Автобус

Категории про

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.
Автобус, Поезда
Прислал Смелька
2001-10-28

Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в
руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка
локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно
извиняться.
Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет!
Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
Автобус, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Журналист
2001-10-21

Нарк сидит в автобусе
Нарк сидит в автобусе. Кондуктор мимо проходит кричит:
- Покупайти белетики!
Нарк тянеться за деньгами. Зади идет продовец газет. Он ей деньги сует.
Она дает ему газету. Нарк думает секунды две и заторможено говорит:
- Ничего себе у вас билетики.
Автобус, Деньги, Думу
Прислал macho
2001-10-21

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Авто, Автобус, Такси
Прислал hueraga
2001-10-18

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся
следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во
всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы
дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся
с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких
скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и
устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль
МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю
на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под
углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как
у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт.
Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2
до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7,
AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он
увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую
педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так,
чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда
МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на
светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль
не сяду..."
Авто, Автобус, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Такси
Прислал Мнимый
2001-10-12

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал pricolist
2001-10-07

В автобусе
В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.
Автобус, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
2001-09-18

Разговаривают два мужика в автобусе
Разговаривают два мужика в автобусе:
- Ты слышал? Вчера в США такое было!
- А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в
выборах устроил...
Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2001-09-12

В автобусе после аварии
В автобусе после аварии: Кондуктор: взашедшие что у вас было за
проезд? Вза-аше-едши-ие?
Автобус
Прислал Balashov
2001-09-11

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Солнечный погожий весенний день
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-06

Дорожный патруль
Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-09-03

В переполненный автобус пытается влезть еще один
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-09-02

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Автобусы в Москве стоят так же
Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
Автобус, Деньги, Одессу
Прислал Элек
2001-08-24

Директриса женского лицея звонит на военную
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
Автобус, Девушек
Прислал Юлия Л.
2001-08-21

Молодой человек, выйдите из автобуса
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру.
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.
Автобус, Интернет, Мужчин, Налоги, Объявления, Пенсионеров, Программистов, Рекламу
Прислал Linda6
2001-08-18

Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг
Идет мальчик-даун по улице с мамой. Вдруг, мальчик видит автобус и
говорит маме:
- Мам, а мам!!! А можно я автобус тормозну???
- Можно, сыночек.
Мальчик выбегает на дорогу, машет руками и кричит:
- Автобус, автобус...
Автобус остановился.
Так произошло и во второй раз. А в третий раз, когда мальчик выбежал на
дорогу, автобус не тормознулся, мальчика сбило.
На суде Водитель рассказывает:
- Еду я, значит, по дороге, а тут выбегает мальчик и кричит:"Автобус,
автобус...",... А я еду, еду...
Авто, Автобус, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2001-08-14

Разговор в автобусе
Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Автобус, Деньги
Прислал CoolM
2001-08-12

В рейсовом автобусе
В рейсовом автобусе: "Граждане пассажиры, если вы намотались на колесо,
это не повод не оплачивать проезд!"
Автобус
Прислал Игогоо
2001-08-10

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Автобус, Деньги, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Николай 13
2001-08-09

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2001-08-05

Надпись на окне автобуса
Надпись на окне автобуса: В случае аварии- 1. Выдерни шнур...
2. Выдави...
3. Стекло? Если не стекло то выдави еще шнур-стечет
Автобус
Прислал Анта
2001-08-04

Раннее парижское утро
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-07-19

Беседуют два друга
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Автобус, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Urdin
2001-07-12

Недавно был на сеансе гипноза
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал.
- Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус!
- Как?
- Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-07-12

Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Авто, Автобус, Девушек
Прислал василий
2001-07-11

В суде
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
Автобус, Мужчин
Прислал KW
2001-07-11

Едет мальчик в автобусе
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
Автобус, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Журналист
2001-07-03

В Рязани задержана преступная группа
В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов.
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
Автобус
Прислал Владимир
2001-07-01
Категории про