Автобус

Категории про

В автобусе толкучка

В автобусе толкучка.На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
- Девушка, вы не выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею другому.
Прислал Jonsun
1999-04-11

Стоит девушка на автобусной остановке

Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят...
Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится
в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее..
Бабка: сынок, это маршрутка ?
Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
Прислал mmm
1999-04-05

Жена забегат домой

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Прислал KW
1999-04-05

Ты знаешь, был в Америке

- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый
атракцион открыли."Ностальгия" называется.
Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся
по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо,
а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...
Прислал dimmy
1999-03-28

По улице идет крутейная блондинка

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Прислал Руля М
1999-03-24

Ночь

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Прислал alex_24
1999-03-21

Два алкаша средних лет в автобусе

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
Прислал Carpenter
1999-03-17

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Прислал Naja
1999-03-02

В бюро находок мужчина объясняет

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы Вы подробнее описать автобус?
- Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем
свитере и колготках в крупную сеточку.
Прислал Bazilio
1999-02-28

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру -

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Прислал литвинов
1999-02-16

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и
вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает
их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и
начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..!
Работяга садится сам и едет домой.
НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет!
Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что,
прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.
Прислал Voitek
1999-02-14

В автобусе

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Прислал Мудрила
1999-02-09

Карманник невысокого роста поднимается в автобус

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!
Прислал Angela
1999-02-03

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Прислал Ерлампий
1999-01-31

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тещи пpиехали.
Прислал mrpop
1999-01-30

В автобусе объявляют

В автобусе объявляют:
"Следующая остановка - Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ ..."
Прислал Доходяга
1999-01-10

Директриса (Д) женского лицея звонит на военную

Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант (Л).
Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать
нам 30 молодых симпатичных солдат.
Л. Конечно пришлем, никаких проблем.
Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев.
Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите.
В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Прислал Petranog
1998-12-05

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют

В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".
Прислал антипод
1998-12-05

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова
считать недействительным.
Прислал Vovozka
1998-11-27

Жара

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
Прислал Paladain
1998-09-13

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Прислал Глинтмейстер
1998-09-07

В автобусе

В автобусе :
- Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...
Прислал СергейМ
1998-07-02

Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе

Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
Прислал пакет
1998-06-20

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь,
бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты
был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине
по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с
центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него
с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к
супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
Прислал KW
1998-05-25

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
Прислал Владимир 64
1998-05-11

...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: "Подвинься, коpова."
Прислал ДиСтанцы
1998-04-20

В автобусе

В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
Прислал pricolist
1998-04-15

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Прислал Руля М
1998-04-11

Заходят два мужика в автобус

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера
Прислал NiKi
1998-04-04

Ленинград

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Прислал Руслан
1998-03-21
Категории про