Автобус

Категории про

Автобус с парламентариями на полном ходу
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…
Авто, Автобус, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2002-03-22

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.
Автобус
Прислал Терентий
2002-03-07

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Авто, Автобус
Прислал БезИмени
2002-02-18

Идеальный день из жизни женщины
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Naja
2002-02-04

В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По
свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские
деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина
получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца,
которые могли быть террористами-самоубийцами.
Автобус, Животных
Прислал wheelman
2002-02-01

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Автобус, Алкоголь, Поезда
Прислал Legioner45
2002-01-09

Похороны в автобусном парке
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2002-01-08

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...
Автобус
Прислал kokos
2001-12-29

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

В Тбилиси построили автобусную астановку на 100 метров
В Тбилиси построили автобусную астановку на 100 метров дальше прежней...
ЗАБЛУДИЛОСь 2457 ГРУЗИНА!!!
Автобус, Метро
Прислал Angela
2001-12-01

Контролер в автобусе
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Автобус, Деньги, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2001-11-23

Девушка, ну что вы в автобус так
- Девушка, ну что вы в автобус так медленно поднимаетесь, не заболели
случайно?
- Вот именно что случайно...

(с) А. Гурин
Автобус, Врачей, Девушек
Прислал Пацан
2001-11-13

Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия
Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия. Они изучали
передвижение пассажиров в транспорте на модельной основе - на примере
кубика-рубика, где каждый пассажир представлялся ввиде квадратика. По
окончании занятий проводился проверочный тест.
Большая половина кондукторов не сдали проверочный тест, так как не
смогли включить в эту модель себя.
Автобус
Прислал belomor
2001-11-01

Объявление на столбе у автобусной остановки
Объявление на столбе у автобусной остановки: "Приглашаем поправить свое
здоровье, избавиться от нежелательной беремености (вакуум в тот же день,
при желании под общим наркозом).......................8-)))
Автобус, Наркотики, Объявления
Прислал Elina
2001-10-30

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.
Автобус, Поезда
Прислал Смелька
2001-10-28

Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в
руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка
локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно
извиняться.
Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет!
Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
Автобус, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Журналист
2001-10-21

Нарк сидит в автобусе
Нарк сидит в автобусе. Кондуктор мимо проходит кричит:
- Покупайти белетики!
Нарк тянеться за деньгами. Зади идет продовец газет. Он ей деньги сует.
Она дает ему газету. Нарк думает секунды две и заторможено говорит:
- Ничего себе у вас билетики.
Автобус, Деньги, Думу
Прислал macho
2001-10-21

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Авто, Автобус, Такси
Прислал hueraga
2001-10-18

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся
следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во
всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы
дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся
с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких
скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и
устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль
МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю
на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под
углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как
у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт.
Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2
до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7,
AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он
увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую
педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так,
чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда
МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на
светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль
не сяду..."
Авто, Автобус, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Такси
Прислал Мнимый
2001-10-12

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал pricolist
2001-10-07

В автобусе
В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.
Автобус, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
2001-09-18

Разговаривают два мужика в автобусе
Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в
выборах устроил...
Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-09-12

В автобусе после аварии
В автобусе после аварии: Кондуктор: взашедшие что у вас было за
проезд? Вза-аше-едши-ие?
Автобус
Прислал Balashov
2001-09-11

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Солнечный погожий весенний день
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-06

Дорожный патруль
Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-09-03

В переполненный автобус пытается влезть еще один
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-09-02

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Автобусы в Москве стоят так же
Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
Автобус, Деньги, Одессу
Прислал Элек
2001-08-24

Директриса женского лицея звонит на военную
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Автобус, Девушек
Прислал Юлия Л.
2001-08-21
Категории про