Детей

Категории про

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Девушек, Детей, Наркотики, Студентов
Прислал сiber
2007-01-08

Чисто мужской анекдот
Чисто мужской анекдот:
- Дети, догадайтесь, почему из океана идет фантанчик?
- Кит загорает!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2007-01-06

Сидят за столом отец и сын
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
— В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2007-01-06

Почему автошкола называет именно автошколой
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или
автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все
станет ясно. Дети.
Авто, Детей
Прислал dame
2007-01-05

Отец
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!
Детей, Мужчин
Прислал Smith
2007-01-05

Когда парень знакомится с девушкой
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Студентов, Такси
Прислал carcas
2007-01-05

По мотивам телепередачи на ТНТ"Секс с Анфисой Чеховой"
По мотивам телепередачи на ТНТ"Секс с Анфисой Чеховой": А я-Анфиса
Чехова, ДОЧКА Льва Толстого.. Я чего-то тут не въехала-ХРЕНА вам
какого??!!
Девушек, Детей
Прислал zloy
2007-01-04

Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького
Вампир Вампирович Звуков стеснялся своего маленького роста. То есть на
самом деле он боялся показать окружающим, что он своего роста
стесняется. В детстве, после сеансов самоудовлетворения он критически и
неудовлетворенно рассматривал свое маленькое сморщившееся достинство.
Его однокомпотники самоудовлетворялись под контрабандный Плейбой или на
худой конец под журнал Работницу. А Вампир Звуков почему-то предпочитал
рассматривать фотографию своего дедушки, тоже кстати Вампир Вампирыча.
Дедушка на фотографии был боевой, затянутый в портупею, и своим остро
прищуренным взглядом он чем-то напоминал арифмометр. Вампирa Звукова
особенно, до промывания семенных протоков, перло от красного значка на
груди дедушки: он знал, что на значочке, над стилизованными
изображениями яйцеотрубательной машинки, лома и канализационного люка,
можно было прочитать четыре страшные буквы. От которых у многих
ровесников дедушки волосы буквально становились дыбом, и не только на
голове. Если сказать правду, то сами буквы не были страшными, буквы были
как раз обычными, русскими, а вот слово было страшным. Юный Вампир
Вампирыч даже на курсы крошки и битья записался, чтобы нaучили его бить
и крошить врагов как дедушка. Он даже был чемпином города среди юниоров.
Потому что Вампироша очень хотел чтоб его все боялись (как дедушку).
Ведь когда боятся, маленький рост не замечают.
Со временем Вампироша вырос, женился, родил двух детей, и стал вести
обычную вампирскую жизнь. Пил кровь, когда тайно, а когда и не
стесняясь. Была у него и тайная страсть - любил он, перед сеансом
кровопития, дать жертве нюхнуть или отпить яда. Потому что обычные
вампиры пьют живую кровь: выпил, закусил, да и дальше пошел. А Вампир
Вампирович любил смаковать кровь свежего мертвеца.
Вовремя подсуетившись, как-то стал он самым главным вампиром-командиром.
Но росту у него от этого не прибавилось. Ни на сантиметр. Не помогали ни
каблуки, ни дорогие часы на запястье. Тогда ему кто-то подсказал умную
мысль про то, что рост - это не абсолютная величина, а относительная. И
Вампир Вампирович стал укорачивать свою окружение. Чтобы самому
выглядеть повыше. Считалось, что чем выше человек, тем дальше он должен
от Вампира Вампировича находиться. Так этот тренд и назывался:
"ростоудаление". Однажды какой-то ушкуйник пришел к Вампир Вампировичу
на прием, не укоротившись, и конечно рассердил командира. Придворные
басмачи пинками гнали ушкуйника из столицы. Загнали аж за Красноярский
край, в острог "кудыкины горы". И других ушкуйников по ходу тоже
прогнали, чтоб неповадно было.
Командирство Вампир Вампировича было не на веки вечные. Пришла пора
отдавать командирское кресло и тумблер новому главному
вампиру-командиру. И вот тут-то оказалось, что ни одного подходящего
кандидата вокруг нет. Все вокруг Звукова подобрались не кровососы, а
жополизы. Зализали задницу Вампир Вампировичу так, что ему даже неудобно
становилось: зайдет, бывало, в сортир, по своим большим государственным
делам, а там уже стоит очередь вылизывать. Вспомнил тогда про острог и
сидящего там ушкуйника. Свиснул своим басмачам "доставить". Но те его
неправильно поняли. Привезли уже мертвого, холодного, с застывшей
кровью. Тут и сам Вампир Вампирович с горя отравился и перед смертью
крови у себя попил.
Авто, Армию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Legioner45
2007-01-04

Каждый туркмен должен построить дом
Каждый туркмен должен построить дом, посадить саксаул, вырастить сына и
поставить памятник Туркмен-баши.

