Автобус

Категории про

Возмущенный ветеран

Возмущенный ветеран:
- Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!!
- Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.
Прислал dame
2000-10-08

приходит муж (М) домой

приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит
(Ж)- У тебя на плече волос!
(М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки
или с брунетки?
(Ж)- С лобка.
Прислал Юрий Яц
2000-10-08
Прислал jhrome
2000-10-01

Объявление в трамвае

Объявление в трамвае:
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей
Прислал Искандер
2000-09-17

Продолжение на тему надписей над головой водителей

Продолжение на тему надписей над головой водителей автобусов.
В России: "Не стой над Душой".
Прислал Armanda
2000-09-17

УТВЕРЖДЕНО

УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма ..."
Ивановым И.И.

Должностная инструкция № 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих
станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки
для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему
задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного
пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае
форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати,
дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в
автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв
на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на
компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Прислал Olgmik
2000-09-17

Кондуктор в автобусе-такси

Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…
Прислал aleksandr
2000-09-10

В городских автобусах над головой водителя всегда

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Прислал Фурс Лохматый
2000-09-10

Дама за рулем мини-автобуса

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и,
проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор
ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Queen Bee
Прислал izverg
2000-07-30

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
Прислал mrpop
2000-07-18

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
Прислал Arturbek
2000-07-17

Переполненный автобус

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Прислал Sled
2000-07-11

В Тольятти шли выборы губернатора

В Тольятти шли выборы губернатора. Мужчина едет в избирательный участок.
В автобусе кроме него и кондукторши больше никого нет.
Подходит кондукторша и говорит гнусавым голосом:
-За проезд оплачиваем, проездные предъявляем!!!
Мужчина дает 5 рублей и говорит:
-Мне два билета.
-А второй за кого???!!!
-За Титова.
Прислал Арес
2000-07-09

Стоят два упыханых нарка на балконе и видят

Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус.
Один другому говорит: Это наверное 113-ый.
Второй (подумав): Наверное
Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем
делать?!
Прислал гуру
2000-06-25

Кате не везло уже 20 лет

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Прислал Теня
2000-06-24

Приходит водила автобуса домой

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Прислал ириска
2000-06-18

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придется поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!
- !!!!!!!!!!
Прислал Zvukach
2000-06-15

Выдающееся достижение Южной Африки

Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Прислал Опаньки
2000-06-04

Стоят два нарка на автобусной остановке

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Прислал Жздмитрий
2000-05-16

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя.
Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов.
Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в
автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель
посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя,
почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в
ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
Прислал комерсант
2000-05-14

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Прислал quark
2000-05-09

Hа автобусной остановке стоят двое

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Прислал Elina
2000-04-17

Едет мужик в автобусе и возмущается

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Прислал Shadow
2000-04-14

В автобусе в час пик

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Прислал ириска
2000-04-11

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Прислал agon
2000-04-10

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Прислал yura
2000-04-07

Анекдот анекдотов

Анекдот анекдотов
Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:


"Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"

тут наш программер останавливается и говорит сам себе

Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут

Убирает одну р
получается

"корелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"

Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь
Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.
Прислал Shadow
2000-04-02

Едит мужик в автобусе

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.
Прислал Руля М
2000-04-02

Лет через тридцать ты

Лет через тридцать ты, такая молодая, такая стройная, такая
сексуальная станешь отвратительной, сгорбленной, помятой, седой
клюшкой без зубов и с сумками!
Ветеран ВОВ И. Р. Митрофанов, которому ты вчера не
уступила места в автобусе № 5 около семи вечера.
Прислал Billy
2000-03-26

На основе политической рекламы

На основе политической рекламы.

- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера?
(Лучше я пройду 7 км пешком!!!)
- А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана?
(Лучше - вплавь!!!)
- А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота?
(Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
Прислал Фурс Лохматый
2000-03-25
Категории про