47.
Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались
на первый-втрой.
НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
НР, расчитались.
Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым!
НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами.
Делать нечего исполнили.
Инженер садится в машину и уезжает.
Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
1998-11-28

Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо.
Мать спpашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или споpтивный самолет?
- Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален.
- Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Авиацию, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Папасик
1998-11-28

П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и:
в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет.
Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду
в и д и м зеленый свет спереди.
Авто
Прислал CoolM
1998-11-27

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Авиацию, Авто, Армию, Метро, Охоту
Прислал T34
1998-11-25

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
1998-11-24

Поспорили русский с американцем
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Авто, Демократию, Думу
Прислал Анта
1998-11-23
Категории про