© Алик, туркменбашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/turkmanborr/
Детей, Мужчин
Прислал Beery
2007-01-04

Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
— А я думал, что это магазин, где на**ывают…
Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2007-01-04

"Четыре года мат без сына
"Четыре года мат без сына, Четыре года-сплошной мат!"/Из песни Бурата
Шалавовича"Бери, ШАНЕЛЬ, пошли в "Арбат-Престиж"!"/.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Владимир
2007-01-04

Дети, вам было задано на дом сочинение на
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-01-03

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так ceксапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Секс, Спорт, Студентов, Украину
Прислал василий
2007-01-03

Учителка
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Вовочку, Детей
Прислал some
2007-01-02

По сведениям Службы Национальной Безопасности Республики
По сведениям Службы Национальной Безопасности Республики Узбекистан,
Ослик ИА-ИА-внебрачный сын Президента Каримова И. А.
Винни-Пуха, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Терентий
2007-01-02

Маленький худой пассажир возмутился
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Автобус, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2007-01-02

Сын Агента Национальной Безопасности
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и
говорит маме:" Меня выгнали из школы..."
Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?"
"Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем
хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что
инженером по твердотопливным ракетным двигателям."
Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?"
Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а
почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я
научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!"
"Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше,
посмотри телевизор, отдохни..."
Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг
Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из
Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал dimmy
2007-01-02

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)
Абрамовича, Авиацию, Армию, Блондинок, Буратино, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Звёзды, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Николай 13
2007-01-02

Стали приходить Путину письма с просьбами остаться
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он
вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали
эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить
ситуацию.
Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и
на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция
запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот
что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый
день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает
вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то
бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но
мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по
хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить
на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно
машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!
Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама
- это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть
мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ,
не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.
Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского
народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться.
Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я
никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка
дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят
равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз,
дорогие Россияне...
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал ахххххххх
2007-01-01

Блоха-папа спрашивает у дочки
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
Детей, Мужчин
Прислал пакет
2007-01-01

Пятилетний мальчик играет в прятки
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много
пыли. Обращаетс в вопросом к матери:
"Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?"
- Да, сынок, из праха взят и в прах превратится.
- Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2006-12-31

Через полчаса после того
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/
Демократию, Детей, Поезда
Прислал ДиСтанцы
2006-12-31

Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aauu
2006-12-31

Папа, а откуда дети берутся?
-Папа, а откуда дети берутся? -Дело не в том, сынок, откуда они берутся,
а в том, куда их девать!!..
Детей, Мужчин
Прислал Доходяга
2006-12-30

Сынок и мама сидят дома
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
http://smile2000.ru/
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2006-12-30

Занятие для организованных детских групп ДДОУ
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Дух времени
2006-12-30

предновогодний утренник в детсаду
предновогодний утренник в детсаду...
то-се. стишки почитали, дедмороза позвали.
воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись"
детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!"
фиг
в: еще раз!
д: еласька зазгись!
опять тишина..
в: надо попросить деда мороза(дм)
дм: елочка зажгись!
хрен.
дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!
опять нифига
дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ!
и хрясь посохом о землю!

шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..
Девушек, Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Пожарных
Прислал IVA
2006-12-30

10 признаков, что Новый год еще не наступил
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Новогоднее, Объявления
Прислал Журналист
2006-12-29

Русский бюджетный интернат, где все дети давно
Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый год...
Входит Дед Мороз — весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками.
Дед Мороз:
— Дети, хотите подарки?!
Дети (тихо-тихо):
— Да-а-а!
— Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают — и тут же пятеро падают в голодный обморок.
— А теперь — на левой!
Дети снова прыгают — и еще пять падают в обморок.
— Ну а сейчас — на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии...
Дед Мороз потихоньку разворачивается — и начинает уходить. Последний, самый сильный ребенок:
— Дедушка — а как же подарки?!
— А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!
Деда Мороза, Детей, Животных, Новогоднее
Прислал Пацан
2006-12-29

В детстве князь Юрий неудачно упал с коня
В детстве князь Юрий неудачно упал с коня и сильно растянул руку. За это
его в последствии прозвали Долгоруким.
Детей
Прислал undo
2006-12-29
Категории про