Автобус
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Молодой человек, выйдите из автобуса
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.
Прислал
Linda6
2001-08-18
Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг
говорит маме:
- Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну???
- Можно, сыночек.
Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит:
- Автобус, автобус...
Автобус остановился.
Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на
дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило.
На суде Водитель рассказывает:
- Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус,
автобус...",... А я еду, еду...
Прислал
Beery
2001-08-14
Разговор в автобусе
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Прислал
CoolM
2001-08-12
В рейсовом автобусе
это не повод не оплачивать проезд!"
Прислал
Игогоо
2001-08-10
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Прислал
Николай 13
2001-08-09
Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь
Прислал
ookkttdd
2001-08-05
Надпись на окне автобуса
2. Выдави...
3. Стекло? Если не стекло то выдави еще шнур-стечет
Прислал
Анта
2001-08-04
Раннее парижское утро
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Прислал
красная шапочка
2001-07-19
Беседуют два друга
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Прислал
Urdin
2001-07-12
Недавно был на сеансе гипноза
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Прислал
Руслан
2001-07-12
Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Прислал
василий
2001-07-11
В суде
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
Прислал
KW
2001-07-11
Едет мальчик в автобусе
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
Прислал
Журналист
2001-07-03
В Рязани задержана преступная группа
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
Прислал
Владимир
2001-07-01
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит
подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними
пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими
приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую
ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Прислал
wheelman
2001-06-30
Едет пожилой мужчина в автобусе
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Прислал
Папасик
2001-06-30
Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Прислал
snoomy
2001-06-30
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Прислал
ookkttdd
2001-06-26
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!
Прислал
andkkk
2001-06-16
Вы слишком долго жили в России если
35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее
36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной
макулатуры
37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно
используете ненормативную русскую лексику в автобусе.
38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная",
"безобразное", "урод" и т. п.
Valtsu
Прислал
macho
2001-06-16
Вы настоящий психолог, если
головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда
болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам
что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной
принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и
спрашиваете как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете
ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый
правильный маршрут!
5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы
думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом
думать!
6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы
говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм
Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг
преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас
передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Прислал
kokos
2001-06-13
Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы
Терпела, терпела...
И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это
время издала звук.
Рядом сидящий мужик говорит:
- Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло.
:)))
Прислал
кевлар
2001-05-27
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Прислал
Carpenter
2001-05-13
В переполненном автобусе испуганный голос
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...
Прислал
Элек
2001-04-29
Беспредел в Чечне
террористами...
Прислал
Помидор
2001-04-28
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус)
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
Прислал
vittorio
2001-04-21
Стоят у остановки молодые люди
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Прислал
бублик
2001-04-19
Бабуля, садитесь, пожалуйста
- Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить.
- Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Прислал
Иван321
2001-04-16
У вас с утра веселое настроение
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Прислал
Доходяга
2001-04-15
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции
1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.
Прислал
Мерцалов
2001-03-30
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды