Детей

Категории про

Идут мама с сыном по тратуару
Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2007-03-02

А скажите, отец келарь
- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой
испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
(Публий Елдыгей Назон)
Детей, Мужчин
Прислал alla
2007-03-01

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
— Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на нее наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
Врачей, Детей, Животных, Охоту, Рыбалку
Прислал Теня
2007-02-28

В древней греции раба не способного работать делали
В древней греции раба не способного работать делали учителем для детей.

В современном мире человек не умеющий работать становится СисАдмином.
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Smith
2007-02-28

Давным-давно в первом классе учились три мальчика
Давным-давно в первом классе учились три мальчика. Один постоянно
опаздывал, но называл столь уважительные причины, что ему все прощалось.
Другой мальчик бил стекла, но успешно сваливал это на своих товарищей, и
ни один из них не знал, кто же его подставил. Третий мальчик, сидя за
партой, часто делал в штаны, но не терял при этом достоинства и сохранял
самый невозмутимый вид.

Прошло много лет. Мальчики выросли и выбрали себе серьезные и уважаемые
профессии. Спрашивается: кто из них стал политиком?

(с) ova
Деньги, Детей, Думу
Прислал Опаньки
2007-02-27

На именины бабушке испекли торт
На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали
на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит
другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не
заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
Девушек, Детей
Прислал mmm
2007-02-27

Все смешалось в современной России
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы — Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки — Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские — Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть — Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-02-27

Длинновато, но забавно
Длинновато, но забавно...)

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Автор М. Харитонов
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Свадьбу, Тёщу
Прислал Daniil
2007-02-27

Надежда Санова-Бич - мечта каждого сукиного сына
Надежда Санова-Бич - мечта каждого сукиного сына.
Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2007-02-26

Все смешалось в современной России
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2007-02-26

Понимаете, в таком возрасте он легко может
- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©
Детей
Прислал kokos
2007-02-26

Перечень и краткая характеристики вооружений
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?
Армию, Богатырей, Буратино, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал кто-то
2007-02-26

Мышка за кошку, кошка за жучку
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает...
Детей, Животных
Прислал Смелька
2007-02-26

В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков
В детстве Толя Сердюков мечтал о наборе солдатиков. Но почему-то
родители не могли купить их ему... Тогда вместо солдатиков Толя Сердюков
стал играть с мебелью. Расставит с одной стороны стулья - это, скажем,
войска карфагенян... С другой стороны - табуретки. Это, допустим,
римские легионы... Так и играл.
Прошли годы. Детские игры переросли в серьезную работу. Но Толик не
забывал и о солдатиках... И вот, наконец-таки его мечта сбылась. Теперь
у него очень много солдатиков!!! И можно в них поиграть, не расставляя
эти тяжелые столы и эти дурацкие стулья!!!
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал Beery
2007-02-24

Молодожены спорят о количестве детей
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2007-02-24

В очаредь сукины дети
- В очаредь сукины дети, в очаредь,- кричал дед Мазай, лихорадочно
работая веслом.
( Публий Елдыгей Назон)
Детей, Мазая, Мужчин
Прислал yura
2007-02-23

очень любил один американский конгрессмен говорить
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут
отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить
так и умер дурак в бедности....

Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что
говорил эти слова не за бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Демократию, Детей
Прислал Игогоо
2007-02-23

Товарищи иностранцы
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог, чем смог.

(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Пацан
2007-02-23

Пап
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Поезда, Тёщу
Прислал Опаньки
2007-02-22

Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает
- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось
быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок,
последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну
значит, весны не будет!"
- И че?
- Не смешно?
- Нет.
- В том то и дело, что не смешно...

www.elgera.narod.ru
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал ириска
2007-02-22

Было у отца три сына
Было у отца три сына. Двое умных, а третий дурак - всех пострелял и стал
наследником.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-02-22

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей
Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".
Детей
Прислал IVA
2007-02-22

Папа, а ангелы есть?
- Папа, а ангелы есть?
- Скоро узнаем, сынок, - ответил шахид, переводя таймер бомбы.
Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-02-21

Школа
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Алкоголь, Детей, Науку, Школу
Прислал orlusha
2007-02-21

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Детей, Полицию
Прислал Рыбка
2007-02-21

В квоте без ограничений на иммиграцию в Великобританию
В квоте без ограничений на иммиграцию в Великобританию появилась новая
графа: " Дети подполковника Литвиненко".
Детей
Прислал AК82
2007-02-21

Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2007-02-21

Сказка про репку на новый лад
Сказка про репку на новый лад.

Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый
авторитетный хер по прозвищу Дед).
И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть
и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак).
Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда
братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду
благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу).
Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он
Рэпу...)
Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда
братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый
хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть
не может да и не хочет).
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу
– разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все
такое... ну а Рэпа все на нарах..).
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла
добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там
минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на
нарах...).
Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла
справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему
тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки
от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе).
Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут
по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше.
Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха,
разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от
Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так
как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на
нарах..).
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут –
вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из
эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила –
продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться,
чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе).
Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у
этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал
Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку,
дружно поели и легли спать-почевать).
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал Untitled
2007-02-20

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2007-02-20

из анекдотов далекого детства
из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak
Детей, Поезда
Прислал Антимент
2007-02-20
Категории про