Автобус

Категории про

Вы достаточно долго прожили в Аргентине

Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Прислал Журналист
2000-03-17

Остановка

Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик...
Догнал... Разворотил двери, кое-как залез...
Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров:
-Это 46-й?
Один мужик:
-А че ты в перед не эабежал посмотреть?
-Ну ладно, кончай, 46-й или нет?
Тот ему совершенно чесно отвеяает:
-Нет, 47-й!!!
-НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Прислал yura
2000-03-05

приходит дебильная девушка домой и говорит своей

приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью:
Мама! я сегодня познакомилась с парнем.
Как же это произошло доченька спрашивает мама ?
Я ехала в автобусе и он со мною заговорил!
И что же он тебе сказал?
уйди с прохода, дебилка!
Прислал Прохожий1
2000-02-27

1) лукавый - сильно пахнущий луком

1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Прислал боб
2000-02-06

Девушки

Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Прислал литвинов
2000-01-30

Известная футбольная команда, во главе со своим

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается
на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит:
"Привет, коллега!".
Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега?
Вы ж посмотрите, что я везу..."
Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Прислал CheBurashka
2000-01-16

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час.
- Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя.
- Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса.
- Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил
обоих.
Прислал Sash
1999-12-04

Двое мужчин едут в автобусе

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»
Прислал антипод
1999-12-04

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Прислал Zvukach
1999-12-04

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!
Прислал Mrak
1999-11-17

Отгадайте загадку

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?
Прислал Мнимый
1999-11-14

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.
Прислал Поллитрыч
1999-11-02

Объявление в автобусе

Объявление в автобусе:
-Граждане пассажиры! Правильно и своевременно
оплачивайте свой проезд!
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты,
не может служить оправданием отсутствия крупной!
Прислал вабков
1999-10-31

Женщина с маленьким ребенком садится с передней

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Прислал Жздмитрий
1999-10-29

Мужчина на пpиеме у вpача

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить
на автобусе в часы пик.
Прислал Руслан
1999-10-08

Переполненный автобус

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который
беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит
мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...
Прислал Ерлампий
1999-10-06

Переполненный автобус резко затормозил

Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли
бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Прислал In vino veritas
1999-10-03

В переполненном автобусе девушка замечает

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Прислал In vino veritas
1999-09-26

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за [email protected]йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
Прислал mmm
1999-09-23

В автобус заходит мужик и протягивает деньги

В автобус заходит мужик и протягивает деньги
кондуктору
Кондуктор:"Что ВАМ?"
Прислал quark
1999-09-19

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...
Прислал Дух времени
1999-09-07

В переполненном автобусе

В переполненном автобусе :
"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков..."
Прислал Дэй
1999-08-13

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.
Прислал БезИмени
1999-07-25

Едет очень большой авторитет

Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит,
с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то
его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу:
-Милок, передай на билетик.
Никакой реакции.
Она по-новой.
-Милок, билетик...
Ничего.
В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает
"Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого
встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит:
-Во бля, нервы ни в п...ду.
Прислал Терентий
1999-07-10

Автобус, которому изменяет жена - это

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
Прислал Кошка на дорожке
1999-07-04

Едет в автобусе мужик

Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
Прислал T34
1999-07-01

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Прислал Рауль
1999-06-11

Осло

Осло.
Автобус с экологами врезался в забор местного химзавода.
Это самая крупная экологическая катастрофа в Норвегии за последние 10 лет.
Прислал Billy
1999-06-06

В камеру вталкивают двух мужиков

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
Прислал wikki
1999-05-29

Выходит девушка из автобуса

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»
Прислал гуру
1999-05-23
Категории про